之后安对我真的很好，甚至好过我对李．我曾经问过她这个问题，她说就是喜欢和我在一起的那种感觉，我总觉得那种好超过了平常的关系，但我又想不可能，我想这个时世界上不会有人和我一样吧，会喜欢同性，而且会喜欢我，那怎么可能，我真的很困惑，但我真的很好奇，不明白，所以我就每次试探她，她就是觉得离不开我，这让我进一步觉得，她就是喜欢我，我对于这件事觉得真的不可思议，怎么会有这种事呢，在夜里总是会想起我的珏，可能她现在已经忘记我了，已经不记得我是谁，但我还在为她痛苦，烟雾缭绕的夜里，我一刻都忘不了那张让我魂绕梦牵的笑脸，爱她从来没有说出来，甚至自己都不知道那什么时候才是个头，可现在我于遇到这种事，我真的不知道怎么解决． 
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　　安还是一如既往的对我好．那种关心是从来没有过的，这让我真的很感动，在我们刚开学的第３个星期，我对她说：”咱们搞上吧，你觉得怎么样．”她有点惊慌，但掩饰不住高兴的心情，说：”行吗？”我说：”那有什么不行的．”那天我吻了她，就那样我开始了对于别人来说是初恋的那段感情，我们在一起的时候，我总觉得有什么东西隔在我们之间，我总觉得我和她在一起就会忘记我的珏，可是那又谈何容易，是什么原因呢，我真的觉得我当初的决定是错误的，不应该和安在一起，那是对她的伤害，所以我觉得应该在她还没爱上我之前，结束这段感情，在一个星期天我约她到我家，准备和她说，可是见了她，她情绪很不好，我问她怎么了，她吞吞吐吐的，但是哭了，我很纳闷我还没说呢，她怎么这么快就知道呢，我又想不会的，我继续问她，她哭这说：”今天我爸和我妈离婚了，我现在只剩下你了．”我当时很难过，她真的很命苦，家里不富裕，什么事都得她操心，而且还要照顾弟弟，我安慰着她，我想今天还是不要说了，我心软了，突然觉得我应该去保护她，她真的很需要人呵护，

欢了，欢了，”安就在一旁，我无意之间看到了她，她的眼色暗淡无光，而这时我也觉得自己真的很残忍． 
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　　那天晚自习安叫我，我知道总会来的，她还没说话就流下了泪水，她说：”你真的好残忍，刚跟我分了就又搞上了，是不是这之前你就喜欢她？你一直在骗我”我真的不知该说些什么，我无法辩解．我也不知道自己究竟是个什么人，这还焦头烂额，那头又寻开心，真的很狠自己，她哭着说：”你知道我多爱你，从来没有过的感觉，爱，开心的感觉．爱，痛苦的感觉，在你这里我全部体验，我爱你胜过自己的生命，你就这样回应我的爱吗？”我真的无语，真的不知道说什么．我也不知道怎么回事，我也是一头雾水，她痛苦的颤抖着，身体不好，我担心她出什么事，我说：”你回家吧，今天的自习不怎么重要．”她说：”我不回，你别差开话题，你爱她吗？很喜欢她吗”我真的不知怎么回答，为了让她死心，不再爱我．我狠下心说：”有一点喜欢吧，”她痛苦的闭住眼睛，泪水不由自主的流下，我在干什么，我伤害了世上对我最好的人，而且伤的那么彻底，那么心碎，但是我必须这么做，现在开始的恋情只是玩玩，但是真正痛心的还是那个最爱我的人，晚自习开始了，我要她死心就坐在了乐的旁边，我想和这样或许会让她死心，但我却不知道这样做带来了更大的一场灾难 
　　我和她开心的笑着，就是做给她看，让她知难而退，不再爱我．这样就不会受到更大的伤害，我知道她在和别人聊天时也在看我，但我还是和乐有说有笑．完全装出不知道的样子，快下课的时候，和她聊天的同学叫人跟我说她胃痛．我当时没在意，我说你帮她揉揉，那个同学过了一会儿又说她疼的很厉害，我这才意识到严重性，马上和老师请假，我过她座位摇她，但是她已经失去知觉，整个人摊倒在地上，僵硬的不能动弹，我当时真的吓坏了，他们不知道怎么回事但是我知道，她终于受不了，我叫着她的名字，全班同学围过来观望，大家都十分的惊慌，我抱着她想让她醒过来，我说着：”我不离开你．我在这儿，你醒过来，我不走了，只要你醒过来，”我当时真的要哭出来了，但是她始终没有被我叫醒，而不远处站着乐，我说的话她全听见了，我看见她眼神的不寻常，我望着她，她艰难的向我挤出了一个笑容，示意让我跟着去，我顾不了太多，抱起她向楼下冲去，我们七手八脚的把她抬到楼下，这时老师来了，老师问我知不知道她家人住哪？当时只有她妈妈在大同，她爸爸在外地打工，我认识她妈妈的家，老师让我去找她妈妈，当我看着她上了出租车，我和一个同学准备去她妈妈那，当我们在校门外拦车的时候，我再也抑制不住心情，大声的哭了起来，我的同学安慰着我，她说：”你别为她担心，没事的，从没见过你哭．”是呀那是３年以来我第一次哭，上一次还是在毕业的时候知道再也看不到我心爱的珏时，痛哭流涕．当我们坐上车，我还在哭，一直到了她妈妈那里，我怕她妈妈担心才擦干了泪水． 
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　　到了医院，她刚做完心电图，我看见她已经有了知觉，眼睛也睁开了，当我出现在她的视野的时候她好象不想看我，把头偏向别处，我再也控制不了，冲到外面大哭起来，我不想的，我后悔呀，但我又能怎么办

