新上任的年轻女生物老师正在兴致勃勃地在讲台上描述着非洲野猪的长相！
她偶尔眼光一扫台下，竟然发现多数学生都在打瞌睡！
于是大为光火的喝斥道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊？

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒吼道：***没见过裸男呀。女司机也大怒：我看***从哪儿掏钱

今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了

某家有三胞胎分别叫强盗，菜刀和麻烦。一天，麻烦失踪了，于是强盗带着菜刀来到**局，对**说：‘'您好，我是强盗，我带着菜刀来找麻烦

动物嘴里的流行语 蚊子：不要迷恋姐，姐会让你吐血。
熊猫：烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫。
猴子：我不是来捞月亮的，我是来打酱油的

考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……

你才是奶糖呢~！你全家都是奶糖！

一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！于是小狗舔了下鸡屁股。

上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？

一个神经病人拿着一把枪，在街上追着一个人，终于把那人逼到了死胡同，神精病问那人：“1加1等于几？”那人小心翼翼的回答说：“2…”神经病毫不犹豫地枪 杀了那人，说：“你知道的太多了！”…

某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

在家楼下理发店洗头，小弟手机一直响，他叹了口气对我说：“谈恋爱好烦，我女朋友每隔五分钟就要给我发微信。”我：“女人就这样。要不你喜欢男的去。”小弟摇摇头：“上一个男朋友就是因为这个分手的，我还以为女的会好点！”