入江君：

　　好久不见。
　　距离我们分别已经有四个多月的时间，可是回想起来仍然觉得像是昨天。这种感觉就好像一切都还未曾做太多的改变，印象中的你还停留在毕业典礼的那天，穿着运动校服站在操场上，拿着相机到处跟着我要给我拍一张照片。
　　那时候的我还是短发，因为不喜欢和别的女生一样所以并没有用刘海遮住额头，而你却善良得从来不会笑话我额头上饱满而显眼的痘痘。
　　现在的我正坐在车上，而我所乘坐的车正开在驶向高中的路上。彼时的短发女生如今已经留起了齐肩的长发，摇开车窗让飞奔而过的风把还湿着的头发吹干。
　　说到这里不免有些想笑，我甚至能够想象得到如果你在我身边，一定会严肃地微微蹙起眉，然后亲自动手摇上车窗告诉我这样子会感冒。直到如今我仍然会毫不客气地对你说你那样子有些婆婆妈妈，但是我却觉得那些话听起来很受用。
　　而如今，却是再也听不到了。
　　说来也奇怪，国三最后那阵子每当我一想到毕业之后要离开你，总觉得没有你我的生活一定很空很难熬，所以对离别充满了恐惧和担忧。而现在——已经离开你四个多月，我仍然还好端端的活在这世界上，跟一群新认识的人嬉笑打闹，拥有着别人不知道的某种密语或暗号，拥有了——自己偷偷喜欢的男生。
　　——又或许我对他只是略有些好感而已，这种复杂的感情我没有太多时间去将它们辨析。值得一提的是，他与你一样，是那种上课睡觉照样能考第一名的“顽劣学生”。
　　但是，我却再也没能找到一个和你相似的少年——喜欢把校服正装衬衫穿在运动服里面，笑起来微微偏着头，酒红色的眼睛里面好像有阳光在摇晃，喜欢小恶作剧有时懒散又有时勤奋得可怕，相貌并不算多出众但是却让人觉得干净而温暖。
　　惠子说我一定是爱上你了，所以才如此日日夜夜地思念着你，并且企图在别人的身上寻找你的影子。顺便一提，我和惠子并没有分到一个班，而且很可笑的是，因为分班考试发挥失常的我和发挥超常的惠子分别进入了Ｂ班和Ａ班。我想你明白的，在一所学校里这两个等级意味着什么。我也明白的——回国中时看着曾经班主任那惋惜而无奈的眼神，我就知道这将使我和惠子的前途开出岔路。


　　——至于究竟是怎样的分歧，也许并不能用等级去衡量，毕竟未来的事情谁也说不准。
　　言归正传，惠子说完那话之后我也只能冲着她笑一笑，然后并不多做解释。我想，关于我们之间的关系，我已经对别人做了无数遍的解释，如今已经与你分开，再多说也无用了。
　　我自己心里明白的，也并不是太想念你，只是你在曾经那段生活中替我分担掉了很多情绪，让我形成了“有事就要依靠你”这样的依赖心理，因此我无法很快地彻底割舍掉那段时光给我带来的喜怒悲伤。
　　不过，大概我会被你说作没心没肺的吧——说出“并不太想念你”这种话。
　　
　　今天的天气很好，也许是因为前几天下了一场雪的缘故，这几天的天空都干净得不像话，瓦蓝瓦蓝甚至很少找到几片云，唯一美中不足的是冬天的阳光——也许是因为风太过于冷冽了，所以总觉得阳光线条笔直坚硬，没有春天或秋天那样柔和。
　　司机滴滴滴地按着喇叭，然后转过头对我说别着急，虽然前面有些堵车，但是最多不会超过半小时，一定就会到学校。我抬起头看着他满脸焦急的表情，笑笑对他说没关系周日下午是自习课。
　　如果是你的话，应该是连自习课都不希望会迟到的吧——即使你去了也不见得要学习。
　　你看，你就是这样一个让人觉得奇怪的人，凡事总有着自己的原则，但是又让人找不到你做事情的底限。
　　直到我现在我都总是在想：如果什么时候我能像你一样就好了——可惜我永远只能做平凡而渺小的自己，安安稳稳地一步步长大。
　　不过这样也挺好，平凡的小齿轮也是整个大机械里必不可少的一部分——只要我一直坚持转动就好。
　　想来我们也已经有好久没有联系了，每次给你发信息或者打电话总是得不到回音，石沉大海的落寞久而久之变成了习惯，也就不再想着总是去联系你了。我明白的，你终归还是要有属于你自己的生活，或者哪天，我会在路上遇见你和你的女朋友手挽手经过，到时候我一定不会像从前一样扑上去拽着你的衣服跟你打招呼了，我一定会把自己的淑女形象摆出来，微微点头与你寒暄，然后告别你和你亲爱的，走向我要去的地方。
　　到时候你是会在心里暗暗地想我有点长大了稳重了呢，还是会和我一样觉得这场景有几分心酸呢？
　　也许会是两者参半吧。当然我更希望你在想完这些之后，突然觉得刚才路过的那个我变得比以前更优秀了。


