其实只是为了让自己以后哭的时候也别忘了还是曾有过美好的。可是我就是受不了自以为是又没有幽默感的男人，还没到要求我的那个地步呢，别把自己太当回事，屁大点玩意一边玩去、没有什么影响我的不错心情～五月安安～

睡的太晚又太为难。你说的对，你们说的都对，只是我的问题。晚安安，睡之前都总是习惯把心事拿出来晒晒月光。

为了不忘记。

很努力的才想起来去年这个时候我是在电脑边坐等成绩，家人也都没睡着，之后像是什么都没有过一样，恍惚的过到了一年后的现在。祝福今年高考的那些孩子们有个满意的成绩，晚安。

错过了可不就是错过了嘛 不管是因为赌气还是误会或者什么 此一时彼一时无非就是说明一切尽在变化中~虽然我也难过。

不要刻意打扰我 我知道这样很神经病 但是这是我自己调整自己的办法。你要是能帮我我就接受你要是帮不了我就不要来破坏我自己的结构。

虽然我不是世界上最好的姑娘，但是我们在一起了如果你还羡慕别人，那就是我的失败。当然了，心有坏情绪，坏情绪也不是难过悲伤，没有到痛苦那么糟，只不过是在每一个本该感到愉快的时刻都欢喜无能，小小沮丧。坏情绪却没啥根源，所以它就是一种神秘的不开心。不管无聊还是精彩的不开心也都没必要苦大仇深或者受宠若惊，那些夸张的情感都太做作了，只要默默接受便是，心安理得即可。还有就是，凡事总有解决的办法。这些作为安慰也许不合理，但是起码算是给自己找的借口，对 借口。

既喜欢现在这样慢慢生活，轻松自在，又由于对未来未知的恐惧而失望失落，既想要什么都躲开，又害怕回忆不够枉了这青春。当然，这一切是因为我拖拉我危机感不足我漫无目的又反复纠结，因为我不在一定的位置 没有一定的努力 不够一定的资格。
总之，还是会很难过。

真是少一天都一切全没

每次不经意得知这个朋友过的糟糕了，那个朋友过的风生水起之类的消息，其实内心都会有不少物理化学微积分之类之类的反应。对于不好的，总觉得都会好起来，对于幸福美满的，就感慨着这次是真爱是用心的是对的是非常完美。再看看曾经一起走过的朋友现在个个都有了变化，虽然我也不知道这变化具体怎么产生的，但是都觉得变得越来越男人了，越来越成熟了，这是好事，男人该学会担当和责任。再当看到姑娘们一个个变得姑娘起来虽然有点不习惯，但是原因特别好分析：一来这是我在羡慕嫉妒恨人家怎么能变得美好了，二来是想想这么久来我是怎么变得这么2的，就豁然开朗的理解了所有人的变化，这是“生活所迫”只是每个人选择的方式不一样罢了，谁说人人都得一成不变非得变丑变老变狭隘？！！！而且我喜欢看别人甜蜜恩爱，这让我觉得生活还是有美好的事情在发生。
这是女神经病，并且找不到治疗方法。

在车上晃得时候想到了好多好多感慨，关于味道的。回来后发现矫情文艺范儿全都掉车上了！！！细细想才想的起来我有好多好多的回忆之所以我还记得，是因为我记得那种味道。或者是说，我的记忆里也许早已没有什么了，但是味道会在。比如那年冬天坐公交冷的味道，那年一起指认车牌种类的味道，还有第一次推开某扇门的时候，第一次坐火车回家的时候阳光晒落下来还热热的味道，还有看见山和登上山大口呼吸的空气，还有下雨时候那种好闻的青草味.....反正好多好多，我都记得。甚至有些味道也许根本不存在，可是对于我来说，这些即使是想象出来的味道，也让我觉得，恩，还好我没忘记。
甚至还有每年每次路过火锅店烧烤摊冰淇淋店奶茶店鸡排店烤面筋摊之类之类的小地摊大排档的食物店！！！！

所有的感情都是谨小而慎微，任何一个举动都有可能会改变一切。可喜的是，我们都知道这一点，所以我们都会很谨慎。可悲的是，我们谁都不知道究竟是哪个举动会破坏一切。不要试图任何一次辜负对方的信任，原谅很容易，再次信任却很难。摘。

想起一段话，好像是这样说的。每当我喜欢一个人的时候，我都觉得并且相信世界上一定有人比我更爱他，因为他是那么好，那么珍贵。别人的宝贝如今落在自己怀里，于是诚惶诚恐，不肯怠慢。@我不会总是微笑 是不是也是这样~

终于还是去了聚会 除了有的时候面对有些人还是会有点尴尬有点不美 之后觉得一切也没那么糟。没有谁突然变成大美女 当然 以前挺美的姑娘现在还挺美 以前普通的女孩有了些变化 而对于男生的感觉就是依然：除了运动就是讨论运动~还有关于女生的话题。比如他们会说某某个女生的风格完全不对怎样怎样，但依然觉得我们几个还不错，没有那么夸张和张扬。也不知道我们是该庆幸我们普通而且略带隐形的功能还是为此失望啧啧。而相比起来，也许因为彼此并不那么重要 所以一切看起来都是美好的。
让我还有点为难的是 我竟然会记错对方的姓名 记得名字却乱给人家按个姓 还好因为犹豫没有直接喊出错的全名 心里狂骂自己这坏记性 还嘲笑自己还好是姓名记不清 而不是性别 哈哈哈。
所以回来的路上 我把能想起来的人的名字一个个在脑子里过了一遍 缓过神的时候只觉得这条路怎么走了这么久。