啊对，这里应该算是心情楼……楼楼好懒不想讲我那个又长又臭又不算故事的故事，所以……我尽量让大家看得懂就好了哈……
这里简单交代一下……先生是初中的语文老师，楼主现在大一了，毕业后跟老师的联系屈指可数……我目前有个男朋友，叫螃蟹吧，感情还过得去……

今天又经过初中的母校，他住的地方也在旁边。坐在车上，耳机里刚好是那首《听妈妈的话》，提醒我曾经跟他还能短信来往的时光，习惯性地打开车窗向外张望，紧紧盯着路过的地方，好像期待着他的身影突然出现在视线中，虽然我知道，怎么可能呢……车驶过了，又是莫名的失落，笑自己还是那么傻……突然好想一个人坐很久的车，去一个很远的地方，去一个永远不会经过他的地方。

今天先到这儿~身体要紧~~~晚安，师生吧~
晚安，
先生。

偶然看到笔墨与丹青老师的帖子得到的启示，原来我的开心难过都在你手上攥着，由不得我。只因我的心在你那儿，便任你翻手是云，覆手是雨。

你自以为是地把握着火候，我亦小心翼翼地不触碰你的界限。以前的我是傻，只知道千方百计为你着想，却忘了有段关系需要我去培养。以至于现在如此生疏，该如何是好

想发些以前的心情，日记一样的东西吧。都是些自言自语，没有地方发出去，就一直藏在手机里，还得加个密码锁的东西。现在就让它们在这里得见天日吧~

不知道为什么每当想起那些被我无故丢失的短信都会觉得心痛……那些曾经珍藏的过往就这样被自己抹去，总觉得很造孽。总是好想告诉他，好想知道他是怎么看待我，看待我特意的敬重…好想知道他会怎么劝我…怎么开导我。唉，笨女人，为何总在这上面纠缠不清呢……
【第一段没署日期，不过我记得是大学刚刚开学的时候。那时刚换了新手机，旧的那只已经快要死而后已了，所以忙着把里面的短信转移到新手机里，并且为了保密全都锁进了360。就在我快要转移完毕的时候，360提示更新，更新完重新打开，里面的短信就都不见了……至今不知道是怎么回事……我痛心疾首了好一阵子……】

20120922
想写写这个午后纠缠着我的离奇的梦。这个将我又带入那样复杂心情让我有想哭的冲动的傻气的梦。怎么会梦见我跟螃蟹关系不好呢…怎么会梦见我写了作文，他（先森）会给我批改，我在旁边看他改好，就从那一叠中抽出自己的那本，一直翻一直翻，翻到评语的那一页，却看不懂他的字体，叫他念他却老是不肯，还拿笔划掉他写的字…我就威胁说不肯我就亲你，一边跳起来就要亲他，结果他就屈服了，念了前面一段，大意是什么“你跟他一起从我面前走过的时候怎么能如此面无表情如此淡定，让我觉得你不是个孩子，而是女人”（T T这段诡异至极的文字啊）……然后我就缠着他要他的吻，一边求着“给我嘛…给我嘛…”他的唇就真的印上来了！两唇相碰的那一刻，真的有种好神圣的感觉…好神圣……虽然吻的过程中并不是很协调，但是那种神圣的感觉好强烈，真的好强烈~醒来的时候，意犹未尽和失落的感觉充斥着大脑。又变得好想大声对他说，我爱你！！尽管这句话没什么意义……
【T T就是从这个梦开始的吧，对他的想念又变得好强烈了……记得那个时候经常上着课还拼命地想他，却找不到人说，就试着跟开学认识的关系不错的朋友说起，被骂有病，而且各种不搭理，也不只是无心的还是怎样。然后我就知道了，这么敏感的话题是不能乱说的。后来一些事让我觉得这位朋友好像心机比较重，更不敢随便告诉她自己的事了。唉。到了大学要找能知心的朋友真的好难好难了。】

