-Z八卦你和我。我虽然有淡淡的激动,但是内心是苦涩和无奈。她大概早就把我当成情敌了吧。无所谓了其实,自从跟你走近,我开始习惯了听别人背后的议论和指点,还有那么多人酸溜溜的讽刺。只要还有你陪我,什么我都能扛下来。我不想再因为我的死要面子和自恃清高而丢掉你,就像当初丢掉L一样。我已经不喜欢他了。可是,我不甘。看他对X那么好,我承认我嫉妒了,就算并不是吃醋。我已经第三天,在跑操完后盯着他看了。没有别的意图,只是想证明,我从来没打算放弃过他这个执着的信仰,就算已经无关青春期懵懂的感情。我不知道怎样面对,我知道,我这个优等生在他这个装13男面前也卑微得可笑。我会努力,毕竟初二那么伤都挺过来了。

-今天中午你坐我旁边。我一阵温暖,这样多好,就算是互相调侃,也足够快乐。我喜欢这样。当初的L,让我对这种不真实的快乐有了一种负罪感,生怕哪一天你突然像L那样离我而去。我不知道自己还能快乐多久。这种快乐真的好虚幻,我不知道梦醒将会多么残忍。就这样吧,努力经营自己的快乐,至少一百多天后,告诉自己不留遗憾。

-昨晚你打电话问我一个尴尬的问题。我说不告诉你。你说,连我都不告诉?我说嗯。你说,我不重视你。我说不是。可是我听得出你的声音很失落。我不知道我该怎么办。我说对不起。你说没关系。我不想让你难受,这样,我自己心里也很难过。我们本来一见面就玩笑着对骂,可是今天,总是静静对视,谁也不开口。我觉得是我错了,可是我真的不能告诉你。我知道,我们又隔膜了。没办法,就算我再低三下四地道歉,你也不会像从前那样对我了。你一定认为我不够在乎你。不是这样的。下午,你跟男生打闹,男生撞到了我,我本能地皱眉。你连忙过来,低声问我:没事吧?我刚想回答,抬头看见了Z,便只装没听见。你又拍我一下,问你呢。我只好轻轻说,没事,然后连你看都没看就离开。我只能这样了。

-我想我不能再和你纠缠下去了。这样,你会为难,我会尴尬,Z会吃醋。为了成全你们,我觉得我是时候断开这种关系了。我们是朋友,我承认。而且,是好朋友。我答应过你,我不会离开的,我会一直陪着你,作为最单纯的朋友。现在看来,是你抛下了我。听说你不去西工大,要去铁一中。没关系,你去西安了,我不就轻松了么。既然你先离开,那么我的放开就不算背叛了对不对。你爱怎么样怎么样。最近,我心里事情太多,心思都不在学习上,为了我的成绩,我不该去想你了。我要改变了。你离开了也好,我就当这一学期的幸福是梦一场。我从明天开始,要适应没有你的生活了。加油。

-一开始是有些不适应。毕竟,跟你那么亲密过。但是我必须远离你,这是我的决定。因为,我不想傻到等你离开我。就算分开也要分开得漂亮,这又不是爱情,有什么舍不得。你,不过就是个过客罢了。L才是我这三年真正遇对的人。今天,我在桌子上刻下他的名字。我知道我已经不喜欢他了,但是,我想重新找回那种为他心动的感觉。说白了,就是怕自己喜欢上你了。你的圈子混沌不堪,我不适合。我只适合,远远的,望着隔壁班那个可望不可即的L,他才能给我轻松和快乐。我想,这几天她们说我醋意大发是对的。我确实见不得L跟别的女孩在一起。而对你,本身就无所谓吧。

-你去西安了,下午走的。匆匆忙忙,几乎还习惯着你跟我互骂,你对我的关心,我们的点滴幸福。今天,全班都是离别的失落。可是我居然笑了一整天。我没有跟你说一句话,甚至他们给你留言,我也躲开了。在乎你,就只想从你的世界消失得彻底。从此,再也不会见面了吧。你离开教室,尾随的足足有四五十同学。我站在门口,贴考场号。只是你经过的时候,我抬头,看你。你也停下脚步,看着我。一句话都没有,我们互相看着,半分钟,然后,你匆匆离开。没有了。你的一切。其实我并不难过什么。就算我在乎过,也没多重要,我最重要的人不是你。你的离开,注定是你没有履行好对我的承诺吧。无所谓了,尽管今天你在自习一直看着我,尽管回家你还在Q上找我,尽管最后那个眼神意味深长,但是我还是不难过。我真的没有哭。他们都说我一定会哭,可是没有。为什么要伤心,你的离开,不过如此。适应就好。

