1.我是一个施工员。
很久以来，我尝试着用各种方法让工友们唱王力宏的歌。
但现实是残酷的，一个月后，我爱上了凤凰传奇。

2.少林寺的藏经阁失火了。
结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……
小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

3.毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看手相吧。”
女生：“你会看手相啊，看的准不准啊？”说着还是递上了自己的右手。
甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情！”
女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我！”

4.冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。
回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。

5.昨晚老婆穿上了一身女警装，笑嘻嘻地对我说：“你被起诉了，罪名是床上功夫太好嘻嘻嘻……”
两分钟后她说鉴于证据不足，撤销指控。

6.老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了。
领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？
我儿子：5岁（这个问题是不是太简单了？）
领导又问：你爸爸几岁了？
我儿子：5岁
领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？
我儿子：有我，他才当爸爸的
领导：……
我儿子：糖呢？
领导：……
我儿子：大叔，问你问题，答对就不要你的糖了！你几岁了？
领导：40……
我儿子：你爸爸几岁了？
领导：40……
我儿子：你爸爸怎么和你一样啊？
领导：有我，他才当爸爸的……
我儿子：那就怪了，我爸说过你还有三个姐姐一个哥哥！
领导：……
我：……

7.早上坐车的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”
我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”
司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

8.出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊……
一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院， 正太天真说:“麻麻，我们来干嘛？”
麻麻：“打针啊~”
正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？” ……
五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”

9.家里的狗狗三天没理我了。
前天吃跳跳糖手贱趁狗狗打哈欠倒狗狗嘴里一袋，尼玛到现在都不打理我有木有，连我放的狗粮都不吃，记仇的狗狗有木有。

10.高中时宿舍条件不好，夏天夜晚往往很热，同寝的一个哥们很喜欢果睡，有一天我半开玩笑地跟他说：“如果有一天地震怎么办？你就这样光秃秃地跑出去吗？”
怎料他说：“地震的话当然是第一时间先穿好裤子啊！”
我很吃惊：“等你穿完裤子，那就没时间逃了。。。”
他再次爆出雷雨：“这年头，死不要紧。但是如果你果体着死，等你的尸体被挖出来的时候，那一排的人都齐刷刷地看着你的尸体的那儿，怪不好意思的。。。”
这么多年过去了，我再也没能遇见这么知耻的人了。

11.昨天我爸妈去钓鱼。
我爸爸钓到的鱼都很小个，他一边钓一边放，每放一条鱼，就自言自语的对鱼说：「回去叫你哥哥来。」
后来一直是小鱼，爸急了「大爷的，你爹呢，我欺负你了（这个时候弹一下小鱼的头），叫你爹来和我算账！」
然后放鱼…

12.跟我妈吵架从来没赢过， 好不容易那次快赢了。
我妈娇声喊了一句：“XXX，快来管管你儿子 我是管不住了…”
然后 我爸就满血满魔的上了 。。。