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之后我便开始有些心神不定，讲不清什么鬼道理，总觉得自己的眼睛开始脱离大脑控制似的，在人跟人之间不停地游移，下意识地四处寻找。其实目的很明确的，只是我并不想承认，我想找到那个人，仅此而已。站在原地守株待兔不像是我的作风，我端起酒杯开始在人群中走动。
楼上楼下如此大面积找起人来谈何容易，我并没有抱多大希望，更多地竟开始相信命运这种瞎扯淡的事情，可我此时此刻竟然信了，缘分由天定，该遇到的总会再遇到。我抿了一口酒，觉得自己傻笑开来，盘问着自己如果找不到他会是怎样一般心情，大概，会失落吧，我自言自语。
我并没有做出太大动静，只是反常地穿梭在人群，佯装找人敬酒，实则搜捕他的身影。我反反复复地想，何必，但归根结底，心底的声音告诉自己，就这样放弃，不愿意不甘心。

其实上帝还是眷顾我的，自助餐区的转角我遇见了我想见的人，他只有一个人，我也是这样。眼睛又一次对上，我们都愣了一秒，唇边有些支吾，但最终还是开了口。
“一起喝一杯么？”几乎是同时说出这句同样的话。
我跟他都微微点了点头，举起酒杯，清脆的碰撞声后一干而尽。

杯子空了，心里却装满了。

我试图掩饰难以形容的众多滋味混调在一起的心情，悄悄地松了口气，说真的，谢天谢地。我看向他的嘴唇，有些湿润还沾着酒精，不知怎么的竟想要吻上去，但我没有勇气。沉默，想说又说不出口，于是彼此转头，朝别的地方去。

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好心情持续并不久，我挑了个没人的角落靠在墙边，想了又想这才意识到哪里不对劲，似乎少了些什么。顿时乍惊，糊涂的我竟忘记询问他的名字，好像什么都没发生一样，留在脑海里的仅仅是他别致的模样。
或许我不该贪心的，我试着这么告诉自己，但失落感又一次涌上来，像伤口破裂那样往外面淌着血。我又连着喝了好几杯，甚至有些想吐，雾蒙蒙的视线里都是他挺拔的背影，我苦笑，这种感情就像是喜欢上了一个人，死心塌地。
我想到了我自己，想到了很多人，想到了很多过去。至今单身一人真该怪我自己，我并不是没有感情，只是我的不认真造成了太多错过。我总是觉得失去了并没有关系，我还可以找到更好的，找不到就一直再找下去，找到为止。原以为后悔二字不会写进我的字典里，没想到这样的丝毫竟然越描越清晰。
如果重来……

可是不会再来一次。

直至宴会收场结束我也没有再见过他，就这样相交过后又折转成了两条平行线，笔直向前，谁也不碍着谁，而我多想偏离自己的前进轨道，重叠到他一起。哪怕是站在他面前，告诉他我的名字是六道骸，只说一句也可以。

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我想着他，整夜整夜地辗转反侧，睡不着。
+++Fin+++

——能拍照的只不过是台摄像机，而你却始终留在我心里。
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Article：《 所谓痴情 》
CP：骸云10+ / 骸视角一人称
Word：1000+
Author：黒川神すみ
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一直觉得男人不值得为情所伤，如今看来，没有人比我活得更像个傻瓜。曾经抛向别人的冷嘲热讽，这一秒像万箭穿心击溃自己，倒地不起。
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我躺在床上，空荡荡的房间里足够安静，听得见自己的呼吸却感觉不到你留下的点滴。是啊，你什么都没留下，起初我试图把感情当成儿戏，不料却动了真情，而这一切在你眼里大概只是我的自作多情。
我翻了个身将脑袋枕在自己的胳膊上，闭上眼睛想着那是你，我搂过身边卷在一起的被褥，告诉自己我抱着的是你。嘴里反复叨念着恭弥恭弥，换作是谁都听到长茧，我却试着以此自我麻痹，治疗失眠的身体，最后愈加清醒毫无睡意。