-今天考试。又一次扯了。坐在考场上,想着隔壁考场14号你那个空荡荡的座位,我心里就一阵难过。其实,失落也只有一点点。至少,我每次抬头,总觉得你还在某个角落,跟男生疯玩,跟女生调情。可是,哪里又有你呢?幻觉原来就是这样的。我只是不敢回忆,初一时我们每天发短信。你是我初中第一个异性朋友。我在乎你,但只是一点点的友好,那时,我并不懂异性友情的珍贵。初二,因为我的小心眼,为一个莫名其妙的理由,我开始不理你了。你在疑惑过后也只好由着我,我们几乎冷战了一年。我便把本来就淡淡的友情抛在脑后,虽说我们每天同处一室,却也几乎跟你成了陌生人。那时的冷战,是我现在最大的遗憾。之后我主动跟你说了一句话,我们就自动和好了。我没有说对不起。你也没有问我当初为什么不理你了。就这样,做回了普通朋友。初三了,我们突然又走近了。这是多么亲密的一种幸福,我们每天聊天到凌晨,我们在深夜打电话,我们互相起了专属我们的绰号,我们每天中午坐在一起,我们互相调侃却一直互相尊重,我们互相吐露心事,互相安慰,我一生气,你就低三下四地道歉,逗我笑。一旦你难过,我就说,有我在,不用怕。

-我们的快乐,大概有4,5个月吧。我渐渐喜欢上了这种有人关心,被人呵护的幸福。而且,我的心里,你的位置越来越重要,导致我忘掉了曾经深深喜欢的L。我以为,这样就好。可是,事情越来越复杂。你那个混沌的圈子让我喘不过气,Z的敌视,Y的鄙夷,都让我因为你越来越尴尬。那天我回家哭了,我说,这样很累。然后你说,你也很难过。我问你怎么了,你说,因为我难过。原来,我难过,你也会难过。我知道你关心我。因为,你会心疼我熬夜,但是你熬夜的时候还要强硬地要我陪,我也很快乐。你在我生病的时候,每天问我好点没,给我送药,叮嘱我多穿衣服,要我多喝水。可是我何尝没有关心你?每天给你带早晚饭,晚上在你心情不好的时候安慰你,告诉你就算没有人再陪伴你,我也会是你永远的朋友。我把男生给我的点心和零食分给你,我在你说嗓子疼的时候翻箱倒柜给你找各种药,悄悄放在你的衣服下面。我帮你整理柜子,帮你抱外套,陪你去银行存钱,跟你一起搬书,跟你一起抵抗流言蜚语。历历在目,这些就像是刚刚发生的事情,让我感觉你从未走远。

-我们每天晚上都要聊天。昨天晚上依旧如此。我们说了好多好多，不知怎么，自从你离开，我一直没有难过，可是昨天晚上，我在被窝里哭了。我以为，我可以适应没有你的日子。你，的确只是一个过客。可是，当你真正消失了，却心里空荡荡的，那个给你留的位置再也不会填满。我似乎还有很多遗憾呢。我们的最后一天，我居然跟你一句话也没有说。最好就这样再也不相遇了好吗？我希望，我们的高中，离得远远的，就当我们从未存在过这种亲密的关系。昨天你很伤心，你说，就这么走了。是啊，就这么走了。那么多事情，都像是昨天刚刚发生过的，可是，你确确实实已经不在了，班长不在了。我有什么好难过的，我又不是Z，我有什么资格哭呢。你走的那天，我们组6个人给你写了一张留言条。每个人，都写了好多好多话。当他们把留言条传给我的时候，物理老师正在滔滔不绝，我抬起头，看看你无心听课的样子，心里突然有一阵酸楚。我说过我不哭的啊。可是，看看他们写的那些话，我又不自觉地眼角湿湿的。好像有很多话要对你说，说我们快乐的曾经，说对不起我曾经伤害过你，说那些日子我们亲密无间的生活，说我们可以自己创造未来，说你在我心里永远是最重要的那一个，说我其实从未走远，说我一直有多么在乎你，说我对你的祝福。可是，当我拿起笔，才发现这一切太多太多，我根本没办法把它们用语言描述出来。我相信你会懂的对吗。我们的感情，是可以心灵感应的对吗。所以，我最后还是放弃了长篇大论。我只写了两个字：走好。就这两个字，我相信它的分量你会懂的。那是我对过去的不舍，对现在的珍惜，还有，对你未来的祝福。走好。愿你在西安有你最辉煌的未来，那里才是你的天下。我期待，五个月之后，陕西中考状元会是这个让我不会忘记的名字。那个时候，我会明白，今天的放开是对你明天的成全。写完了两个字，我好累好累。署名的地方，我却尴尬地不会写了。我当然不会写我的名字，我不像让你记住这样一个生硬的代号。至于学号，那不是我们喜欢叫的。本来我想写我们互相起的外号，可是这真的很尴尬，一个女生，不可能自毁形象吧？所以，我只能用钢笔，沉重地点下了省略号。给你的留言，就是这么简单吧。因为，要说的太多太多，我怕自己无力去承受。就让所有的心事都寄托在这两个字上吧。昨天你告诉我，我们组的留言，就我的让你最感动。要放在平时，我一定会幸福地笑。可是，当我看到这些的时候，我哭了。终于还是忍不住哭了。感动，是因为你知道这两个字有多大的分量，还是你真的在乎我这个人呢？我不知道以后我们还能有多少联系，我知道，既然我忘不了你，那我就不会选择偶像剧里那种痛苦的诀别。既然你还在我的QQ第一个分组里，那一切就和以前一样，我还是在乎着你，只是少了你在眼前陪我走过风风雨雨的温暖。那又如何，我懂得成全，你的离开，是给自己一个满意的交代。就算有不舍，也请不要留恋。这里，只是给你一个精彩的回忆，明天，还要你自己去打拼。无论如何，请记住，这里还有一个人，她一直在乎着你。

