（既然时间是不朽的美人…那我就要做个不朽的战斗机…） 现在在我的眼里…我勤奋的所有努力就是为了赎罪…赎那些已经浪费掉并不再复返的时间…赎曾经没有打好的基础…赎对所浪费掉的补课费的愧疚感…现在能多勤奋一会儿…便多扎实点知识…感觉就能多赎回那么几分…这是我最勤奋的两个礼拜…删掉电子词典里的所有日志后只要不开电视…我所有的度日方式便是睡觉念书…我妈一直在那边感慨说如果我以前也那么努力就好了…但是可惜已经没有如果了…我能做的只有着手现在期盼未来…其实我真的很懒很没有毅力的…我现在的每天勤奋还是靠着如果不偷懒就给自己刷十分钟贴吧的念想支撑着的…我从来都不是个有抱负且勤奋有毅力的姑娘…我现在每天那么告诉自己…再撑几天再勤奋几天…一模后重拾我最闪耀的宝座了…就可以开开心心地喝着星巴克打车去哥哥家取我想买的书了…为了这个美好的小奖励…我只能青着大眼圈继续喝咖啡死撑了…第一学期的最后几天…顶住了！……20130103

周五的年级会，是联考后收紧魂灵头的时候。一班一败涂地的理化状况让我对我们的文科前景也保持了担忧。
这次的地理我还是很不开心的。我快丢人丢到苏州去了，愚蠢的失误让只比我高了三四分的人趴在我头上嚣张。
语文，过山车路线让我总是心惊胆战，好在没有给我拖太大后腿。
我的数学，这次还是很给力的。只差学霸两分之差。还是很感谢哥哥的，哥哥就是我的私人教师！
英语，很让人失落的。现在最努力的一门课了还是没给我好脸色看。但无论如何，我都不能气馁！如果我都被自己打败了，那还能去打败谁？
这次的总分，高了钟懿划的一本线分数的近二十分，这让我对一本还是有了点希望，也寻回了点了我点一模失利后所丢掉的信心和面子。是的，考得好不但能让自己有信心，还觉得有面子，总感觉这样才能更加抬头，去俯视那些我不喜欢和被我看不起的人。就当作是给自己多一个前进动力也好，小孩子心性任性也罢，都无所谓怎么想了。
混混沌沌的过了那么久，到了十八岁才可笑地领悟出我到底是为谁活的，活着干嘛。不过还好，不是到了八十才找到目标。
尘世寂寥，长夜茫茫，从未服输的，是我们永不弯曲的脊梁。无论如何，拼了！

一个月，整整一个多月没有贴吧，
没有扣扣，没有电视，没有电脑，有的最多是只有一周一集的美剧或英剧。
感觉自己都快脱离世俗了，而且勤奋到那么晚，但我也不知道效果会怎么样。
下午和韵韵打电话的时候似乎她的物理扯了她的后腿，
而且同样是睡得少且喝咖啡如饮水，可她的身体没有我精神虽说我最近健康状况也不好
之前很想问候下西歪的，但是又怕打扰到她，她的辛酸肯定也只增不减的。
这次的考试依旧感觉很糟糕，虽说成绩要五一后出来，靠。
昨天考完整个人回来像摊烂泥一样卷在沙发里连看了两部电影。
呵，报纸上还说‘今年上海高考难度系数不变’
你妹的不变，英语在改革只会难不会简单，加一也在改革地理优势矮了一大截
光是我最好和最不好的两门都在为难我，我已经够难过的了。
最近越发的感觉孤独了，有些事情连个说话的人也没有，
西歪和韵韵，即便不是大神，但都是我需要抬头才能仰望的人。
虽说SL与我是可以平视相对的，但或许就是这样，反倒成了激烈的竞争对手。
在高中熟识的三个姑娘为人都很好但是成绩终是低我一筹，所以每当我难过考得不好的时候也不能对她们倾诉，因为她们只会说你已经比我们好很多了。
果然如兔斯基说的‘人生来就是孤独的，自己一个人来自己一个人去’
最近又有好多人没来，出国的出国，考大专的考大专，上中外合资学校的专攻英文去了。
西歪和韵韵是拿成绩的人，二哥晴晴等都是小有背景的人我才是真的什么也没有的人，
不过至少，我还有飘渺的希望和最后的一个月，
而且我始终相信，我的朋友们无论以后每个人的路有多不同，人走的有多远，她们的心还是陪伴着我的。
最后的一个月，大家都要加油！