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tingyukule
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发几段有意思的笑话。。。如果你笑了,那么请顶一下!~~
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1楼
2012-12-10 16:27
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tingyukule
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1.我是一个施工员。
很久以来,我尝试着用各种方法让工友们唱
王力宏
的歌。
但现实是残酷的,一个月后,我爱上了
凤凰传奇
。
2楼
2012-12-10 16:27
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2.少林寺的藏经阁失火了。
结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……
小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰:“老衲痛经啊……”
3楼
2012-12-10 16:28
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3.毕业吃散伙饭时,同学甲喝了几杯酒后,走到自己暗恋了4年的女生面前,对她说:“让我给你看看手相吧。”
女生:“你会看手相啊,看的准不准啊?”说着还是递上了自己的右手。
甲端详了一阵说:“虽然看手相这事不靠谱,但是我还是看出了一件事情!”
女生问看出了什么,他说:“你,五行缺我!”
4楼
2012-12-10 16:28
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4.冬天,农夫发现一条蛇冻僵了,他很可怜它,便把蛇放在自己怀里。
回到家发现蛇还并未苏醒,农夫便把蛇放进一个罐子之中,为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了人参30克,枸杞子500克,熟地黄100克,冰糖4000克,白酒5000毫升。
5楼
2012-12-10 16:29
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5.昨晚老婆穿上了一身女警装,笑嘻嘻地对我说:“你被起诉了,罪名是床上功夫太好嘻嘻嘻……”
两分钟后她说鉴于证据不足,撤销指控。
6楼
2012-12-10 16:30
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6.老婆带儿子去我单位玩,儿子五岁了。
领导一把逮住我儿子:小朋友,问你问题,答对有糖吃!你几岁了?
我儿子:5岁(这个问题是不是太简单了?)
领导又问:你爸爸几岁了?
我儿子:5岁
领导笑得直哆嗦:你爸爸怎么和你一样啊?
我儿子:有我,他才当爸爸的
领导:……
我儿子:糖呢?
领导:……
我儿子:大叔,问你问题,答对就不要你的糖了!你几岁了?
领导:40……
我儿子:你爸爸几岁了?
领导:40……
我儿子:你爸爸怎么和你一样啊?
领导:有我,他才当爸爸的……
我儿子:那就怪了,我爸说过你还有三个姐姐一个哥哥!
领导:……
我:……
7楼
2012-12-10 16:31
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7.早上坐车的哥说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯, 出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”
我惊异于他的想法,问道:“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”
司机掐断烟头狠心说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家。”
8楼
2012-12-10 16:31
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8.出去玩给雨淋了,今天一早去医院打点滴正在问诊……
一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院, 正太天真说:“麻麻,我们来干嘛?”
麻麻:“打针啊~”
正太:“干嘛要打针,针做错什么事了嘛?针不疼吗?” ……
五分钟后正太开始咆哮:“这是针打我~这是针打我…”
9楼
2012-12-11 00:15
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9.家里的狗狗三天没理我了。
前天吃跳跳糖手贱趁狗狗打哈欠倒狗狗嘴里一袋,尼玛到现在都不打理我有木有,连我放的狗粮都不吃,记仇的狗狗有木有。
10楼
2012-12-11 00:15
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10.高中时宿舍条件不好,夏天夜晚往往很热,同寝的一个哥们很喜欢果睡,有一天我半开玩笑地跟他说:“如果有一天地震怎么办?你就这样光秃秃地跑出去吗?”
怎料他说:“地震的话当然是第一时间先穿好裤子啊!”
我很吃惊:“等你穿完裤子,那就没时间逃了。。。”
他再次爆出雷雨:“这年头,死不要紧。但是如果你果体着死,等你的尸体被挖出来的时候,那一排的人都齐刷刷地看着你的尸体的那儿,怪不好意思的。。。”
这么多年过去了,我再也没能遇见这么知耻的人了。
11楼
2012-12-11 00:16
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11.昨天我爸妈去钓鱼。
我爸爸钓到的鱼都很小个,他一边钓一边放,每放一条鱼,就自言自语的对鱼说:「回去叫你哥哥来。」
后来一直是小鱼,爸急了「大爷的,你爹呢,我欺负你了(这个时候弹一下小鱼的头),叫你爹来和我算账!」
然后放鱼…
12楼
2012-12-11 00:16
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tingyukule
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12.跟我妈吵架从来没赢过, 好不容易那次快赢了。
我妈娇声喊了一句:“XXX,快来管管你儿子 我是管不住了…”
然后 我爸就满血满魔的上了 。。。
13楼
2012-12-11 00:18
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