今年发生的事情真的是有够多啊 觉得自己的生活就像是被一个2B编剧写的剧本一样的扯淡 当然 基调还是很现实的 我实在是不知道说什么好了 每当我写一写东西的时候 脑子里总是冒出一个人 或者说 我的潜意识里就是为这么一个人写这些个东西 已经过去很久了 我也不再提及什么和什么 只是夜深人静的时候我还是会想起一个人 当然 我真的是好了 应该是自愈的 不过如果说停止对一个人的思念才算是自愈 那么 我承认 我还没有好 可是真的不会再难过了 好吧 偶尔是会难过下下的 算了 关于我真的好没有好这个问题我自己很糊涂 不过我还是坚信其实我是好着的呢 这个 我到底自己说的算不算呢

看见被人说 如果你还记得和某个人初见的场景 那么证明你们的缘分还没有到头 真的是这样的么 看到这句话的时候 我的心情真的很难说 欣慰的是 哦 原来这样啊 我们还没有缘尽 苦涩的是 哎 其实真的是不行了 这话纯粹治愈系 很多时候不是我们想怎么样就怎么样的 现实就摆在那里 它随时随地都可以提醒你 你可以骗自己 但是却无法说服自己的心 有些事情发生了 你是不能假装没有发生过的 因为人真的很难骗着自己 事实就是事实 就像无法逾越的鸿沟 哪怕用再多的感情去填补 还是无济于事 我骗不了我自己 也不会去骗任何人 我常常问自己 是因为自己爱的还不够彻底么 我也不知道 不彻底就不彻底吧 还是不要太为难自己吧 免得活的太累 我真的是变了吧 突然这么看得开 连我自己都有点不适应了 还是呵呵一笑免尴尬吧 呵呵 我是变了 可是还是有很多没变的 很多习惯 就像爱某个人这件事情 虽然心态改变了 可是还是会爱 会去想念 很多个夜晚我都会梦到你 有时候会继续睡觉到天亮 又是却会惊喜 然后就是失眠 忘记说了 现在的我是很容易失眠的 不过我一般失眠的时候都不上网 我不想让人知道我那么晚还没有睡 因为像我这样年龄的人的失眠 都是因为心里有事 又或者说是心里有点脆弱 我其实是很要强的 哪怕是说谎 我也是要强 这就是死要面子活受罪吧 没办法 估计老了还是会这个样子吧 感觉这样很让人烦啊 还是呵呵过了吧

很多时候 当我想你某个人的时候 我的心里会有很多很多的感觉 有时候真的很温暖 想着想着 我甚至会觉得心里真的很甜蜜 一起的日子里 还真的好让人怀念啊 过去回不去 我却不愿意把记忆封存 因为我现在拥有的和你有关的除了你送我的物事外就剩下和你一起的记忆了 还好 这些别人都无法夺走 很多时候 我常常YY着 多希望这些个日子发生的事情就是我的一场荒唐梦啊 醒来的时候我是在去威海的火车上 只是因为太想见你了 才胡思乱想了这么久 不得不说 这个梦真的是噩梦 发现更蛋疼的事情是 这特么不是噩梦 这是真的 我再次呵呵算了 想起一个人 心里就会很温暖 这样的感觉真的很好 什么都是有两面性的 还有的时候会很难过的 想起断了的弦里唱的 你的美 已经给了谁 追了又追 我要不回 就算是追回了 还是以前的美么 不是了 这点谁都无法否认 所以才会好心疼

我其实真的不是一个矫情的人 但是在爱情这片里 我真的脆弱的一塌糊涂 很多时候我自己都看不起我自己 可笑我还是在那里伪装 别人个把月就完成的事情 我却用了九个月多才做的差不多 可悲的是我现在有时候还要怀疑一下自己的感情 我真的是一个很奇怪的人 是不是精神分裂我不知道 但是我肯定不是那么正常 这点应该毫无疑问 有关于你 有关于我 关于我们 如果让我细细道来 我觉得就算我用再精炼的语言 也要说上好久好久 我这样乱乱的想 乱乱的说 其实还是很好的 脑海里翻滚的最多的还是你 每天还是想你很多次 醒来了会想 睡着了在梦里想 有爱有怨 不过我也反思了很多很多 发现自己真的很差劲很差劲 总是标榜着自己怎么样怎么样 其实实在的事情根本没有多少 我就像一个骗子 开了无数的空头支票 到最后当你想兑现的时候 结果发现压根就没有这个银行 飞了 就这么没了 我怎么会这么可笑了 怎么就说了那么多大话和空话呢 究竟是为了什么呢 还好现在的我好一些了 办不到的事情 绝对不会去应承 空口许诺已经是很久以前的事情了 当然 这也和我已经很久没有可以许诺的人有关 不过就算是以后有 我也不会再去空口许诺 实实在在的做事情还是最诚恳的 毕竟大家都长了一颗心 是可以感受出来的 如果要说我自己的毛病 恐怕我几天几夜也说不完吧 自己怎么会那么混球呢 我真的很纳闷 我还是人那么么 真的 这种感觉 常常让我的回忆充满了自责和惭愧 真的不知道那样的我居然真的是我 有资格去说什么是爱么 肯定是没有那个资格的 但是我还是想说 我还是爱你的 真的是爱你的 种种的种种都是自己性格缺陷和不成熟造成的 当然 现在的我也是不成熟的 但是相比之下 应该是长大了不少吧 经历的多了 对于成熟和阅历还是有帮助的 我想这么些日子以来 你也是一样的吧 成熟了吧 毕竟社会比我们这小打小闹的大学来的更实在更残酷 我的幼稚在我的字里行间就已经表露无疑了 不成熟就是不成熟 不是用自以为是的文字就可以掩盖的了的