闹钟指向两点，我揉了揉太阳穴从床上坐起，翻开手机，盯着你的照片目不转睛。
真是，见到你的那一天起，我花光了所有运气，然后一输到底，甚至没有任何翻盘的契机。我真想仰天大喊上帝呀，你这糟老头子怎么如此不近人情，可是低头看看爬着的蚂蚁，人真是渺小到无法顾及，谁他妈的会来管你。
到底还是不够资格抓住你，或者我有这样的心而手却使不上力，其实忍一忍一鼓作气就好了啊，我这么对自己说，但伸出去的手臂还是缩了回来，没有勇气。
三点了，时间走得太快，时针不经意间就挪过了十二分之一的弧度，而我倒像是熬过了一个漫长的世纪。决定下床走走散散心，我套上了件风衣，还是去年圣诞节买的，就因为你说了句“它挺适合你”。

是从什么时候开始我已经离不开你，即使摸着胸口，即使心脏仍旧跳着，什么也说不清。

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坐在公寓的昏暗走廊里，台阶冰凉，再多的衣服也无法带给我些许暖意。从口袋里掏出一包烟，抽出一支才发现忘拿了打火机，于是默默插了回去，不过也好，免得升腾上来的烟雾湿润了眼睛。
想着如何打发黎明前剩下的几个小时，我去了趟24小时营业的便利店，买了些啤酒打算给自己洗洗脑子，灌溉一下快要干涸的心。一听，两听……不知不觉身边多出了好几个空罐子，我将它们一个个叠在一起，欺骗自己说再喝多一点就可以彻底忘记你，可是做不到啊，南辕北辙只会让我更加想你。
想你，
想你……
云雀恭弥。

我觉得双手颤抖得可以，心脏又跳跳停停，脸颊两边灼烧得厉害，像是一块滚烫的红炭掉在了皮肤上，弄伤的却是我凉透了的心，伤得彻底。
又翻开手机里的照片，看看你又看看我自己，你我挨得如此之近，而心却隔开了好几米，大概不止吧，你明明就站在面前，却是我永远伸手触不到的距离。
呵出的热气里混着浓烈的酒精，我用巴掌狠狠拍了拍右脸，还有痛觉，原来我还清醒，这种没活够又没死透的感觉让我很不高兴，我举起易拉罐将剩下的大半统统灌进肚里，喉咙口火辣辣的，最后一口索性吐了出来，打了个嗝后用手背抹去唇边苦涩的液体。如果喝得烂醉该有多好，我歪过头一脑袋靠上墙壁，深锁的眉头大概是不受控制地绞在了一起，压得视线模糊不清。
“真是混蛋。”不知道说的是他还是自己。
一脚踢散了摆好的空罐子，听着它们一阶一阶滚下去的声音，顿时心里舒畅了不少，但还是有块地方堵着气，我很明白，割不去剜不尽的那部分满满地装着云雀恭弥。

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我看着照片，傻笑着傻笑着，竟流下了眼泪。
+++Fin+++

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再后来我有了孩子。
我的孩子上了国小。
我的孩子上了国中。
我的孩子大学毕业。
我的孩子有了自己的家庭。
……

如今的我已经是人老珠黄，纲吉君也因为一场大病离我先去，我成了一个人。

可是邻居的骸先生仍旧没有搬走，仍旧跟几十年前刚见到时那样，不多不少，一个人。
他想见的人，没有找到，也没有等到。

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也许有时候老天并不公平，听着天上人的琴声却不应地上人的心声，我开始觉得骸先生很孤独。但并不像我想象的那样，骸先生只是每天清晨撑着拐杖出去散步，到傍晚时分才回来，日复一日，刮风打雷下雨都是如此。我开始有些担心他，毕竟是多年的邻居，自己家的孩子小时候还常常去他那里玩耍，关系不错。

某天黄昏我敲响了他家的门，他步履蹒跚请我进屋，给我泡了一杯茶，味如当年的一样。那时的我再次抬头，发现客厅里有些凌乱，但唯独挂在墙上的那幅画被人时时刻刻爱护着，擦拭得一尘不染。我想，骸先生是个很细心的人，嫁给他的女人会很幸福，可是他一直都只有一个人，到老了连个伴都没有。
即使那原先满头亮丽的蓝色已经成了花白，他依旧年轻着，活在他的回忆里。

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下大雪的早晨，我从起了雾气的窗户里看到他的影子，他一个人拄着拐杖往外走，我不太放心便戴上帽子手套悄悄跟了出去。
他一直往前走，偶尔停下喘口气歇歇脚，走到了很远很偏僻的地方。那是一片墓地，他穿过一排又一排的墓碑终于停了下来，突然咳嗽得厉害，我想要走过去扶他，却看到他抬起的眼里有些泪水。
那是一块很久都没有人打扫积了灰又覆盖了雪的墓碑，我看着骸先生慢慢蹲下去，用袖子擦着碑上的字，云雀恭弥——是那人的名字。我愣地才发现，那张灰白照片上的人长得跟那幅画里的极为相似。终于找到了么，即使已经在地下长眠，原来这么多些年骸先生一直都没有忘记过记忆里的那个人，我看着他面对墓碑褶皱而含泪的笑颜，忍不住也落了泪。

