-倦了。这种莫名其妙的关系,这种乱七八糟的感觉,已经够乱了。我讨厌男人,这是本能,不可能改变的。那我对你到底是什么感觉呢?我也不知道。总之,是一种在乎。至于好感,大概也没有多少。只是在乎得多了,就依赖上了。我害怕没有你,但又希望你快点离开。我怕你改变了我的那个原则。我想我不会喜欢上任何一个男人了,但是这真的很难划分界限。我累了,很累很累。你累的时候,有我。我累的时候,只有我自己。

-你今天似乎一直在逃避我。一整天没有给我说话,唯一一次招呼还是用手比划出手枪戏谑地朝我作出开枪的姿势。我们一整天,对视了至少20次吧,每次,我都能感觉到你嘴角轻微的抽动,似乎要说什么话。可是,你终究把目光转向了别处。欲言又止的现在,好累,好累。下午班头分析成绩,我好头疼。我希望你快去西安,没有你,我心里也许能平静平静。最近太乱了,抽烟,喝酒,该发泄的都发泄了,可是你呢?我们曾经亲密无间的日子,也许早就回不去了吧。我心很痛。算了,我会学着适应。

-眼睛流血了。我发现,我每天告诉你熬夜伤身,咖啡不好,事实上,作贱身体的,原来就是我自己。我是不是很可笑呢,一有事自己就先垮了。这一学期以来,我已经越来越失去自己了。适应毕业班的生活,我越来越麻木,除了学习,再也不敢做别的事情。我学会了面无表情,学会了处事不惊,学会了忍受,学会了淡然。我不知道这是不是成长必经的阶段,但是我,真的好累。

-越来越窝囊。一次次的欲言又止,一次次的擦肩而过。我相信我们彼此都有好多话要说,但是现在,我们每次碰到,都只是默默地对视1分钟,然后若无其事地做自己的事情。对于你,我已经没有任何话来弥补,就这样,挺好的。这样也免得Y,Z她们一个个醋意那么浓,毕竟,喜欢你的是她们,不是我。我简单的在乎,并没有占有的欲望。我会学着适应,没有你的关心,你的安慰,你的调侃,你的在乎,我一样会很幸福,一样会过得漂亮。愿一年之后回想我的初三,没有遗憾。

-今天Z请假了,你一直徘徊在她的座位跟前,看起来是跟男生打闹,实则眼睛一直在瞟她的座位。我看你,默默地笑。你还是爱她吧。你告诉我你不爱了,可是我当初傻傻的信了,现在才知道,你们根本没有真正分开。不然,你们的情侣昵称和情侣个签是怎么回事?你们实验室的同桌座位又是什么情况?我习惯了,就算你离我越来越远,我也适应了。没关系,我就是这么卑微。

-实验课,你跟男生坐。我的第一反应是,你跟她有矛盾了吗?后来才反应过来,她请假了。好讽刺。你心里终究还是有她。如果她不在你身边,你也不会允许任何其他女生取代她的位置。我懂。所以,我很安分。

-你问我英语作业。一天之内唯一跟我主动说的一句话就是这个。我心生厌恶,你还是没有在乎我。可是,不争气的我还是一条一条告诉你了。最可笑的是,你连谢谢都不说。以前你告诉我,凭我们的关系,说谢谢太见外了。可是,为什么我觉得,我们已经遥远到半句话都不愿多说呢。

-有人说我喜欢你。我说不。我只是在乎你,也许只是朋友间的在乎。我曾经,很深很深的喜欢过C。我不敢说爱,年轻的我们完全不懂这个字。但是我可以肯定,那不是一种简单的好感,是真的把他放在心里了。我敢问心无愧地说,那些女人,没有一个比得过我对他的感情。你也是如此。我拿对他的感觉做标准,那么对你的感觉,离喜欢还差很远。或者,我不敢喜欢。喜欢你的女生太多了,我说过我不愿意跟她们一样。我怕,陷进你这个感情上不干不净的好学生里面。所以,我还是觉得,朋友,就够了。

