直到有天中午你发短信来 说 不知道打过去要多少话费
于是你就打过来了.
说实话 一点都不记得那天说了什么

再后来 爸爸不给我带手机去学校 告诉了老师
老师来找我谈话 叫我下星期不要带过来了
我是没手机会死的人
在监狱一样的学校 唯一能与外界沟通的办法
都被剥夺了
我跟初中的同学说
他二话不说帮我买了新部手机

依旧是没有把通讯录存下来的习惯
偶尔会有短息发过来 我就根据他们说话的习惯猜测那是谁
乐此不疲
冬至 你发来短信说要记得吃饺子
那时候我并不知道是谁发来的短信.
然后 世界末日的前一天 你问 “安安 怕不怕”
我很容易莫名地被一些话语打动 像是”我等你 我陪你”
现在我知道了 还有”怕不怕” 也能打动我
我猜到是你 那么温柔地叫我安安
第一次迫不及待地去验证一个号码的主人
我上网查手机号的归属地 河南焦作 果然是你

再后来
万年真爱日前夕
我半开玩笑地说 要不我在十二点给你告白好了
你答应了我的表白
你说 你是认真的
我知道在那瞬间 我是真的喜欢上你了
不是开玩笑
我也是认真的

后来的后来
就像所有热恋中的情侣一样
总是想着彼此
我在便条纸上写下你的名字 贴着
我们在深夜打电话
其实我不喜欢打电话
你是我这部手机里第一个拨出去的号码
是我除了给猫咪 小博 以外打过的唯一长途
这部手机的通讯录里只有你
你为我打的手套
我收到了 软软的 很暖和

若若
我有点抑郁
像我的名字一样
当初 郁字 我只联想到郁金香
是什么时候开始”郁” 开始变成了忧郁
我会压着抚摸着血管 想像着它被割断
有时我会拿着笔戳它
站在高处 我会想 跳下去的话就会死掉
我的手臂内侧有淡得只要我不指出来别人就无法发现的疤
我总是责备自己的没用
我靠着很多很多的爱和微弱的信仰存活
我可以说以前的我不是这样的
但是你只遇见了现在的我

我有点焦虑
每次考试都会肚子疼
吃不下东西 反胃
我用指甲把手背掐得红了两天
每场理科考试下来 我的手背都是牙印
是从什么时候开始变得那么病态的
你一定会惋惜没有见到以前的我
可是想要回到从前也是不可能的了
有些事经历了 便在生命里烙下了印

我很少主动找人 不止一个人这样向我抱怨过
我腿和腰都有伤 所以我不能在硬地跑步 不能弯腰
我有胃病
很多人喜欢过我 最后都会离开
最近很少有开心的时候
很多人要我开心点 每天都说 甚至有人时不时就问我你现在感觉怎么样 我都听烦了
我懒到令人发指的地步
我很冷漠的 我很恶毒的 我很不讨人喜欢的
其实我对自己评价也不一定可信 我总是贬低自己
有时有人会很认真的对我说 你很好的
我淡淡的嗯 不置可否
所以这样的我真的很讨厌啊

若若
我把我好多不好的地方都说出来了
如果你问好的地方的话 你自己去发现吧
不知道我把自己说成这样 这样的我还会不会令你喜欢 会不会令你退缩

其实现在我好紧张
不知道你会不会看到
啊哈 我说过我很焦虑的
也许我就再也不敢打开这个帖子了
就像我经常会害怕看老师给的日记评语

纠结了两天还是没看帖子
摊手
懦弱到一种境界了
想起一句歌词
我不曾摊开伤口任人宰割 愈合 就无人晓得
又做了一次摊开伤口任人宰割的傻事
不知道当初哪来的勇气
心悸

我好怕

刚刚才鼓起勇气去看的
对不起啊若若
还没回复你的评论
一时不知道该说什么..
先去上课了
送张照片给你