那天以后我再也没有喝到过让人怀念的绿茶，骸先生离开了，好像如释重负一般撒手人寰，但我知道他一定很快乐。


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这是一个跨越几十年的故事，而我却只写下了一页纸，剩下的那些连同骸先生的日记一起，葬在那个人的身边。
+++Fin+++

——如果的事，即使不可能实现，人还是会愚昧地去想。
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Article：《 如果的事 》
CP：骸云10+ / 骸视角一人称
Word：1000+
Author：黒川神すみ
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“我可以抱你么？”
“嗯。”
我看着他，站在原地迟迟没有行动。
“我可以吻你么？”
“随便。”
我盯着他的唇，就连靠近的勇气都没有。
我们，只是手牵手走完了一条不算太长的街。
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梦醒之后睁开眼睛，觉得眼角有些湿润润的感觉，抬起胳膊用食指揉了揉后从床上坐起，房间里暗得很，想必还是夜晚，一个人的夜晚。摸索着走着进厕所，想要洗把脸换口气儿，一开灯就胀痛了眼球，视线模糊得好像镜子里的人不是我而是你。
不过，即使是你，也是我梦里的你。
真正的你并不属于我。
摸着自己下巴的胡子拉碴，原本想用它扎疼你的皮肤，狠狠地毫不留情地，可是如今也只有让生了茧的掌心代替你，承受那种瘙痒般的触碰。朝镜子呵了些气后将它擦抹干净，留下部分水渍，但看得清自己，看得清那一脸沧桑老了十岁的模样。我想起了洗手间甚至是整个房间都许久没有打扫了，就跟下颚的胡子那样邋遢，还有心里积起的灰尘堵住了血管四处，连呼吸也变得困难。
没有用毛巾将扎手的胡子捂热，我只是稍稍沾了点凉水便上了剃须沫，然后一条一条顺着刮下来，像割草那样。此时的我想着心的杂草是否也该打理一番，但事实告诉我，即使眼下斩了草也无法除根，就跟胡子剃了还会生，头发剪了还会长一样，此时不想了却不代表永远都不会再念起。
啊，出血了。
我想这大概是我的心不在焉造成的，白色泡沫齤里混了点红，手指捻一捻就混合成了粉色，我没有多理会，搁下剃须刀后把脑袋凑到龙头下，任由水流哗哗地冲。那么小个伤口并不碍事儿，我这么想着，可是当我用干毛巾擦干净了下巴，才发现留下了一处红色的点，绽着些肉。大概人就是这样，嘴上说着不在意心里想着不在意，却还是留下了点什么，并不是能够控制的。
我开始犯贱似的用右手的拇指食指掐着它，虽然并不痛，但又弄出了血，出血后又想着要止血，担心会不会留疤。这是何必，既然知道了结果还是要做，是克制不住去做，我不想称之为强迫症或者某种怪癖，我想这是谁都有的跳不出去的怪圈，只是这个圈孰大孰小，圈里圈外站着不一样的人罢了。
在我的圈里，大概只有他一个。
而他的圈外，却只站着我一个。

