跟零几年那时候比起来，我只能说，他的生活变了很多。
那个时候他还是一个普通乡镇学校的老师，虽然他教学的成就很显著，在学校里身兼数个要职，但毕竟局限于这个过于不起眼的学校。在这种情况下，他却有一份乐得安闲自在的淡然，心甘情愿地领着微薄的工资，过着乡野农夫，教书匠的小日子，从他的文字看就，还挺乐在其中。
自从他来到飞中，市重点，学校也在市中心。开始办补习班，住所慢慢搬到学校附近，补习班好像也越办越火……我不晓得能不能说他为了钱如此疲于奔命，但是当我听到他说现在周六周日完全没有空的时候，心着实狠狠的疼了一下。
我也看得出他的无奈，心下暗暗想着，他女儿差不多该上大学了，他的妻身体又不好，再加上他是家中长子……或许是这重重重担压得他喘不过气来，不得不如此呢？
只能默默为他叹了口气。我帮不到他……再心疼有什么用呢？
好在，虽然生活不一样了，但从他的一言一语一举一动，我还是总能看到他当年在论坛的影子，也是这样，我才能够在看他帖子的时候大脑跟他现在的模样实现完美对接。不知道这是不是该庆幸……希望他在我不知道的那部分里不要变得太多。

现在说想起他，不会说想念了。因为我们最近联系蛮多的，见面的电话的，虽然也就是一周一次的频率，但比起之前大半年的沉寂，这就算是频繁的了。
这段时间也是因为他，心情又开始起起伏伏，一时云端一时谷底。
一时开心得像个疯子，一时又紧张不安夜不成眠。
不断地否定对他的感情是爱情，又不断地被自己的反应噎得无话可说。
如果我不爱他，为什么他少跟我说几句话我就会觉得他冷淡，自己气的直跳脚？
如果我不爱他，为什么那么费尽心思地为他的生日订了花束，还熬夜熬到凌晨四点，被蚊子叮了满腿包，只为了给他一张我自己想的亲手写的生日贺卡？
如果我不爱他，在他收到礼物的前一晚，怎么会紧张不安到睡不着？怕前怕后吊着颗心就是放不下来？
如果我不爱他，为什么在听到他说不确定礼物是我送的的时候那么满满的失落？
如果我不爱他，这么多年，他的言而无信，他的有口无心，为什么每次听到他的声音怨念就瞬间瓦解，原本打算好要计较却瞬间就抛在脑后了？
如果我不爱他，我怎么解释这颗为他揪紧的心……
我爱他。
我爱他。
我爱他。
爱疯了。
爱得发狂。
爱到沉默。
我爱他，却不知道怎么把这份爱化解成一份可以光明正大，安稳地陪伴在他身边一辈子的温暖。

此时此刻，我不晓得这份爱会在什么时候被我又找到什么理由来推翻，但是，在我还认为这是爱的现在，在我为这份爱心甘情愿受着煎熬的现在，我有一个强烈的愿望：
现在饱受煎熬的我，期待着日后有个完美的结局。
我想要的完美结局并不是把他抢到自己身边，抢不来的。
我想要的，只是化身为一种能和他的家庭也和谐相处的存在，陪伴在他身边，像女儿一样孝顺他，像学生一样追随他，像朋友一样帮助他……就这样，像小恬姐那样，现世安稳，岁月静好，十年二十年地一直过下去。
不知这样的愿望能否实现。

我对你卑躬屈膝，不是为了让你看轻我！！

你说我是有多贱，贱到我向你招手会让你疯了一样往前走，贱到我给你打电话会让你胡乱找个借口挂断？就因为我失爱还是不知道什么的感情，我就应该受这种罪吗？！我上辈子究竟欠了你什么啊！

我真的拿自己没有办法了……明明下定了决心要生他的气，明明他对我做了那么过分的事……可是看到一首好好听的卡农，第一反应就是学下来，吹给他听。那首曲子爆难的啊……除了节奏没难度其他都很难……可是，我什么都没考虑就只有斗志满满的要攻克下来讨他欢心的心……我真的对自己无话可说了……真心觉得自己很悲哀。

我讨厌你。
我恨你。
我生你的气，到头来不过是折磨了自己。

好きなら好きて、有りのままに、やばり秘密。
喜欢就说喜欢、实话实说、还是保密吧。
——出自俺妹2片尾
说了正在生气了。我正在生他的气。→_→虽然是自作主张而已……但是！给我记住不许再对他主动了！不要再犯贱了！不许再理他= =先冷他几次再说。

时间一晃三年。
唉~三年后的我没有忘了这篇帖子，亦未曾忘却他。
久未联系，久别重逢。
三年后的我，终于对他告白了。

不断地思考你究竟是一个怎样的人，不断地审视自己给你罩上的光环。
是我对你而言没有一丁点的吸引力和可利用性吗？还是你太无情。
我不知道怎样去界定。
然而我始终还是相信你有着我无法言说的正确性。你对于我而言就是电是光是唯一的神话。
作为一个实干型的人，其实我知道最能解决以上种种问题的，莫过于再约你出来一次，再好好谈一次。
我想我会行动的。
哈哈。我是个追求真相誓不罢休的人，不到黄河不死心，不见棺材不掉泪，不撞南墙不回头。
是的，不管真相是怎样的，我就是，一定要知道，才会罢休。
你等着吧。

是不是应该成全你呢。成全你所要的平和宁静。
或许我们本就是难有交集的人吧。
或许放手会比较好过。。。
走也不容易，留，也不容易。