太阳穴跟我有仇一样一边跳一边尖锐的刺激着脑袋里的几根神经。
疼。
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静的有点儿出奇。
让我怀疑我的听觉是不是出了问题。
房子里只有我一个人。
对面的电视机只有指示灯亮着。
墙上的时钟停留在了12点48分零6秒。
桌上放着咖啡勺的咖啡杯里是我喝剩下的药渣。
床沿一本《棚屋》半个身子悬在床外。
被子里蜷着面色腊黄的我。
努力支起耳朵、我听见的只有远处偶尔传来的爆竹声。
哦对、还有拇指敲在屏幕的声音。
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除此之外、再无他声。

外面那几座房子现在是空的。
租住的外地人都回家过年了。
噗。在大帝都我是CWD。
在家居然也有外地人。
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反正就是没有人。
反正就是安静得有点让我害怕。
反正就是安静得有点……熟悉。
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是熟悉。
我又想起了元旦时候我在那边的日子。
节日。一个人。怕。病痛。冷。
对比一下。
划掉一个“冷”就是现在。

我总觉得我成熟了。
我总觉得什么都会过去的。
我总觉得希望还是有的。
我总觉得梦是会醒的。
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我好像总是爱这样告诉自己。
可是每次都是发现自己其实还是那么幼稚那么傻X那么不长记性那么爱犯贱。
每次觉得梦醒了的时候都会发现其实我醒在了下一个梦的开始。
每次我觉得什么都过去了的时候都会发现其实只要我活着我就过不去。
因为我选的路怎么走都是通往深渊。

靠谱吗？
我更觉得台上一个无德评委那句“小伙子别高兴太早、到时候还不定嫁给谁呢”这句话靠谱。
就像当初某个人跑过来说“回来吧、我照顾你。”“我会让你一辈子都开开心心的”最后甩了句“对不起”抹掉一切。
就像曾经一个人说“甄汐、你是我一辈子的朋友”最后因为一个误会戳着我伤口骂。
就像曾经有人跟我说“别走了、你走了我咋办”最后一转身她走了。
我只想说没有人骗我。
至少他们跟我说那些的时候、真的是发自内心的想照顾我、想跟我做朋友、想跟我呆在一起。
但是最后总会有或是不得已、或是误会、或是其他什么你意想不到的变故等等等等导致这些以靠谱为目的的事情变得不靠谱。
所以、别轻易觉得什么都靠谱。
别总给自己那么多希望。
不然、会让自己很失落。

【光景流转】
时间是把无声的刻刀。
我觉得它像一把锋利的匕首。
总会趁你不备的时候轻轻的划你一刀。
细狭且深的伤口。
不致命却会出很多血。
然后在伤口还没愈合的时候再补一刀。
直到逐渐流尽所有的血液然后死去。

子在川上曰：“逝者如斯夫”。
果然啊。
白驹过隙、韶华瞬逝。
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在你偶尔装文艺却装出了二B青年的样子什么抬头45度角吧什么伸出手抓住了空气吧。对。反正就在那时候时间已经从你那肮脏的爪缝里溜走了。
在你带着灰的鼻尖留下一股叫做亘古的味道。

有时候我会觉得时间像个放在时光轴上的过滤器。
把你的人生放进去。
一边过滤着糟粕一边马不停蹄的带你顺着轨迹往下走。
留下你的大喜大悲留下你的大彻大悟。
然后走啊走。
久了、前面留下的又淡了碎了过滤出去了。
如此循环、直到你生命的终结。

我想起的更多的是在玉师的时候。
大驴像保姆一样照顾了我一整个离家住校的时光。
大熊把一个耳机子塞进我耳朵里趴在桌子上用音乐和口水陪我度过了三年的无聊课堂。
小龟陪我走过了那个叛逆的注定不能在围墙里安分守己的青春。
稳B好像跟着我在某个网吧里安过家。
小定是我的最佳搭档、后来翻看那时候的照片每版板报或节日的主题墙都是我俩的杰作。
好孩子因为怕我而三年不敢跟我说话。最后一年她跟我叫坏孩子。
慧静那时候也会跟我满世界疯跑。现在竟然也跟我一样一把年纪还活在童话世界里。
梅在08年就结婚了。我是伴娘。孩子早就上幼儿园了。
倩和颖结婚我没去。
还有去年无意中在校友里联系到的当年某对儿“旷世奇恋”也果然在4年的恋爱后毕业就结婚修成正果了。

后来的后来、只特么剩我一个人。
我不明白为什么时间一定要走。
停下来不走、好么。
有些情景永远不可能再重来一遍。
比如清风和日、大驴和我面对面坐在篮球场聊着未来。
比如烈日炎炎、用汗水于毅力赢了一场被灌注了太多期待的排球赛、40个人围着大刚欢呼雀跃最后满脸泪水。
比如满天飞絮的5月傍晚宿舍8个人在操场漫步嘻闹。
比如某座野山在春风下复苏的时候大刚带全班去郊游。
比如某年窗外飘雪的元旦大刚带我们在温暖的教室煮我们自己包的饺子。

我始终认为那是我生命中最纯、最真的日子。
我的同学。我的朋友。
都是我这辈子不会过滤也过滤不掉的回忆。
包括我的每一位老师、每一个同学、每一个舍友。
都曾出现在我生命。
最后埋进时间的长河。
却始终鲜活在我的记忆。
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我认为这是我人生的第二个阶段。
它不是Gucci的某款香水却也至真至纯。

【流年似幻】
北京的日子是梦、是幻境。
是一座城几个人几段故事汇成的黑白电影。

我总会在某些时候刻意的提醒自己、一定要牢牢记住此时此刻。
有些随着时间遗忘了。
有些慢慢记不清细节了。
有些在过了多年之后的今天依旧清晰。
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Mi熊和我并肩站在桥上冲着桥下的车流唱歌。然后踩着满地落叶徒步走很久去一个陌生的村落再走回来。
大梦梦一手扶着受伤的腰一手煮面条、然后端到我面前跟我说“祖宗、吃饭了。
飘雪的夜里Cici和我并肩站路灯下在一辆车的玻璃上画卡通表情一起在雪地上踩出心形图案。
生日那天推开KTV包间的门、我看见的是4张我最亲最近最熟悉的脸。使劲浑身解术只为逗我开心。
有人陪我坐在落地窗前看着满天繁星聊到天际泛白。
有人陪我从锣鼓巷安静的胡同里穿过了一个夏天。
有人陪我坐在台阶上一起聊到夕阳的余晖笼罩了整个天坛。
有人跟我坐在一间教室两个人三盒烟聊到四点。
有人在我病了的时候给我买药送饭烧水。
有人在我难过害怕的时候第一时间出现在我面前。

很多个时刻、现在想来都蒙上了一层色彩。
或者是落叶的枯秋之色、或者是白炽灯的晕色、或者是夕阳西下的金黄、或者是落雪的银白。
只是唯一不变的是时间被拉长了的遥远的味道。
闻起来似梦似幻。

我做了好久的梦
该醒了
却舍不得梦里的人儿
于是 我站在原地等
等啊等
我迷糊着进入了另一场梦
恍然醒来透过睡眼惺忪
于是 我看终于看清
每个人都逐渐走出了这场梦
剩下的只有一个我 伴着风