听了李纹的一首歌
《想你的365天》
让我想起那年我看完宝莲灯哭得淅沥哗啦的场景

明天开始上班了
没有不想去也没有很想去的想法
这份工作从极度厌恶到乐此不疲
有的时候觉得自己挺佩服自己的
自己鼓励自己
自己夸奖自己
自己训斥自己
然后终于有了现在的我

我有两个朋友
如同亲人一样的朋友
一个在我身边四年
一个离开我四年多
在我身边的这个朋友大我十岁
她是我以前的同事
也是我的师傅
她辞职以后我们就成了最好的姐们儿
而且几乎每天都电话或见面
静姐说我们俩是个奇迹
另一个是我把她相片一直摆在电脑桌上的人
平是我上学时初中的舍友
是我怎样都不能忘记的朋友
只是我们现在几乎失去了联系
我对她很好
好到她曾经认为我是les
然后为了我大哭了一场
我当时真的很无语
她明明知道我喜欢一个男生那么多年
也许是因为这个
我们联系的越来越少了
也因此我开始关注同性恋
走到二十岁能有他们两个
我觉得自己很幸运
不管是不是在我身边
想到他们我就觉得很温暖

很多人不相信爱情
但是我不
不管曾经受到过怎样的伤害
我都不会觉得真爱不存在
在没有遇到之前
我们应该有所期待
不管是寻觅还是等待
我们都应该相信

热爱生活的人
永远都惹人爱

刚刚把自己的帖子看了一遍
我发现错字还真是不少呢
其实我一直是这样
从上学那会起就马马虎虎错字连篇
以后尽量不打错别字
啊真是抓狂感觉有点丢人
不过认识我的人都了解我
不认识我的人又不会知道我是谁
就这样吧

晚安全世界
明天肯定会不一样
因为我不会有验证码了
对于每个明天我都很期待
希望大家跟我一样怀揣着美好活着
这样会活的快乐活的轻松
不信你试试？

看了自己以前的贴吧
我不在还有人签到
心里现在很不是滋味
现在有种自作自受的感觉
真的很爱你们
在这里偷偷的跟你们说晚安吧

失眠 胃疼都是我工作后落下病
工作两年以后我几乎都没有十点之前睡过觉
四年以后几乎就是凌晨以后了
其实没有想些什么开心或不开心的事儿
就是单纯失眠
偏偏一失眠就胃疼
有时候觉得自己挺可怜的
不敢吃米饭因为我一吃米饭就胃疼
也许是因为这个我越来越喜欢面
说到面我就饿了
还是努力睡觉吧

今天起晚了
一睁眼七点十一
还好同事给我打电话说来接我
觉得自己总是这么幸运
以后要不要定闹铃？
觉得很麻烦

终于摆脱验证码了
以后码字无压力了

未曾深爱已言别
这就是我的初恋

某一天
我也为人妻
有了自己得孩子
我希望是个女儿
一家三口一起去游乐场 去超市 去旅行
因为这些都是她妈妈小时候
想要和爸妈一起做的事情

不珍惜我的人
有什么可留恋的呢
我只想说我现在过的很好