她们在骂一个女娃子，原因是那个女的跟她们的朋友的前男友在一起了。她们说那个女的不要 脸 ，其实他们已经分开了不是吗？就算彼此在乎又怎样，可终究是分开了，那个女的没有错。我没有加入这个行列，我觉得没有必要，因为既然分开了，那么彼此可以在耍，就算不喜欢只是为了忘记她，这样也没有错

我其实多同情那个女的，我觉得我在她身上看到了曾经的自己（当然，我莫北那么嗲）。就因为喜欢所以就算男的不喜欢自己也愿意一试，就算他对自己没有感觉，也抱着一种他会感动的心态。好吧，他是人 渣，可我也不是个好人，既然我是勉强他跟我在一起，那么我就没有资格骂。

昨天跟她们讲起75了，我说他把我伤的再也不敢轻易接受别人对我的好，不敢轻易相信不离开之类的话了。其实我把他伤的更惨，曾经他不许我怎样怎样，现在我也不许我吆儿怎样怎样，那时候我才发现，其实他让我不跟谁接触是因为男的看男的比较容易，不像女的会被迷惑

我想去西藏，因为西藏让我觉得是一种说不出的感觉。或许就像奈何桥一样，只要去过了，那么那里的宗教，那里的寺庙就像忘情水一样让你忘记很多事，从而达到一个全新的自己，一种精神的升华

我在无病呻吟着
我跟朋友说起了你很多,我i说其实每次当我喝多的时候我也差点给你打电话。但是也只是差点而已,我们不像你跟她们一样,我无法给你打电话,无法告诉你所有的心里话。你是我的家人,我用命相信的家人,可是当我难过的也是我的家人,我无法像她们一样难过的时候有你安慰,我难过的时候只有自己调节,只有你的那句你要独立

恨你那么多,可是再怎样恨终究逃不过你的一句回来吧

关上窗子整个教室显得闷，玻璃窗上全是呼吸的二氧化碳，看到有点恶心。应该很久没有擦过窗子了吧，看到特别脏。外面在下雨，我有一把伞，他有一把伞，不知道把我的伞给谁呢。今天就这样算过去了吧，还是没有复习，一诊怎么办勒。我有点想他，所以下课去找他，谁知道他们在考试。有点饿，明明吃了饭的却像没有吃一样。明天早上不去跑步的，争取多睡哈。泽泽打了几个喷嚏，我不知道为啥每次他都要连着打几个。我们班主任是哈的，教室里扣扣声音响，他也当没有听到，可是我依旧爱他。

我没有说谎，我何必说谎，你懂我的我对你从来就不会假装。我哪有说谎，请别以为你有多难忘，消失真的不是我逞强

刘海又长了，都又斜了，看到有点丑陋，有点烦。

明天会不会天黑喃？会不会末日喃？我希望天黑，这样就放假，就不一诊了

我没有看到电视，我烦的很，哪个都想骂哈。靠实够了

如果真的有一天我变成你所讨厌的，那么请不要怨我好吗？我由满腔的热情到现在对你的心如死灰，这其中所受的苦是你无法想象的。我还是自私对不对，明明是我自己选择的让你厌烦我，让你讨厌我，可是却要求你不怨我。我希望你讨厌的同时想到其实你还是在于我，只是对我失望，我另愿要在乎的失望也不要心里的埋怨

对不起，我另愿伤害你来让你永远不忘记我，我很自私。

其实真的没有一丝丝的快乐，一丝丝报复的满足感都没有