“青儿，不要再来了，你法力再高强，也打不过法海的！”
“姐姐，我恨，当初你我二人游走世界潇潇自在，凭什么他们要把你困在这里！”
“青儿，你不明白，只有困住了我，他才能困住许仙……”
【原来如此……】

“牛肉咬不动了，差评。”“咸菜太咸了，差评。”店主看看店里换着花一样打着差评的马甲，无奈的打了个电话，“宝贝。。我不就是说你做的饭不太好吃么，你至于这么捣乱么？”电话那头的男生嚷嚷：“敢说你老婆坐的饭不好吃，差评差评差评。。！”
【捂嘴偷笑~~】

老公:媳妇，你告诉告诉我，你在外面搞破鞋没？
媳妇:去你妈戈壁的！你才他妈搞破鞋了呢！
老公:媳妇，你告诉我呗，说一个名我给你100！你告诉我呗！
媳妇:**他妈差你那三千、两千的？
【。。。。。。】

一日，与室友一同去买装饰寝室（女寝）的东东，大家提议在门口挂个牌子什么的，一人嘴贱，来了一句挂营业中好了，十秒安静后，遭到一顿毒打::>_<::我真的是无心的
【营业中……我抽搐了- -】

本人粗犷男，有一次手机充电，拿老妈的手机出门理发，手机上老爸的手机号显示为“老公”，这是背景，…………快剪完的时候，有电话打来，我看了一下显示为“老公”，就马上接了说“快完事了你顺道开车接我回家”，然后“咔”的一下，镜子里出现的是理发师绿了……

公司一同事带儿子来公司，公司另一奇葩同事手机铃声是国歌，没错，就是国歌，今天那屁孩子玩累了趴桌上睡觉，突然同事国歌铃声想起，那屁孩子一下爬起来站的笔直敬少先队礼，办公室笑翻了啊……...

某男和女友摊牌
女：给我个分手的理由。
男：我们不合适。
女：哪儿不合适？
男：性别不合适。

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

爆一个我室友的,此女超癫,嘴也很毒。
一日晚自修,此女后桌(男),突然自恋地说:我下辈子要做一个女人,嫁一个像我这样的男人~~
这位兄台还在自我陶醉时,正在做作业的此女抬头飘来一句:那样的话,你会毁了你的两辈子。
【毁了你的两辈子~~~】

小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……

一楼主发帖：好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住上七天了，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？
只见二楼回复：给他来个大姨妈……
【望天，神回复啊……】

今晚玩大冒险A君输了，给他点好一个心形蜡烛，只允许说三个字 ，让他站在里面，众人就坏坏地闪开了。他生性羞涩，迟迟不肯开口。楼上陆陆续续有女生发现，好几个窗口已经等好了看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天他抬头就嚎“卖~~蜡~~烛~~~~”
卖蜡烛············
蜡烛····
烛····

历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？
小明：呵呵呵呵呵呵呵.........
【这孩纸……】

老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。
会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。 十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康 ..

小葵花妈妈课堂开课啦：孩子咳嗽老不好，多半是装的，打一顿就好了 。