每次你想骂我的时候我早就想骂你了

很多时候 你会抓着我的衣服说 你究竟哪里好啊 还怪有人喜欢有人爱 有人念 而我还选择了你
恩 的确 我弄不懂自己哪里好 也没有好长相
我现在渐渐的不想去管你那些好或不好的心态 我想做自己 可能时间再久些 我会忽视
较真是件好事 同时也是件把自己弄恶心的事
说真的我现在不怕你走 只怕你属于别人
我和你说过一些将来的事 他们是我的心里话同时又是不太可能被我们实现的
我为你努力你也看到了 看到了就好 你懂了就好
有时候 想把好的忘了 带着坏的东西 把自己翻新 我之前就是这么过来的

有一个嗜好 从来没有和你说过 就是我蹲坑的时候特别会想事情 同样 想不通的时候就会去蹲坑

噢 可能是因为没有分离过所以 不知道对方究竟有多重要 是这样吧 我懂了

偏执狂 对 我是偏执狂
生活从来没有安静下来过 也不想去平淡
<有没有什么心事要对我说　 我已等候那么久>
我问自己 到底想要什么 才算满意 是啊 到底要怎样 她对你不够好吗 不够真吗
我觉得现在彻底弄不懂自己了 真的 有时候我看见你我就想说 我们分手吧 不要在一起了
我很累 但不知道在累什么 也许别的女生也像你这样吧 什么都不愿说 喜欢憋着 而我什么都告诉你 你说一定要告诉你 然而我有了一种被欺骗的感觉 为什么人的思想都不能平等 这个世界哪里有什么平等 可能只是人的意象吧
你不告诉我 我想的比谁都还多 设想 假想 很多想
以后 恩 未来 之后 我不想的时候 我一点也不会去想 无论你做什么
<快乐时你不用分心想起我　 难过时请一定记得联络我>
你开心我就快乐 我不需要你做什么
怕 就怕在 你只告诉我开心的时候 忽略了你难过时该告诉我
这是我一直以来的心结 不要以为我不会这样想 我想的就是这样
不要只把痛苦告诉朋友 有时候爱情里对方 才是能解决的人
我从不觉得你自私 除了这个
<你身边那么多爱你的朋友　 我哪会遗憾什么>
你很幸运 之前你的生活再不好 你身边有那么一两个永远站你身边的朋友
如果 我是说 假如 我决定走了 他们会陪着你的 因为他们是连我都觉得可以信任的 人
虽然我和他们没有过多的交集 但是我确定了他们对你的热衷 感情 心思 看得出 摸得着
每次我在说你朋友对你好的时候 总是觉得自己很不足 也许他们对你的好 你都把这些交到我这里了 你是该回馈他们的好了
<让我分享你的苦 带走你的忧愁　 我觉得这样 也算拥有>
有时候两个人在一起的爱情说起来像独自一人的暗恋
To my little girl

无论自己之前经历过多少女生 什么样的女生
都忘了 也不想去想起来 也许她们现在觉得我可笑吧 没有选择最好的 选择了自己最想要的 但我不后悔
<我们的爱情是秘密不能成立>
之前一个人 当时并没有觉得自己多喜欢她 也一直存在于地下恋的模式 不愿告诉别人自己对她的感情 她也没有办法诉说她有多期待这段感情 她说我对她不差 其实一直都是她在付出付出 没想过收回 直到发现她再也不会回来 就算她心里忘不了 就是死也不会回头的时候 才发现对方有多好 人就是贱 我现在希望你找到符合你好的人
所以我现在是在避免之前的任何一件事吧? 不想让你和那些人一样觉得 我 最后 是一个 错的人
<我爱她 跌跌撞撞到绝望>
之前还有一个 自己拼了命的喜欢她 觉得她哪里都好 所谓的情人眼里出西施吧 所谓说一不二 每个人都看得出我们感情好 也让人有过不少的羡慕 可是后来我才发现 你总是把我的感情一点点耗光 让我觉得是单方面的为你 你说要和我去旅游 你说要和我一起上大学 一起成家立业 ...你说过好多事情 现实的 不现实的
最后 都被我摧毁 全部 一点不留 在我这里 在她那里也是废墟
我怕 我对你的好也这样被耗光 知道摧毁 我不愿意
<最美丽 莫过于听说你 还回忆 其实我也感激>
恩 人生最幼稚的初一时期 遇见了人生中第一个谈的上爱的人 很可笑吧 追她追了3.4个月 好了2个月 还分过 总总来说 纠缠了差不多1年 直到和下一个人在一起还是会想念她 当我们开始面对对方 开始像朋友一样联络的时候 她告诉我 她其实也想我 甚至后悔自私的和别人在一起 没有选择继续留在我身边 不应该觉得我幼稚 不懂感情
恩 如果没有她当时的认为 也不会把我思想推到这里
对 现在我不会在你这里幼稚了 像其他小情侣一样 我们就真成小孩子了 原谅我不会给你太多惊喜 我过了爱做梦的年纪
之前的几年给了三个人 以后都给你吧 小女孩