那晚我们回到学校，她还是睡在我的床上，那样的抱着我，像我们以前一样，但是我的心里真的不是滋味，第二天我帮她请假，我也在宿舍陪她，一来是怕她再有什么事，二来是想好好和她谈谈．快早饭时间了，因为我饭卡一直是乐拿着，所以我特地上了班，上去之后就看她一个人坐在那里发呆，我低着头说：”把饭卡给我吧．”她抬头望着我没说话，把饭卡递给我，我拿着饭卡头也不回的离开了，不知怎么的，突然心里有一种失落的感觉，好象自己什么都不能做，当我走到楼梯口的时候，她追了出来，从后面抱住了我，我再也抑制不住自己的感情，哭了出来，不知道自己什么时候这么脆弱．不知道是为了什么哭，只觉得自己是世界上最可怜的混蛋，我扭过头对她说：”你就当这是一场梦吧，还好时间不长．”她还是没说话，就那样僵持着，我挣脱她，下了楼，后面传来了她的声音：”好好照顾她．”在那一刻我觉得自己是世上最没用的人．我头也没回的走了． 
　　　　宿舍的同学们都走了，只剩下我和安两个人，我们许久都没说话就这样坐着，后来还是我打破沉默，我问她：”你渴吗？”她和我说话总是笑着，即使我再怎么伤害她，她好象也无法和我发脾气似的．看到她这样，我真的很辛酸．觉得对不起她．我们都不知道该说些什么，我问她：”你怎么就晕倒了？”她说：”我也不知道，就是一下子失去知觉了．”我心里一阵难过说：”是因为我吗？”她没说话但已经是泪流满面，我轻轻的叹了口气说；”别想了，我不会走了，你别担心，从你晕倒的那一刻起，我就下定决心不抛弃你了，我们还是在一起吧．”她听完之后虽然没说什么，但是我知道她听到这话很开心，她问我：”那这样你开心吗？”我不知道怎么回答，说开心吗，那不是真的，说不开心吗，我不想再伤害她，所以许久我也没说话，她低着头说：”你不开心，对吗，我爱你，很爱很爱，从来没有过的喜欢，虽然我好想和你在一起，但是我不想你不开心，看到你笑是我这一生最开心的事，我可不想让它就这样消失了，所以你不要难过了，我没事了，去做自己喜欢做的事情，从这一刻起我是你的朋友，单纯的朋友．不在有任何非分之想．”她艰难的挤出来一个笑容，在我看来是那么的悲伤，我说：”那你能放开吗？”她苦笑了一下：”慢慢适应吧，只要你开心我什么都可以做．”在那一刻我重新认识了这个爱我比自己生命还重要的女人，一个和我有着同样性别的人．她的爱是那么洁白无暇，也许爱上我是她这一生最大的错误． 
　　从那以后我们变回了朋友，她还是对我很好，但我却也是有意拒绝，我怕她还想着以前，或许她从来不曾从那里走出来过，但我不想让她再受伤害．她总是和我说：”帅哥，真的很想看见你笑，一种开心的感觉，周围的人也能被你感染，呵呵，你永远都是那么阳光．”我问她：”爱上我，你后悔吗？”她却说：”为什么要后悔，你给我那么多珍贵的回忆，我的痛苦，我的快乐，都在你一个人身上，认识你之后我知道了什么是爱．如何爱一个人，如果爱上你是错误的，我宁愿这样错一辈子，只可惜你已经不允许我犯错了．”听到这我真的很感动．但是我什么都不能做，，我可以和别人逢场作戏，但是就是不能和她在一起，因为我知道她是真心爱我的人，我不能让她和我承受那么多．我们是同性，这是无法改变的事实，现在我可以和别人玩，等到真的大祸那一天她们会毫不犹豫，头也不回的离开我，这是我认准的事，我知道安不会，所以我不能和她在一起，我不能让一个这么爱我的人跟着我一起受苦，所以我告诉自己要走就潇洒一点，不再有任何眷恋，是成全她也是放过自己．