——爱情是个什么，抽一巴掌给颗糖，可为了这颗糖，我甘愿把脸凑上去，当个傻瓜。
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Article：《 爱不觉累 》
CP：骸云10+ / 白迪 / 骸视角一人称
Word：1500+
Author：黒川神すみ
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曾经跟俩老相识打了个赌，说谁要是先找着了女朋友就得请客吃饭，本以为掏口袋这事儿怎么也轮不上我，不料钱包被剪了个口子积蓄哗哗哗地往外流。回过神来一拍脑袋告诉自己被摆了一道，看着他们喝得醉醺醺又勾肩搭背着朝同一方向走，我真觉得该送他们一条连裆裤顺祝永远性福。
只不过去趟洗手间，白兰掳走了我的宝贝手机，紧接着就是Dino的人肉技术，把照片里的人的资料搜了个遍，比我知道的还全。撒泡尿顶多二十几秒的功夫，我真不该洗完手再照个镜子，耽误了些时间。回座后那两家伙便是针一样的目光戳进我眼里，等我全部招了之后，他俩小嘴一亲，我才知道这对狗男男早在一起。
其实现在想想也是我的疏忽，手机里存着的净是同一个人的照片，不管得没得手，都告诉别人那是被盯上的猎物，谁也不准碰。是从什么时候开始的我也不清楚，电脑里见不得人又不舍得扔的片子统统丢进了回收站，再不疼不痒地按了清空，从前当宝如今变草，哈哈，还不是因为一个人。
正常人不会无缘无故说自己蠢，而我大概就是列于队伍之外的怪人，我蠢我承认，那也只是在遇见某个人之后才有的事，在那之前我可都是情人们公认的聪明人。
想想我都干了些什么，自从确信把心活生生掏给了云雀恭弥，整个人像是半死不活地吊在一棵树上，但实话说这种感觉并不坏，倒比双脚踏在地面却被石头绊倒要好得多。并不觉得生活与自由被剥夺了什么，而相反的，有些说不出滋味的别的什么灌注了进来，填得实在。我想我大概是很累的，那样摇晃着悬挂在一棵树上，一个不留神就会这么睡过去，再也醒不过来。
我不想承认爱一个人的确辛苦，那种感觉堪比烟瘾发作又不得不迫使自己忍耐，还假惺惺地暗示自己过了这阵子就好了，说再多的做再多的都是无用，要真的下定决心必须戒掉，那从一开始就不会想要去沾染。如果不想失去，就让自己从不曾拥有，可我不会，我并不愿意变得高尚，只是因为我不会把本该属于我的拱手相让。
我的自私让我像个守财奴，牢牢抓紧掌心里的，累，但是安心。

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大概是在爱上一个人以后，才同时体味到脆弱与坚强，我多半是笑着的，就算心像快被绞干那样跳得气喘吁吁，但好歹它还活着，还在我的胸腔里呆着，只要它不停下，我也不会停下，爱也不会停下。
半夜的时候给云雀恭弥打了一通电话，说“我想你了”，对方沉默了三秒，很果断地甩我一串忙音。我盯着通话记录很久，然后笑着合上手机扔到床头，要知道那整整一页可全是我拨出去的，也罢，至少他没有关机没有把我直接屏蔽。
翻个身把胳膊枕在头底下，我觉得我是个烦人的家伙，而他却没有这么说过，我不知道那是什么意思，因为他从来只用眼神回答问题，净是些我读不太懂的东西。他往往都只给我一条路走，而我必须事先设想好很多条我可能会走的路，因为我也害怕被逼进死胡同里，被我爱的人。
也不知道过了多久，我摸索到手机再给他发了条短信，想约他白天出来，等到我的上下眼皮都快黏在一起，他也始终没有回应。我干脆告诉他时间地点，外加一行字“我等你”，于是我拔掉电池板昏昏沉沉地睡了过去。
至于是否做了梦，是否与谁相关，我记不清。
特地换了件干净的丝毫没有烟味的风衣，像个绅士一样喷上点香水，早早到了约会的地点，隔着十米才发现有人已经等在那里。云雀瞥了我一眼，两手插进口袋往前走了起来，我耸了耸肩便小跑着跟上去，在他斜后方一个身位的距离，不远不近。
与其说是window shopping，倒不如用视察来比喻，云雀恭弥几乎没动过他的脑袋，用余光扫视着两边玻璃窗里陈列着的物品，而我跟在他身后，竟找不出任何可以拿来说说的话题。不想一路就此僵局维持下去，我停下步子叫住了他，走在前头的人转身，听了我的提议后，皱眉的同时又掺有点笑意，结果他什么都没说又转了回去继续前进。
我愣在原地凝视着他的背影，深吸一口气再吐个干净，然后跟上去。
其实我没有想过他会就这么接受了我的邀请与我同行，见到他的一瞬间我甚至克制不住暗自窃喜，也许他早就摸清了我在想些什么，而我呢，始终猜不透他的心理。我知道我在他眼里估计被当作傻瓜来定义，但我并不介意，不是在安慰自己，而是傻瓜不会放弃，永远认准一条道跑到底。
“云雀恭弥，”我伸手拉住他胳膊往后轻轻一拽，顺势走上去超过他，让他跟在我身后。那一刻说不全肚子里怀揣着怎样的感情，太多，太乱，我只知道自己疲惫不堪。
但是……
好在，你在，我在，爱在。
+++Fin+++