因为心中的不善言谈,因为心中浓浓的自卑,所以只好去装作对什么都不在意,一副狼心狗肺的模样。其实我也很累很累...

所以喜欢黑暗,所以爱看小说。幻想着自己哪一天再也无法忍受一切了,然后...获得新的开始。只有这样我才能一遍又一遍地告诉自己忍下去。我要好好地活给那些人看...可等待的时间太过漫长,痛苦时我只能一个人在角落抽噎,告诉自己我很幸福,我的父母生活和睦,我有很多很多好朋友。他们会给我生日的祝福,而不是我在一旁一遍又一遍地厚着脸皮自甘...地重复我第二天的生日,却不曾有一个人在意我的话语;而不是我用我所有的真诚去对待我自以为最好的TA时,TA怀疑地望着我说:“我不管你怎样,以后再也不要到处乱说...那为什么我听别人说...”呵,“别人”,宁愿信别人也不愿相信只有TA一个“好朋友”的我。但最令我心痛的却是在我真挚的同TA交谈后,TA讽刺地向别人说起我的狡辩语气中满是怀疑...

我不被允许哭泣

我有我的孤傲,但我也放下自尊祈求别人温暖的怀抱,尽管其他人厌恶我,我依旧努力着,只是希望有人能够尊重我在意我。我爱发呆,爱对别人说一起殉情吧,可人人都笑我,他们怎么会知道我那时内心的纠结怎么会知道我到底怀着怎样的心情说出S这个字或者说是我的精神寄托...呵

可笑啊,我厌恶我的家

有的,去年曾经给母亲亲手做过一个许愿盒,可惜被扔掉了。应该是我太过敏感了吧!可是当心情不悦,又无法抒发时,那些原本以为被我忘记的事情那些压抑的情感就全部喷发出来了。所以我很少哭,但哭起来就一定是极其痛苦,我也不明白我怎么了

所有的不快只能自己一个人去压抑,无法发泄,我甚至找不到一个能让我不在乎别人看法的地方。总觉得这样的自己连我 都觉得讨厌和厌烦

回复十楼:孤独是一个人的狂欢,狂欢是一群人的寂寞