刚在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园，
学弟突然说：“学姐，做我女朋友吧！”
学姐一边说：“你能追上我、我就答应你。”
一边往我这方向滑来。我听闻，上去一个飞腿把学姐撂倒。
加油吧！学弟！学长只能帮你到这了。

历史老师：“你们谁知道孟子是怎么评价孔子的？”
学生：“不知道……”
历史老师：“这就对了，你们什么都知道了，那还来干什么？”

讨厌服务员的势利眼。
和几个穿得比较土的哥们去吃饭。
吃完后问服务员要发票，结果她盛气凌人地问：要发票你们能报吗？
我很不爽，又不好发作，就说：我是想刮奖玩的。
结果她又挑眉说：没那么好中奖的，送你瓶饮料吧。
我只好说：别她妈废话，我吃饭要发票不应该啊，用得着你那么多嘴！
没错，世事弄人，就是那么巧，三张发票中了70元（消费200来块），从来没中这么多过，真解气！

昨晚做梦梦到粑粑后没带纸，莫名奇妙的用自己牙刷刷干净，今天早上看着牙刷犹豫了好久要不要刷牙……

有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

去吃辣油馄饨。
不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激得眼泪直流，眼睛都睁不开。
但是又舍不得那大半碗，就边哭边吃。
后来老板送了我一个茶叶蛋。

自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。

某客车被抢劫，歹徒持刀从前向后洗劫。
某甲看在眼里，急在心里。
看着坐在身边的朋友乙，一咬牙。
对乙说：“兄弟，三年前借了你一万块钱，一直没钱还你。这是一万块，你点点…”

那天我和女友刚吃好晚饭，三分醉意，直奔酒店投宿可忘记准备最关键的TT ，于是就向酒店前台询问那前台就把眼睛往墙角去45度看过去，来一句瞧，那里有个自动售货机，于是我就直奔过去，没注意看牌子就光顾着看价格了，觉得这里的TT还挺贵，要十几元一个不管了，买了两个，就奔向房间了。三个月没见女友的我，进房间就一顿热吻，快要奔向主题拆开了刚买的TT，可眼前一幕让我惊呆了，我活了20几年，还从未见过有把毛巾压缩成扣子般大小，此地，此时，此TT让我口吐鲜血，被这块毛巾给秒了是那个二B设计的，我恨死他一辈子

一学生面临高考，跑去找算命先生。
算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。”
学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！
他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。
吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱……

大学时坐公交去市里，半路一农民老伯提一编织袋上车！
坐下将袋子推入座下，原来里面是几只猪仔子，一路上子哇乱叫！
美女司机无法忍受，随口说到：”老伯能否将你家宝宝哄睡着？”
尼玛，老伯的回答太逆天了：”它们说晕车睡不着。”

“下来，下来！”一群刚上飞机的旅客被一个空服人员赶了下来，
有人就问发生了什么事，那个空服人员：“机件坏了，待修！”
不到五分钟，又是刚才那个空服人员：“上去，上去！”
“飞机快开了？”就有那不明事理的人问道：“怎么这么快就修好了？”
空服员说：“没修，换了一个敢开的来了！”