20121012
事与愿违总是特别的失落…我是又犯傻了还是又犯傻了还是又犯傻了……情感问题什么的，不要总是去想去纠结吧。把心思放到学习上！加油！
【事与愿违……这事儿想起来还特别怨念……我加入了学校的义教组织之后发现有一个义教点就是初中的母校！这可是大学在本市上的一个意外福利啊！可那时我已经是另一个义教点的成员了……于是马上向组长申请转移。可是等了好久都不见回复……在我打了好多次组长啊师姐啊的电话之后，他们最终才告诉我，那个义教点已经满员，转不过去……唉。后来的后来，偶然得知，那个义教点的组长是我曾经不小心得罪过的师姐！原因只是我没注意手机，漏接了几个很重要的电话……如果不是这个疏忽，我很可能就会成为这个义教组织和学院学生会的干事之一，跟这位师姐关系应该会不错……那么这个事与愿违就不会发生了……有时，一个错过会变成永远的后悔啊。】

看到你的头像在线的那一刻，我的心跳快了好几拍。我还以为……你对我在线隐身了呢。每次看你都是七天之内来过，可是却从来没见你上线过。
或许是因为今天是开学前一个晚上你才上线的把，学生们要考试，你在线帮他们答疑。嗯，大概就是这样了把。
可是你不知道这一上线又在我心里惹起涟漪。我盼到绝望，你却又给我希望。虽然我知道，其实你上线或不上线与我已经没有多大关系，无非是头像明或暗的区别。无论你上不上线，我都不会再找你。
我知道，不打扰，就是最好的关心。

今天突然想醉一次。空着肚子就喝了我爹一杯的啤酒……唉，原谅我是个从不喝酒的人，红酒都不会喝，啤酒我爹喝三瓶都不会醉，我只喝了一杯，怎么会醉呢？倒是一直打啤酒嗝，很不舒服的说……我不过想醉一次……怎么那么难呢……
不过是想控制自己的思想。不要再让自己的脑袋里都充斥着他的影子，还有梦里他怀抱的温暖……可惜醉不了，还是想。好想。一天了，走路想，坐车想，吃饭想，就连现在，还在想。

今早做的梦。开始的部分已经记不清了。只记得我走过一排教师的休息室，看见他在里面坐着看书，很专注的样子，于是偷笑着走过去，拿出手机准备偷拍。就在我开好手机转过身打算走回去偷拍的时候，看见他出门，下楼梯了。赶紧追上去，本想追上前缠着他给我拍张照片就好，没想到他知道我追来，跑得更快了。
就这样一直追一直追，到了一栋房子前，他开门进去，把门锁了，自己跑上楼了。我站在门外，气急，委屈，一下子就爆发了，朝着他喊，你用得着这么躲着我吗，我是那么不堪的人吗？！不就是我爱你嘛，可是跟你在一起不可能我怎么会不知道啊！不过是想你偶尔跟我聊聊天，只是这样而已都不行吗！喊着喊着就和着哭腔了……说来奇怪~大概我这个人是梦里吐真言吧~早感觉到他故意对我生疏冷落了，理智还是让我理解，压抑自己的内心。
终于他出现在窗边，隔着窗看了我一眼，下楼来了。当他打开门来到我面前的时候，我抱住了他。

嗯，这个拥抱我记得最清楚。好绵长，好温暖，到现在还残留着真实的触感。如果，如果有如果，我愿意一辈子醉倒在这个怀抱里，哪怕就这么死去……

最近几天总是做关于他的梦。伤心的，温暖的。梦着的时候不愿意醒，醒来又一直沉浸在梦里。
我承认我是活在梦里活在幻想里的人。现实里跟他的接触少之又少，只能通过梦。可惜梦就是梦，梦再怎么温暖故事再怎么生动曲折，终究逃避不了一潭死水的现实。
好想他。
好想好想。