　　因为我，一直都有默默地在努力着。
　　即使我明白的，从我学业考失败那次开始，我们就不可能走当初预想好的那条路了——但是我，仍然希望我的道路，可以离你近一点，离你的高度近一点。
　　哦对了，教师节之后不久的时候，我回过一次国中。那个地方已经换了校长，新的学生也已经填充进了我们空出来的地方，我和惠子本想从操场后面的栏杆钻进去，却正巧遇上班主任，他告诉我们那里断掉的栏杆已经重新焊接，我们这些不属于这里的人，恐怕是很难再进去了。
　　说这话的时候他的脸上并没有太多忧伤的情绪，只是很平淡地对着他已经毕业的学生叙述一个普通的事实，意料之中看到我与惠子失望的神情，然后转换话题询问我们的近况。
　　临走的时候他对我们说他这是刚回来，学校组织国一的学生出去游玩。当时并不明白他怎么会说这句话，是徒让处于高中高压仓里的我们羡慕？亦或其实只是随口说说？只是我记得当时他的神情很疲惫，由此也看得出那群国一的孩子多么活泼。
　　待到离开一段距离了，我们再回过头的时候，看到那个微胖的身影渐渐消失在教师宿舍的楼口，突然有些心酸有些难过眼泪也就自然而然涌了上来。
　　我好像一瞬间明白了他疲惫表情之中闪烁的眼神，似乎是在怀念着什么，也许正是三年之前，他刚接到我们这一批学生时带着我们出去的情景，当时惠子还因为贪玩摔破了腿，虽然只是破了点皮，但惠子却哇哇大哭一直不停下，吓得老师使出浑身解数安慰，结果导致惠子收获了满满一口袋的棒棒糖心满意足地回家了。
　　那些往事啊，如今还仍然历历在目呢。
　　可是那些人啊，却再也不是曾经的模样了。
　　你还记得当年每天都去的那条小吃街吗，那时咱们经常吃的蛋炒饭如今已经改头换面成了花店，一推门进去就是各种花香混合着香水气息，我就像对花香过敏一样赶紧关上门退了出来，总觉得心里少了点什么。
　　之后我又去了离那不远的奶茶店，小窗口里露出来的也已经不是那张熟面孔，我走上前去说我要一杯不加冰的薄荷冰，结果那个小帅哥一脸茫然地看着我用纯正的地方口音说同学我们这里没有这种东西。
　　我当时站在原地愣了数秒，然后尴尬地笑笑对他说不好意思啊我记错了，然后随便买了杯饮料就离开了。
　　那时我突然明白了你一直不肯“故地重游”的原因——有些地方之所以值得怀念，就是因为它代表了我们某一段纯净而美好的时光，并且是再也回不去再也无法重演的岁月，若是再次回到原地，当一切都被打破，只会感时伤事空叹一声时过境迁，从此那个地方也不再是单纯的美好了，还有一种再也回不去的失望。

