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电器用品举办讲笑话大赛,   
  规定每个电器都要讲一个笑话,   
  而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,   
  否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,   
  他笑话一讲完,全场哈哈大笑,   
  突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”   
  所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,   
  又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”   
  所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。   
  第三位是最幽默的台灯,   
  台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,   
  电饭锅又说:“好冷哦~~~”   
  正当台灯要被抓去阿鲁巴时,   
  电饭锅很生气的站起来,   
  转过头对坐在他后面的冰箱说:   
  “我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷诶”


1楼2007-06-18 04:09回复
    我向来又马虎又健忘,因此家里人总是想办法提醒我。 
      前天,我刚进家门,就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票, 
      平常没有什么零用钱,难道这次老妈发慈悲,给我一百块零用钱? 
      我心中不禁一喜…… 
      可是当我拿起那张一百元钞票后,发现底下还压一着张纸条, 
      上面写着:“今天是外婆的生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。 
      注意!那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,请放回原处!”


    2楼2007-06-18 04:11
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      这篇不好笑...但是看到清秀想起了猪一山...哈哈


      新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?” 
        “当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” 
        “那老师们一定很吃惊吧?” 
        “嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”


      3楼2007-06-18 04:12
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        有一人独自在森林中冒险, 
          突然发现自己被食人族重重包围。 
          于是对天空大喊: 
          “我死定了,上帝救救我!” 
         
         
        只见天空出现一到光 
          传来一个声音: 
          “还不一定, 
          再你捡起地上一颗大石头, 
          把带头的酋长砸死。” 
          于是他捡起地上最大的一颗石头, 
          狠狠的砸向酋长, 
          正好把酋长砸死。 
          族人全都呆了一呆, 
          接着怒目相向, 
          这时天上又传来一阵声音: 
          “现在你才真的死定了。”


        4楼2007-06-18 04:13
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          很久很久以前,有一只流浪的小狗   
          他为了维持生命在街上四处寻找食物   
          他穿越了无数的城市走遍了大街小巷   
          最后它来到了一个沙漠前,它想穿越沙漠   
          于是它就走啊走~走啊走..累的口干舌燥   
          最后它终于躺下了说了一句话:“我怎么累的跟狗一样?


          5楼2007-06-18 04:14
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            复制的不太好..凑合着看吧  

            虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?  
              小花:没有,我没用。   
              虫虫:你真没用?   
              小花:我真没用!   
              虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了


            6楼2007-06-18 04:15
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                患者:「医生,我咳得很厉害。」 
                医生:「你多大年纪?」 
                患者:「七十五岁。」 
                医生:「二十岁咳吗?」 
                患者:「不咳。」 
                医生:「四十岁时咳吗?」 
                患者:「也不咳。」 
                医生:「靠,那现在不咳,你要等到什么时候咳?


              7楼2007-06-18 04:18
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                  有一天,一家失火了, 
                  爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。 
                  妈妈很紧张的在屋外大喊, 
                  “儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......” 
                  儿子回答....“我在穿袜子阿.....” 
                   妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....” 
                  过了五分钟,儿子还没出来...... 
                  妈妈又紧张的喊,“儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....” 
                  儿子说,“我在脱袜子阿........”


                8楼2007-06-18 04:20
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                    一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: 
                    “turn left?” 
                    答:“right” 
                    于是......挂了..


                  9楼2007-06-18 04:21
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                      神经病院有一位老太太, 
                      每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在医院门口。 
                      医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。 
                      于是那位医生也穿着黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。 
                      两人不言不语的蹲了一个月。 
                      终于,老太太开口: 
                      请问一下... 
                      你..也是香菇吗?


                    10楼2007-06-18 04:25
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                        一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时, 
                        主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样! 
                        于是小狗舔了一下鸡屁股


                      11楼2007-06-18 04:25
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                          从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 
                          鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 
                          那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。 
                          鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧! 
                          然后这人就把鱿鱼给烤了..


                        12楼2007-06-18 04:27
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                          有一天,祝枝山告诉唐伯虎:“后山住着一个寡妇,守寡三年,把贞节视为生命,只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子,那我祝枝山对你五体投地。” 
                            唐伯虎想一想,便要祝枝山过几天再来听消息。 
                            过了两天,下起倾盆大雨。半夜,唐伯虎爬上了后山,到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门,问道:“能不能让我避避雨?”寡妇开了门,原来是江南才子唐伯虎,连忙让他进屋。唐伯虎进了门,连连道谢,接着又问道:“可不可以将湿的衣服脱掉?”寡妇一看衣服全湿了,连忙把衣服那到灶上烘干。这时,唐伯虎又问:“大嫂,我口渴了,借我一口瓢,让我喝口水行吗?”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。 
                            唐伯虎喝完了水,看看很晚了,问寡妇:“大嫂能否让我在这里过一夜?”寡妇想了想,屋外雨下得正大,也就答应了,将唐伯虎领至客房,唐伯虎进了客房,也不客气,倒头便睡。第二天天亮,唐伯虎起得早,悄悄走进院子,果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰,把毛都拔了下来;然后,也没和寡妇打声招呼,就回了家。 
                            过了几天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,听见有人敲门。祝枝山开了门,原来是那寡妇,寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂:“唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,为何做出这种龌龊事来?那天我看你挺可怜,好心开门让你进来。你要避雨,我就让你避雨;你要脱,我就让你脱;你要瓢,我就给你瓢;你要过夜,我就让你过夜。你说!你为什么把我的鹰毛都拔光了?” 
                            祝枝山在旁听得目瞪口呆…


                          16楼2007-06-18 04:59
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                            小王的老婆快生小孩了,但小王却按捺不住,对他老婆说:老婆...我好想要喔。老婆说:拜托,忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了,於是就把老婆推到床上来硬的。 做到一半,老婆突然喊说:不行,不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院,小王在外面紧张的走来走去,看到医生走出来,赶紧上去问状况。 医生说:王先生,有一个好消息,一个坏消息...你要先听哪一个?小王紧张地问:好消息吧!医生就说:你太太生了一位千金,而且生产顺利,母女平安......。小王松了一口气,想:既然是母女平安,还会有什么坏消息呢?医生跟著又说:......可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了。。


                            17楼2007-06-18 04:59
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                              中国建设银行(CBC):"存不存?" 
                              中国银行(BC):" 不存!" 
                              中国农业银行(ABC):"啊?不存?" 
                              中国工商银行(ICBC):"爱存不存! " 
                              民生银行(CMSB):"存么,煞B! " 
                              招行(CMBC):"存么,白痴 !" 
                              国家开发银行(CDB):"存点吧!" 
                              兴业银行(CIB):"存一百!" 
                              北京市商业银行(BCCB):"白存,存不?" 
                              汇丰银行(HSBC):"还是不存!"


                              20楼2007-06-18 21:58
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