我常想等我垂垂老去的某天坐在椅子上回忆起很久很久以前的今天。我还会想起几张我曾那么熟悉的脸庞。
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等有天我真的再也撑不住选择解脱的时候我能在死前记起几个我曾挂在嘴边的名字。
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忽然想起、埖哥有次说“有时候会想、等我死后会有多少人站在我的墓碑前去看我。”
后来我也想过。或许没有、也或许有。
当有天一个人穿过乱茔荒冢走到我的墓前坐下来默默地对着我的黑白照说了很多很多的话。
那时候、早已化做冢中枯骨的我还会记得他是谁、还能听懂他说的话么？

最近不知道怎么了。
身体弱得像纸。
耳鸣头痛已经不算病了。
吃着药维持着不至于去医院的状态。
睡眠质量很差、偶尔能睡着却全是梦。
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一些乱七八糟的梦。
会梦见走了的回来了。
会梦见从没见过的人。
会梦见离别有一次重演。
会梦见比现实更委屈的事。
会梦见教室里孩子们围在我身边。

疼。再去吃片去痛片。

【枯荣自演】
白色的药片。
始终记得小时候吃这种药都是妈妈拿糖哄着骗着才会吃。
偶尔一次咽不下就会融化一部分在舌头上、苦味瞬间在每一个味蕾上蔓延。
然后吐都忘了吐。张着嘴就哭。
后来非糖衣药片不吃。
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前阵胃疼吃胃药。
说是偏方、褐色的药沫儿。
坐在床边端着准备好的水哄我：“乖、不苦。一口就好了。不骗你真的不苦。吃一口。”越发觉得还没到嘴里的褐色药末儿会苦。然后撅着嘴跟人家撒娇“我不吃我怕苦。”
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其实这人啊。就是不能惯着宠着。
等到自己一个人的时候。再苦都吃了。
连疼都怕被人看出来不敢动不敢说。
也不知道要跟谁说该跟谁说。
嘴唇都咬破了、疼一身汗。
别说是个小白药片。
给我碗毒药都能不皱眉头的喝掉。
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没人再哄我。我也不能冲谁撒娇耍赖。

低头看见手腕上那道疤。
那道当初5天都没愈合揭开纱布就流血的伤口。
现在只剩一道紫色印记。
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所以其实什么都会好。
再疼再难一道印儿。
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心里的伤。也一样。
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忽然想起那句“你以为我刀枪不入、我以为你百毒不侵”

阴历年末的倒数第二天、窗外飘着雪花。
不缓不急纷纷扬扬在某个视线瞥出窗外的瞬间发现竟不知不觉悄无声息地落了厚厚一层。
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依旧静得只能听见自己的心跳。
然后忽然发现原来真的会有这样的静。
也终于能体会什么叫
耳、没有喧闹。
眼、没有缤纷。
嘴、沉默不语。

当每个人都沉浸在节日欢乐的气氛里我一个人拉紧窗帘蜷缩在床角。
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勉强透过一片阳光。
我听见窗外居然有鸟儿叫的声音。
比鸟儿的声音更远处。
有汽车鸣笛的声音。
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年初二。
应该是走亲访友的日子吧。
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嗯。都过年了。
又过去一年了。
又老了一年了。
又多了一年的记忆。
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不曾认识的熟悉了。
一起走来的走丢了。
冒然闯来又失踪了。
剩下的谁？
以前在现在走了的是谁。
现在还在以后要走的是谁。
从伊始陪我走到荒芜的是谁。
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是我的影子。
到头来只有影子。
谁都没有。什么都没有。
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曾经的那些花儿。
曾以为会一直陪伴左右。
结果呢。
散落天涯啊。
散落天涯。

丹裙 水袖 薄纱起
金钗 玉簪 青丝扬
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等得花开 盼得雪落
谁人与之舞那万丈红尘
翩翩身影 眉眼含笑
指尖轻触 花开满世
刹时雷雨 蓦然惊醒
音消形顿 衣袂瞬垂
庄周一梦与蝶舞
蜉蝣长生吻菡萏
谁是谁梦里梦外恋恋不舍海枯石烂的牵挂
谁是谁三千青丝苦苦痴缠不断的残言断章

疼

人生就像上帝的一篇命题作文。
你永远都不知道他会把你编进一个什么样的环境、让你在什么时候、什么样的场景里遇见什么样的人、发生什么样的故事。
——也许他高兴了给你个好的结局、也或许他忽然心血来潮编个悲剧捉弄你。反正你就是个他拟出来人物、他想怎样就怎样。
你没有反抗的能力。
你甚至不能自我了断、只要
他还没让你死。
你就要任他编写到最后。

卢生五十年黄粱美梦醒来被度成仙。
淳于棼二十年南柯梦梦醒立地成佛。
杜丽娘牡丹亭还魂有情人终成眷属。
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吕洞宾桥头只遇见了一个卢生。
古槐蚁穴只生在淳于棼的窗外。
柳梦梅偏走牡丹亭得丽娘画像。
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命中注定。
多想哪天清晨一觉醒来发现这二十年其实只是一场梦。
就一场梦而已。

凌晨刚过收到祝情人节快乐的短信。
其实节日不节日又何妨。
没有情人的一样要快乐。
不是情人节也要快乐。
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乐人之乐、人亦乐其乐。

总有一些时候。
疼到手足无措。
躺也不是坐也不是。
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偶尔会有那么个人。
不管人在哪儿。
一句“乖、有我在”就抵了多少药。
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更多的时候是一个人。
疼着吧。
忍着吧。
活该你病啊。
咎由自取啊。
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我这应该算是报应。
死了就能解脱了。
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死了就好了。
就不想了不疼了不难过了。
就不二了不轴了不发疯了。
就不念了不怨了不流泪了。
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可是哪儿那么容易。
弗洛姆说：尊重生命、尊重他人也尊重自己的生命是人生进化中的伴随物也是心理健康的条件。
莫不是我这心里也不健康了。
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我只知道死没有那么容易。
苟且活着罢。