想对你说的真的有很多很多 可是真的不知道从何说起 不想去证明什么 只是不吐不快 不知道怎么说 还是用文字来抽抽风吧 这姑且就算是一种发泄的方式吧 好搞笑 零零散散的想了那么多那么多 到现在真的要说出来些什么的时候 还是不知道去怎么说 也许心事永远都是只是心事吧 是说不出来的 说出来的是口事 不是心事

以前玩贴吧一直都是潜水的 而且是深潜 从来没有冒泡过 分手的那天 我估计是脑子抽风了 然后就加入了常去的知吧 而且厚颜无耻的巴结上了曾经在我心中的知吧大神洛阳飞飞 从此走上了贴吧这条不归路啊 嘿嘿 贴吧也是我温暖的小窝吧 顺便说下 原来可望不可即的贴吧大神洛阳飞飞其实也就是和我一样的人 猥琐的狒狒闷骚男 认识一个人 从陌生到了解 是多么奇妙的一件事情啊 就像你我 我们的初识 真的是很像小说里的情节呢 转校生的到来还有恰好迟到没来得及上体育课的我 想想都觉得有意思呢 贴吧真的给了我很多很多呢 都是鲜活的人呢 很真实 至少是网络里最真实的人了 我很喜欢这种感觉 我爱你们 谢谢你们

这恐怕将是我写的最长的帖子了吧 估计是的 虽然并不怎么长 虽然和我原本想表达的东西差了很多很多 妹子的 生活也总是阴差阳错的 这样才有惊喜吧 也许当我看到自己的这个帖子和自己原本想表达的差不多 估计才会觉得无趣吧 现在差别这么大 还是很好玩的 乱说乱话 有意思 我本就是个干什么都目的性不是特别明确的人 何必委屈自己把什么都搞得井井有条呢 达不成目的 去求吧其实今天是个特殊的日子呢 不然我也不会写这么个帖子呢 再过不久就是你的生日了吧 已经不能再为你守夜了 说真的 一直没有好好的给你过过一次生日 哪怕是惊喜什么的都没有给你 以前总是觉得反正以后这样的生日还是有很多的 哪里会想到就这么突然没有这个资格了呢 所以呢 还是有什么就赶紧做什么 免得以后连后悔都没有地方 哎哎 自己真的不是个东西呢 对不起 对不起 对不起 叹口气 再说爱你 不管你信不信 我自己真的是信了 深信不疑 我确定是爱你的 不过 爱一个人 没有必要一定在一起吧 我想了很久才参透这个题 它是真命题 以前总是以为只要两个人愿意在一起就可以在一起 现在才算是真的明白 不是这样的 毕竟生活才是第一位的 各自也有各自的追求 分歧大了 自然就散了 追求没有对错之分 当你得到之后 才知道什么是你自己想要的 我现在知道我自己要的是什么了 我想你也得到自己的答案了 这样不也是很好么 带着我们给予彼此的改变活下去 就算以后没有交集 我们也像没有分开过一样 我给你的改变 你给我的习惯 这些 早就不知不觉渗透进入你我各自的生活 直到我们死亡才能真正的消失 还是好希望你能真正幸福 这次真的是和我无关也很好了 我会为你祈祷的 很真诚的祈祷 你知道我的信仰的 只是要单独提及你的名字了 不能再以家人相称了 不过确实有一直把你当亲人呢 有点伤啊有点伤啊 不说这个了 我还真是混球啊 把自己搞的不舒服也就算了 还要连累你 还好我想现在的你应该不会再在贴吧出现了 要不然看到了也会压抑的 我应该没有自作多情吧 所幸来我贴吧的没有几个人 都是熟人 大家都是了解我理解我的 对于我的抽风 还是要见谅啊 最后的最后 还是要程序化的说下 生日快乐 真的快乐 只是少了一句我永远爱你 永远是有多远 我不知道 你也不知道 因为我们都承诺过永远 到最后也没有食言而肥 你最近胖了么 我反正是胖了 我食言了 就在这个角落里 这个只属于我的角落里写下祝福吧 短信什么的 扣扣什么的就算了吧 虽然那么几个号码我再熟悉不过了 还是算了 免得你我都尴尬 如果某年你能看到这个贴子 希望你是会心一笑 不留下什么 记得曾经青葱的岁月里 有我这么一号子人 这就行了

怎么就一点了呢 好吧 时间过得有点快 郁闷 这就生日了么 记得去年的今天咱们是一起生日的吧 一辈子估计也就那么一次吧 我居然都没有好好的珍惜呢 哎 哪里有卖后悔药的 我真该去买点来吃 可惜时间还是不会再倒退了 也没有在这么一天留下什么值得回忆的内容 这又是我的过错 无力吐槽自己了 我真的很缺心眼啊 哎 不知不觉打字打了这么多了啊 时间也没有把握好 想说的真的没有说出来多少 肚子还有点疼 浑身都不舒服 不知道是怎么搞的 今天会下雪么 希望下吧 你也是喜欢下雪的 听说今年信阳的雪多 而且特别的冷 又是一个寒冷的冬季啊 一如高二那年的就好了 那时候的雪还是真的大啊 印象中好像下了将进两个月吧 断断续续的记忆里都是白色的雪 还有你 还有罩着我睡觉的大厚帽子 嘿嘿 真的有点怀念了 已经好几年没有和你一起好好的在雪里玩了 终究是错过了些什么 呵呵

今天会和很多朋友庆生吧 你看 谁少了谁不可以过活儿呢 爱情这东西 真的死不了人 生日快乐真的快乐 忘记所有的不愉快吧 希望偶尔想起我的你 也会有那么一丝暖暖
就这些吧
以上