. “我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大

. 小的时候怕挨打. 知道要挨打的时候先去厕所.用牙膏冲水含嘴里 然后我爸爸一打我 我就吐沫。 结果没吓死我爸。。 后来穿帮了。水太多了

. 一哥们在路上走，哼了一句”你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱手机都给你，求求你放了我！”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。

有次看到我弟手臂上有个小刀疤。 我就问他：怎么，你还非主流过嘛。 我弟气气的说：哪是！当时高中有个二货同桌，正上课呢。 她在往课桌上那磨小刀玩，越磨越快，越来越快。 到最后的时候突然往我手臂上一放. 问我：“烫不烫，烫不烫？” ——然后我弟抓狂的说，烫你妹，都见肉了……

当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！……当我正准备拿出第四张时，老公把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”

某日在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了。没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们tm的玩我是不是！？”

. 在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

我家10楼，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫kfc外送。结果连续两天来的是同一个大哥，第2天来喘的：哥，明天别点kfc了，麦当劳出新品了，你不试试？

一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

. 舞会上，一职员逗他偶遇的舞伴开心道：“你瞧一瞧那个老傻瓜，你知道他是谁吗？他是我们的经理，我一生中没有见过他向他那样怕老婆的白痴” “你知道我是谁吗？我就是你们经理的妻子” “那您知道我是谁吗” “不知道” “噢，谢天谢地！”

半夜，酒劲还为下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！” 妻子：“你怎么知道的？” “刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了.................” 妻子：“你是不是还感到一阵寒风吹来？” ...妻子：“你这个混蛋，你有往冰箱里撒尿了！！！！！！！！

一个八十岁老头带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起 猎 枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对．．．．．

没笑话