待我吃饭后来码字、请勿插楼、

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/今天去得一个爷爷家，爷爷八十多岁 奶奶七十几了。两个老年人偶尔吵吵架什么的，奶奶会说：你个死老头，劳资十几岁都跟到你了，要不是看在几个娃儿面上劳资早就踢翻你。。爷爷会说：老婆婆儿，劳资要是死了你就是寡妇了 天天哭死求你，你个哈婆娘。
两个人在一起六十多年了，两个儿子一个女儿，一个儿子在巴西，一个在加拿大，女儿在重庆，偶尔过来陪老人。磕磕碰碰点点滴滴都是幸福，吵吵架拌拌嘴，材米油盐酱醋茶，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。
这个世界，有人幸福，有人伤。
你在哭，他在笑。
我也多想遇到一个人，牵了手就是一辈子。
一辈子啊，好幸福的样子。

2，妈妈又要走了，从小到大和她在一起的时间不超过三年。还是断断续续拼凑起来的时间。记得是小学六年级的下期，初三毕业的下期。高三的那一年。
回忆起来都是在毕业时候她会救急般的粗线，还会附上一句，“要是这个时候还不陪你，后”你想起要怪我还没办法呢”
难道都是怕以后我的埋怨么？我不信。
也许是从小一个人习惯了，习惯了没人管，没人念，没人在身边唠叨不断。
小学毕业季她偷看了我的日记本气得在被窝里哭了。
初中的毕业季已经记不得相处的怎么样了，总体貌似不错。
高三那年和妈妈超过两次架，每次都气得她哭，我就一副好无所谓的样子在旁边看电视看快乐大本营还和平时一样笑得没心没肺。
但是回到学校或者是一个人在房间就忍不住会泪牛满面了。
习惯了隐藏，即使在父母面前也难以那样自然的表现出最真实的一面。
好的情绪会刻意放大然后让大家都感受到我心情不错，
坏得情绪就在一个人的时候慢慢收拾然后继续隐藏。
在妈妈面前，我从什么时候起不再那么依赖她，记得小的时候他们回家一次走的时候我都会和小伙伴们出去玩走的远远的，一边玩一边哭，因为强烈的舍不得。
然而当分别成为习惯后，我想要依赖却没办法再那么真实的脆弱。
我很喜欢我妈妈，
无论在爸爸口中妈妈是多么的暴躁不讲理。
但在我眼里妈妈对于我，妈妈永远都是温柔善良不可替代的妈妈。
现在，对于她除了愧疚，不安，担心，更多的是心疼。
我能做的除了对你温柔点还能有什么。
我真的好没用。
对不起啊，
未来充满的未知，
但我会用自己的一切去保护你。
给你所有我可以给予的幸福。
（矫情了。。。轻拍）

3，今天我犯病了，每个礼拜貌似都有那几天，抽抽风犯犯傻。
每个家庭都有着自己的故事和经历，我知道写爸爸妈妈感觉有点家事外扬，就是突然想写了。
很多东西，对于现在的我来说是真的不再可能向他们表达出来。
有时候，看着别人和粑粑麻麻粘在一起时，我也在想什么时候我也要扯住爸爸的手腕撒撒娇什么的，该多好。
什么时候我也挽着麻麻的手出去秀秀母子装，
那该多好？
我真心讨厌他们各自在我面前老是说对方各种不好，
我知道，你们眼里对方都不好，所以恭喜你们成功解脱啊。恭喜了
只是，我是什么啊，你们在我眼里都那么重要，同样重要，
我听到你们这样说的时候你们想过我的感受么?
呵呵。
很多东西不是谁的问题存在的大些小些，只能说你们不够适合，不够在一起的缘分啊。
不管怎么样，我多么希望你们都过得幸福啊。
那样，我也感觉好受些。
呵呵 我煞笔了
这些话只敢自己抽风的时候悄悄说，你们从来没听过也永远不会听到的。

4，感觉世界真的好奇妙。有个人死心塌地喜欢你，你却老是犯贱的去喜欢别人。而那个别人根本就懒得甩你。
有人时时刻刻想到你，而你却偏偏把整颗心都给了另外一个人，而那个人的心却属于其他人。
你说，你说
你说你傻不傻啊。
（楼主只是感叹别人的故事，楼主的心属于自己，至于你的心要不要属于楼主，楼主说不管她的事）

6,这个世界就是这样，只有在你煞笔时期被迫经历各种各样的风风雨雨坎坎坷坷后你才能懂得什么该珍惜什么放弃。
人都在犯贱中成长。
你选择什么样的人生那是你自己的事，没有人有权利干涉你，也没有人能真正主宰你的抉择。
其实年轻的时候多多的去犯贱犯傻啊什么的，老了之后回忆起是多么有意义的事。
再怎么煞笔，那都是宝贵的一去不复返的属于你自己的过去。
个人观点而已，你们怎么看，我不管、

7，今天就这样吧，本来人家感觉来了写的好认真。广东卫视在放电影功夫，笑得我都忘记怎么装深沉了，尼玛啊切糕啊
打住咯。
洗洗碎吧。