-我想,我释然了。再糟糕,也不会有初二时候跟C那么糟糕。那都挺过来了,我不信还有什么敌不过。你不会是全部。如果说,C只是我身边的一个过客,就像平行线,无论如何也无法相交,那么,我们,就是几乎垂直的两条线,从遥远到接近,美好而又短暂地相交后,只会越走越远。我懂就好。

-今天是2013.1.4。不知道是不是这个神奇的日子的作用,几个小时以前,正当我要告诉妹子我已经适应了没有你的日子的时候,你居然主动问我在吗。我当然回复了。你说,好久不见。我说,你发现了。我以为你不理我了。你笑,说我傻。我就是傻。一没有你,就害怕。这是半个月前的感觉,有你陪我,好快乐。刚才,你说睡吧。我说,你睡吧。你问我呢。我说睡不着。你说,那你也不睡了。你知不知道我有多幸福。为了陪我,除了你,没有几个人可以做到这么多。

-我们,是不是,少了点勇气。直接面对的勇气。往往,我有好感的人,最终逃不了这样的结果。我也不知道为什么,大概是我的做事风格吧,可是我也不想这样。我看着你,你也看着我。我知道你想说话,我看得出来。可是最终,我们的话还是越来越少。连当初互相笑骂的专属我们两个的词,现在听起来,都是如此沉重,如此陌生,如此遥远。我不知道怎么了。你以前明明那么在乎我的,就算只是朋友。我清楚地记得,你问过我,我会离开吗。我说不会。后来你相信了。你说,我们之间,一定要互相信任,这是一种默契。可是,我没有问你,会不会抛下我。我一个人给你的承诺,伤的,最终还是我一个人。我怕你真的走了,作为这样一个美好的身影,让这些时间成为回忆。我害怕。真的,好怕。我跟你说我的所有秘密,可是唯独这个秘密,我只能自己扛。我心里很乱。

-今天换座位,你终于坐到我后面了。我心里有一种不一样的感觉,尽管右边就是Z,我夹在你们中间,确实不舒服,不过,我也不是没坐在这里过,我会适应的。

-最近心里暖暖的。你又开始跟我打闹,拌嘴,我们也好像像几个月前那么亲密无间了。可是,我知道,我们不可能这样单纯下去,我知道,每次我跟你说话,背后都有无数眼睛怨恨地看着我。我好累。我已经懒得解释什么,只是,这样好累。最近跟你聊天,我再也不给你倾诉的机会,我会主动找话题,说我累,说我烦,说我难受。就算你的关心不如从前那么真诚,但是我在失去之后,已经懂得珍惜了。

-今天我去西工大附中考试了。其实我本来就没打算去上。没有告诉任何人,我的数学空了好几道会的题。因为,分低一点,考不上,就可以心安理得地不去了。你对我考试特别关心。刚出考场你就发短信来了。后来你问我如果考上去不去。我说不去。你说建议去西安高新,我说我哪也不去。这里有我放不下的人。也许那个人不是你,也许我就是离不开这里。我说了,就算考上也不去。我们既然只有短短的3年相处,何必再主动缩短这个时间呢。我想,我该正视自己了。我会看清自己到底喜欢谁,然后把他或者她放在心里,努力学习。160天,我相信自己。6月22号,那是我的天下。

-谢谢你,让我又找到了幸福快乐的自己。即使中午你不再主动搬来我旁边,但是,你像从前一样,跟我上课对视,下课玩踩脚,互相抢零食,帮助接水,单独两个人在一起走路,讲题,打闹,笑骂。我好喜欢这种生活。她们告诉我,别跟你走那么近,现在好多人都以为我们在一起了。我也知道,我每天被你的仰慕者的眼神几乎杀死。就说昨天吧,我们自习课一起从办公楼回教室,全班都开始咳嗽,我当时脸就红了,不经意间看到,Y那个怨恨的眼神和Z无奈的目光。即使被敌视包围,我也不在乎。我喜欢这种感觉,因为,还有158天,就要分别了。为了遗憾少一点,我愿意用现在来努力创造未来的回忆,不要像L一样给我那么多伤痛和破碎的回忆。