今天我上街，看见一算命的，让
他给我算命，他给我看手相，看了半
天，突然猛然抬头看我，接着跪在地
上大喊“吾皇万岁万岁万万岁”……

话说今年年初，俄罗斯大选。普
京又竞选总统，符拉迪沃斯托克市民
上街抗议。普京说：“你们再闹，我
就把这儿还给中国！”从此再没人敢
闹。

进
而导致兰州拉面开遍了全中国

昨晚在哥们那儿喝酒，酒过三巡
，哥们哭着跟我说他女朋友爸妈不同
意他俩在一块儿，他俩在一块儿都五
年了，感情很好，哥们哭的很伤心。
我也不知道怎么安慰，临走的时候趁
他不注意把他床头的杜蕾斯用针都扎
了一遍。加油吧，哥们只能帮到这了
。

有一天我去面馆吃面，吃着吃着
，我看到桌上有几粒米饭，就想是我
什么时候掉的，我们要珍惜农民伯伯
的劳动成果，所以没再多反应反应，
抓起饭就往嘴里塞，结果吃完，我突
然僵住了，我是在吃面啊……

老公是个帅哥，去年妹妹生宝宝
了，老公死命要进手术室看宝宝出生
，说是听人家讲孩子第一眼看到谁就
像谁，我也很赞同这个观点。现在一
年了，宝宝真的很像我老公，好开心
！

单位附近有家美发店，生意非常
好。我听了同事的大力推荐，也去光
顾了一次。剪头发时间颇长，我与发
型设计师聊了起来。我说：“看你年
纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美
发很感兴趣？”她回答：“对啊，念
大学的时候，我发现自己很喜欢修修
剪剪。”“你是读美发系的吗？”“
不是，我是读园艺系的。”

A：为什么女生都爱养兔子？
B：因为她们都以为自己是嫦娥。
A：错，养兔子是为了光明正大的买胡
萝卜。

"从来有些人,自己开了个贴赚人
气,就不见得别人也来沾光取巧.旁人若
是吹捧夸赞几句吧,他自是得了意,愈加
卖力更新不提,若是插楼呢,就好像抢了
他似的,恨不能大棒子打出去--我见楼
主,实在是个水晶心肝纯洁的人,自是不
会在这小事上计较,何况独乐乐不如众
乐乐,我写的虽不能看,好歹能博诸君一
笑,想必也是楼主乐见的.眼看楼主已然
睡下了,我便来给楼主添砖加瓦,待得明
儿一早楼主起了再来看,已经建起好高
的楼不提,我也走了--这样一个来,一个
走,既不吵闹,又不断了兴致,岂不更好?"
"说人话!"
"我来插个楼."

吕布白门楼被擒，曹操说：你们
快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步
兵，天下无敌。刘备说我来，于是刘
备问吕布：布，备问你，你愿意加入
我们吗？吕布：布愿意。刘备：你看
，他不愿意。曹操：你再劝劝。刘备
：布，备求你答应。吕布：布答应。
刘备：你看，他死活不答应。于是吕
布被杀。

和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜
牛奶，服务员面无表情的说没了。女
同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员
也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说
：不是我喝光的。。。。

俄罗斯方块告诉我们：犯下的错
误会积累，获得的成功会消失；植物
大战僵尸告诉我们：须常调整状态，
方能应付不同挑战；愤怒的小鸟告诉
我们：有时沉下身心，是为了飞的更
高；跑跑卡丁车告诉我们：永远别觉
得时间还多，可以浪费；水果忍者告
诉我们：水果与炸弹同在，机遇与挑
战并存。

和两个台湾人聊天，一个说“来
之前看了韩寒的书，其实没那么夸张
拉，我们那儿也没有那么好的”，另
一个说“你才刚来内地几天，等你待
久一点你就觉得好了”

士兵：报告淫长，前面发现女兵
。。。。淫长：弟兄们，把枪擦亮点
，上好子弹，准备进攻。士兵：报告
淫长，女兵已经“逼”上来了! 淫长：
弟兄们，出“击”巴!! 淫长：先让“炮
”兵进行掩护，打完一个鸡数，弟兄
们“上”！淫长：攻占2点高低计划：
炮打半小时，枪 射半小时，手刃半小
时。士兵：报告淫长女兵逼的太紧 我
射了. 淫长：速度报来战况。士兵：报
告淫长我方已经子弹耗尽，但女兵还
是步步紧逼。。怎么办。。. 淫长：兄
弟们，子弹没有就和她们肉博。一定
要把女兵全奸为止。。士兵：报告淫
长经过一小时的肉博战。战斗结束，
女兵大部分被奸，小部分受精而逃，
其余被抚乳！我军有一人受伤，名叫
杨伟，就是看贴没回的那个！！

新交规故事：男子一夜未归。第
二天6点过给老婆打电话报平安。老婆
问：“你昨晚哪去了？！”答：“路
遇一黄灯闪了一夜，不敢过，等早上
六点才恢复红绿灯。”再问：“那打
你电话也不接，这么一大晚上你怎么
也不回个电话？”答：“打电话扣三
分！我在路中间，又靠不了边，这不
，恢复绿灯我就找个地方，下车给你
打电话了。”老婆问：“你说话咋哆
嗦呢？”答；下了一夜的大雪，我在
外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分
啊“老婆又问：“那你什么时候能到
家？”答：“今天怕是不行了，得晚
上9点左右去了。”老婆问：“又怎么
啦？”答：“今天我们的车车限行，
我现在都还在三环外头，过了晚上8点
我就回来了