生活还是要自己过
自打他以后我好像对谁都变成三分钟热度
不知道是他们套路不深还是我变聪明了能够看懂他们是否真心
之前一直害怕自己的喜欢会变成一种自我的折磨就如当年对他一般
后来才发现也还行
不知道是因为自己要的不一样了还是自己真的没那么喜欢还是他们的问题

我说我遇到的每一个女人都对我挺好的
她说你遇到的都是性情中人
我……
或许就是因为如此我才看不起这些男人对我的 好
因为他们连个女人都不如

近期做过最打脸的事
便是与你相识不久
便心底暗想要与你携手一生
殊不知你并非良人
好在对你情愫未深
不然又要苦恼几日不知何去何从

太多问题了
冷静想想我真的和这个人不合适吧！
婚姻毕竟是一辈子的事
哪敢这么轻易

一言难尽的七月
终于要结束了
和他也就这么无奈的结束了
本想着问问他昨天发生什么事了
又怕他会误解
想想索性算了反正都这样了
那就这样吧
新工作的不适应和业务的不熟悉
牙疼带来的疼痛
大姨妈也刚巧来到
真的让我觉得生活真TMD苦

希望
八月能慢慢的一切都顺利

做了错事
然后就自我讨厌
唉！

我终于明白了他对我的种种抱怨来源于何处了
他对我的抱怨，不满，没有耐心，都来源于不喜欢
他觉得我幼稚
他觉得我强势
他对我所其他的那些美好嗤之以鼻
他的轻蔑
他的套路
真的是，我怎么这么笨
现在才明白
他的轻蔑

房子里的小姑娘
谈及起她的男朋友
满脸娇羞满眼幸福
真的是因为爱情
她会因为男朋友的一句情话
能开心的在床上滚几滚
看着她的样子
真心觉得年轻真好
爱情真的会让人发光

分手是我提的
不在联系也是我说的
不知道为什么我还是会因为这事闷闷不乐
是因为他的自以为是让我切断了我们所有的可能
还是因为我其实也没有那么厌恶他
但他对我做的所有，我所有感受都那么不符合事情本质的感受
是不是真的因为这些只是心不甘情不愿的举动

在没有遇到感情的时候
人性真的会让物质委屈了感情

我喜欢他嘛？
不喜欢
那为何还抱有幻想
因为现实的逼迫

好久没有写写画画了
此时需要一瓶酒
但我不可以
因为我明天还要早起上班
不知不觉我都已经将要变成老阿姨了
这个年纪的我并不是我原本想象的样子
我依旧还是像个孩子一样幼稚
遇到问题总是不能很成熟的去处理好它
这样的我绝非我所要的我
我知道有些事不可以这样不可以那样
可我的老毛病还是不能控制好我自己
任性甚至带一点作
有时真的在想就这样一个人不好嘛？
但自我与现实把我拉扯的不像样

因为自己还把自己当个小孩子
所以更加不敢去承担那些大人所承担的