我爱和你说以前的事 是因为我要告诉你之前我是一个什么样的人 生活在什么样的环境里 和什么人在一起 我现在过的很好 很开心 因为身边的人是你
不是刺激你 不要误以为

其实每个女孩都怕自己的男朋友和自己的女性朋友走太近吧？
你不说我也知道 只是看不出来 有时候明知道你的想法 我就是要引蛇出洞 让你自己说出来
**你妈 你快说啊 憋着等自己吐血让我送你上医院？
你不爱提家事不爱提过去不爱提你喜欢的不喜欢的 过你妈的生活 我怎么去了解你
怪不得我所能得知的你之前的生活过的跟弱势群体差不多 憋屈死吧
嘴不说事 事就找你说
「抱怨贴」

原来是你不了解我啊 我还以为我不了解你呢
你以为我是傻子 我就装傻子给你看 像现在这样
我现在不想装了 我可以走了吗 我好累啊

我问你怎么了 你总是在回复我的话语里 加个真的
你却不知道你的表情多难看 和你的话一点也不配
你喜欢藏着咽着 那你就继续啊 别管我了 我要走了 我负担不起
我也变成你那种人了 怎么办

我不喜欢生活了 我不懂怎么生活了
为什么要迁就别人 为什么没有爆发性了 为什么开始原谅不会原谅的东西了
我在哪里 找得到吗 越变越好了吗 直接找不到了吗
如果你一整天都不开心 不想告诉我你为什么这样
分手吧 你也没有哪里值得我留了

没有几个人喜欢花言巧语 所以我从不说 相信你也是
我常会给你发一些带着感慨的文字 那些绝对不是甜言蜜语
是对你 对我们 对现在 的肯定 心情
也许你看懂了 但没有体会字里行间 你知道我说不出恶心的话 所以每次对你的感情我表达的是我自己的方式
我喜欢看你脸上有表情 无论是什么 没表情的时候我会慌
我知道你不喜欢看我骄傲自满的时候 但是我宁愿你觉得我自负 也不想让你觉得我有不甘堕落的时候
之前在那些人面前 总是不爱展现自己 觉得自己哪里都不够格 和你在一起到现在 我都是爱表现的 因为我把最好的那面都给你看了 坏的你也知道 但不会在你面前
爱一个人 两个人在一起 就算你们不是相同的年龄 心理年龄会在一个程度 那是你上升了 还是我降低了？

现在突然怕来到这个贴吧
我会在这里把内心的瑕疵都吐出来 一点都不留
你什么都不知道 却又不能和你说 假如有一天你看到这些贴子 你会讨厌我吗
不过总会让你知道的 也许是你生日的礼物 也许是分开的纪念品 又或许是我真的无法和你沟通的时候 会给你
突然觉得自己好害怕 怎么会说出这么多平时从不提口的东西
这是个好地方 让我发泄 说什么都没人阻拦 真好 同时又会让我难过 不知道为什么

你在干什么？