某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：**你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
【楼主想撞墙……】

“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”，乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！傻13！”

每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄” 翻译成英文就是:All money go my home

给我女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？
她回：我狠温柔，最多搞残你，不会搞死的！
我说：你真好！
她回：做不了夫妻，还可以做姐妹！

姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重，小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。
我觉得这种道理是不对的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼。

听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”
“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!”
【腐女无敌了……】

最不要脸的就是中国移动. 每次提醒我余额少于15元都是尊敬的用户, 每次冲完钱复机都是亲爱的用户。
【无节操的中移动啊】

A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时)，是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！
B：他在提示你，用迅雷。

她生日，他迟到30分钟才赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我，半小时前我用人人iphone梦想版看到你已经离我50米了！他一时语塞。旁边的服务生说：这位先生刚才在厨房亲自下厨。她的眼泪不争气地流了下来。服务员面带红晕瞥了他一眼，紧了紧自己裤子的拉链。
【我好像知道了些什么- -】

一个男孩，终于遇到了喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室输液。十分钟，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”“冷。”“我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说：“好。” 然后男孩起身，用手捂住了药瓶……..
【次奥 这小子一辈子只能做屌丝了】

据不完全统计，87.53%的女孩子不喜欢穿粉色的男孩子；又据更不完全统计，87.53%的穿粉色的男孩子不喜欢女孩子...

文科生的强大在于题都看不懂的情况下，能一直写到交卷！
理科生的强大在于题都没读懂的情况下，能扯出一连串公式

孟婆煮完汤，想试试咸淡：汤煮好了,我尝尝,（咕）汤煮好了,我尝尝,（咕） 汤煮好了,我尝尝,（咕） 汤煮好了,我尝尝,（咕） ...

郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

女同胞们，夏天到了你们是在耍流氓么？！男生们有苦说不出啊！！男生不想比较你们内衣颜色啊！ 面对面目光不知道该落哪啊！ 目光停留会被当成色狼啊！ 眼睛直视余光看到会脸红啊！ 不能俯视坐的低仰视站的高的女生啊！！ 你们是要闹哪样啊！！ 最重要的是，走在街上基友会吃醋啊！不好哄啊！！！