儿子问爸爸：咱家什么时候能富
起来？爸爸朝屋里努努嘴，大声说：
那要等首饰店、服装店都停业。妈妈
在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说
：别听你爸的，咱家要富起来，除非
烟厂、酒厂全倒闭！

天气热我买了酸奶、饮料、冰棍
请同事吃（疯抢，上班族你懂得），
gc来了~抢到酸奶的女女对抢到冰棍的
男男说：“想吃我的奶吗？给你吸一
口”。抬着冰棍的男男淡定的递过冰
棍：“你吃我的棍么，给你含下下”
售楼部所有人暴笑中，酸奶饮料喷一
地！

今儿个来了个同事，是个大美女
。男性化的名字，叫：柳长城。听到
长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来
了句：不上长城非好汉。。。。。。
瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸
低着头走了。我也凌乱了。

本人男，现在厕所蹲着，右边忽
然听到一女生的声音说：气死了，上
完厕所也不冲。关键是还有一男生在
左边说：现在不冲的多了。我tmd就想
问，我到底在哪里？我在哪里啊？

老师来到教室通知道：“同学们
，明天我们要进行摸底考试，大家好
好准备一下，这节课上自习。”一学
生在下面嘀咕道：“老师，我们心里
没‘底’，还是别摸了。”

老公婚后日益发福。一日，晚饭
后我盯着他的肚皮感叹道：“老公，
你怀孕了。”老公摸摸肚子，淡定地
说：“嗯，三个月了。所以你把碗洗
了吧，我要养胎。”

今天哥们给我发了一条短信：“
在公共汽车上看到一美女，坐过站了
”我回了一条：“有多漂亮？”他说
：“我坐过了四站……”

今儿个来了个同事，是个大美女
。男性化的名字，叫：柳长城。听到
长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来
了句：不上长城非好汉。。。。。。
瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸
低着头走了。我也凌乱了。

被一个不好说话的同事气到，私
底下和一个朋友抱怨说：诅咒他将来
的小孩叛逆，早恋不听话，离家出走
，不给他零花钱还搞基！！结果我那
朋友沉默半天，幽幽一句：当年你是
不是诅咒过我爸啊……

昨日去洗车，熟识的洗车店老板
非常好奇地向我问到，你们银行是怎
么赚钱的？我立即回答，主要是靠授
信类业务，中间业务和资产类业务三
大板块实现的。老板一脸疑惑，要求
我通俗的解释一下。我想了想，说：
就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板
听后豁然开朗。

一日，一哥们开车出去玩，被**
拦下。“没拉安全带，罚款五十。”
哥们慌了，把**拉到一旁说：“兄弟
，中午喝了点酒忘拉安全带了。”然
后。。。。。。

骑行川藏线，队里有个伙计强迫
症。具体点就是没厕所尿不出来。。
。可是川藏线上很多没人家的地方。
昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕
所两个字，然后很顺畅的尿出来了。
。。一队人都笑喷了。。

昨晚撩了个妹子回家，到了屋里
，她突然说：“我有点害羞呢。。。
今天我不想全脱光……你只能看到我半
身裸着，你选哪半边？”“没问题，
”我说，“前半边谢谢。”

据说，国外的很多航空公司都把
飞机上乘客不吃的、吃剩的食物拿去
给养猪场的猪吃，以免浪费。据我观
察，中国的航空公司应该是也在学习
这种做法。只不过是把次序给弄反了
。