-你每一次找我,都让我有点难过。最终还是离开了不是吗?我知道,2年同窗,你跟班上每个人都有很深的感情,我知道,你走的时候好多人抱着你哭,合影,留言。我不想这样,我和别人不一样。也许我自始至终都认为,在你面前,我是特殊的。我是那个最好最好的朋友。我和你的感情,比爱情长久,也比普通交情深厚。我相信,一切你都会懂。在心里,在我们最后一天长长的对视里,我放下了回忆,我想,我还有明天,还有L,还有更多朋友。

-L,他真的不在乎我呢。我今天一天都在教室外面晃荡,就是想多看看他,多让他看看我。可是,每一次他都看见了我,可是根本不理睬。后来那个课间,跟X出去,她摔倒了,L在他们班后门,笑,问我,怎么回事?我只好招手让他出来,因为我知道,他在乎X比在乎我多。我再在乎L,他也根本不愿意多理我一点。

-今天跟L相遇了好多次,说了好多话。即使他的言辞依旧敷衍,我却已经很满足了。今天今学校书苑,进隔间去,里面就是L在看书。我一惊,回头给同行的X示意。她笑笑。我只好硬着头皮进去。L抬头,要是在平时,他都不怎么搭理。可是经过一周前我的一闹,他也不好意思不理我,便很尴尬地说:“你好。”我也点头,淡淡地说,你好。然后我挑书,你看漫画。尴尬,不好不语,但又不知道说什么。我们互相寒暄,问成绩,问买什么书。我们说了好多话。即使都是简单的客套话,我也很在意。后来,我们又遇见了几次,我们又扯了几句。就算这都是敷衍,我也很开心很开心。

-今天L跟我说了你好。挺开心的,自从初二那件事过后,我们的话就越来越少,甚至有时一个月都没有一句话可说。那段时间,我有你,我不怕。可是现在你离开了,面对他,我只能一个人去争取。还好,尽管X表面跟L有点小暧昧,但她真心是想要撮合我俩的。要不是她,我和L恐怕这段时间也说不了这么多话。我知道,L一直在敷衍我。我甚至想,初二,刚开始那时候,他会不会也没有认真过。他中午送汉堡,每天串班来找我,借我作业,八卦我,也许,都只是我的自作多情罢了。也怪,他几乎从来没有关心过我。甚至,他对我的好,连你的一百分之一都不到。可是我就是那么在乎他。大概,我对他,也就是一种肤浅的好感吧。我也不会去关心他,我也不会竭力让他高兴。他,不配占有那个位置。

-放假了,心情好了许多。没有这些心烦的事情。只是今晚突然想到了你。想到了L。想到了中考。内心又不平静了。今晚通宵吧。看样子是不可能睡着了。

-你回来了。你说12号请我吃饭,6个人。当然有Z。我说,要不算了,都成双成对的,我一个多尴尬。你说,有你呀。我知道这是在调侃,可是这亲切的话就像我们的从前。刚才一直陪你聊天,你说你难过,有一个女人你想忘却忘不了,问我怎么办。你说不是Z,你对她没感觉了。那个女人,我应该不认识。而且,她一定伤你很深。你喝了好多酒,本来要通宵的,被我劝睡下了。我给你说了好多释放的方法。要不你哭吧。你说,泪腺早干了。大老爷们这么不避讳,看来你真的哭了,而且很伤心。想忘忘不了,我又何尝没有?去年除夕,陪L聊天,而且他是第一个给我发拜年短信的。今年,我一直在等。他不是第一个。晚上,他也没上Q,我只好换掉了给他写的个签。我只能主动发短信。顺便说,我留了7年的长发剪了。他依然没有回。我自我安慰,我说,也许他专挑0点发呢?结果,依然没有。那么多短信,唯独少了他的。我再一次发现我的卑微。本来想问他,喜不喜欢我短发,如果不喜欢,我再留长。可是,他却一点消息也没有了。