写了这么多看过的人可要顶一下啊，交流一下拉，我在这先谢谢了�

永远摆脱不了，直到生命完竭的那一刻，也不能敞开心扉，这世界上最大的痛苦莫过于此．可是谁又能理解，包容呢？ 
　　 
　　放弃也许是这一生最不愿说出的一个词，但它在我来到这个世界之前就决定了我的命运早该如此，而对于这一切，我也只能说出那两个最不愿说出的两个的字，不是没有信心争取而是稚嫩的肩膀承载不了这样的压力，懦弱一生伴随着我，也彻底打破了心中永存的那份美好的向往．让它真正成为不可能实现的梦想． 
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　　再仔细想想或许不是懦弱，在现实面前我只不过是一个卑微的小人物，这不是妄自菲薄，从来不想让自己妄自菲薄，只不过是提早认清世界． 
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　　既然如此痛苦，为何还要让我来到这个世界受苦，无奈，无奈，无奈的表现也只能是痛苦的哭泣着接受，只是可惜了这花样般的年华，不能做自己想做的不能说自己想说的． 
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　　来到这个世界是上帝给予的最大的恩惠，我为拥有一个生命而感到庆幸，但只恨生不逢时，事与愿违，留下无尽的痛苦和无限的遐想，只待来世能够痛快，自由的活一次．就让我痛并快乐着，在麻木中度过残生，再无任何眷恋，也不再有任何奢望．

如此绝望何必让自己如此痛苦，又何必想着尽善尽美．一切都是虚幻的．没人明白，不被理解的滋味真的不好受，很难过，得到过的，失去过的，珍惜过的，放弃过的，通通摆在眼前，有多少感慨，却一时无言语，不是不愿倾诉，而是没有找到那安全的港湾，无时无刻都感受到孤独，却不愿意和别人走的太近，心中的某个地方想永远保留，让它成为永恒的秘密，但也希望有缘人能够开启这扇门，人有时候真的很矛盾，很无奈，没人能够理解，在我灿烂的笑容背后隐藏着多少辛酸，谁人想过，总是把自己弄得好累，真的好像歇歇，放下所有的负担，也去过一过轻松自由的生活，不活在任何人的世界里，只享受一个人的精彩．或许那是孤独的，但却是惬意的．人总说心太软的人赶不成什么大事，我一次又一次的告戒自己不做那样的人．但又狠不下心来，总是顾虑重重，却在无意中伤害别人，伤害自己，或许只有我狠心一些，才能使世界呈现彩虹，也许过程会乌云密布，但却是值得的，是成全别人，也是放过自己 　

同志们加油，相信有美好的明天，觉得想听我故事的朋友们要顶一下啊，那样我才有信心再写出来我这些糗事呀，再次谢谢了

１２楼的兄弟，我的ＱＱ号是５９２２９６７５３，你有时间加一下吧，我不知道你的问题答案啊，加是注明天使啊

多少个夜晚从梦中惊醒，起来发现自己已是泪流满面．多少次难过想你的时候，会流着泪，傻傻的问不存在的你：”如果没有遇见你．我的生活会不会这么悲惨，如果没有你，我会不会也和正常人一样的生活，如果没有你，我是不是不会体验孤独的感觉，一个人不孤单，想一个人才孤单．”那么爱你为什么，而这样的我或许你都不记得，这样的感情是不是很不值得．我的爱是不是很可怜． 

　　
　　你现在开心吗，生活幸福么，前几天刚高考过，不知道你考的怎么样？点燃一支烟，在烟雾缭绕里我用尼古丁麻醉自己，享受那种头痛，却是那么惬意，爱真的是这么痛苦吗？和一个不认识的网友聊天．她总是让我放下做一个正常人．我也知道她是为我好，可是这又谈何容易呢，好象鱼失去了水的滋润一样，毫无生趣，永远都无法开心，这样的生活还有什么继续的必要，为什么人们不能接受我们，为什么我们的爱只能在黑暗中进行，为什么永远见不得光．我们的相爱有错吗，为什么，为什么．为什么．看了很多文章，很多和我一样的同志们把自己的故事写出来和大家分享，无一不是有一个遗憾的结局，真的没信心了，感觉自己真的很累，真的好像歇歇，懦弱的我是这么的不堪一击，现在我们还能大声的呼喊：真爱无罪吗？回想起来我们是这世上最悲哀的人，我们真的很可怜啊．可又有谁会理解呢．他们只会用鄙视的眼神说：”看，那是个同性恋，真恶心．”多么刺耳的话，可我们能说什么呢，我们能怎么样呢．多么无奈．却只能默默承受，想放弃了，真的想放弃了．