　　我们，都成了如今再也不了解的彼此。
　　我们之间，拥有了无法说给对方听的秘密。


　　虽然听上去很难过，但不得不坦然地接受它。
　　——因为我们都不得不长大。
　　想着想着就扯远了，司机已经叫了我好几声我才回过神来，热心的司机大叔下车帮我从后备箱里搬出行李，然后还嘱咐我戴上帽子，湿着头发容易感冒，我感激地对他道了谢然后走进了校门，想一想觉得也不错，虽然丢掉了你的“唠叨”，但却由此开始发现生活中其他人给予我的，细微的关心与温暖。
　　其实说了这么多，只是想对你说，时光已经不是过去的时光，我也已经不是过去的那个我——就像你也不会像从前的你一样陪伴我，只是记忆里毕业那天你对我说的那句话我一直都没有忘记，仍然时时刻刻告诉我自己我不是孤单的一个人。
　　——我已经不再是那个傻乎乎地跟男生说个话都会脸红的小女生了，如今的我变得大喇喇很有御姐气场，可以和班上男生一起打球或者勾肩搭背，就连国中时候差到不行的体育如今也变成了班里女生的第一，我想你听到这个一定会觉得吃了不小的一惊。
　　之所以会突然如此想念你，是因为那天宿舍里女生在讨论“男女生之间是否存在纯友谊”这样看上去有些暧昧的话题，其中一个女生说男女之间的纯友谊一定是其中一个不把另一个当异性，另一个女生又说那说不定另一个偏巧喜欢那种偏中性的异性，说来说去到了最后简直都像绕口令，可是绕来绕去我还是想到了你。
　　你说我们之间是纯友谊吗？
　　这种问题似乎没有什么讨论的价值，也许有些关系不管是旁观者还是当局者都说不清道不明，就比如我和你。
　　我们的关系好像亲人，但却又没那么深刻，好像恋人，可是又没那么缠绵，好像朋友，可是又没那么单纯。
　　如此找不出简单定义的关系，如今正随着时间和空间渐渐把思念拉长拉远，那条细线也就渐渐变淡，以至于很难触及。
　　那就这样吧——我将你放在一个独一无二的位置，那就是国中三年最懂我的那个人，总是将我的小心思看透却又不说破，然后再默默地填补我所空缺的所有。
　　如今的我离开了你，也只能学着自己把自己填补得更加完美，不再单纯依赖于别人。
　　我也会学着把我的温柔赠送给别人，班里有的女生还笑称我是“人妻”属性。
　　我再也不会上课不听讲指望着你给我讲题，再也不会在体育课上去给打篮球的男生加油——虽然那时候我总是恶作剧一般给你的对手加油，我将很难找到那样一个人——在遇到窘境的时候替我解围，在我被老师批评的时候为我辩解，在假期里出去玩的时候总是跟在我的身后，在我没带伞的时候借一把伞然后故意说自己妈妈多给自己带了一把。
　　我会努力让自己变得更好，不再需要寻找下一个你来保护我，我也会慢慢走出回忆，为了也许可悲也许苍凉的未来而奋斗。
　　入江奏多，其实我并不算太想念你，真的。
　　还有，我想如果，今后的你再也不会如此浓烈地参与我的生活的话，那么你能带给我的最后的所有，大概就是让我学会自己弥补所有温暖，还有记忆里一直回响的那句话：
　　——喂
　　——你还有我
　　——别一个人长大
　　End

　　顺便PS：回到学校之后的第二天就感冒发烧了，我由此记住了下次坚决不湿着头发吹冷风，因为那样并没有办法把我脑海里关于你的一切吹走，反而会把疾病吹来。
　　那天去找主任给假条签字的时候我走过学校长长的连廊，看着灯火通明的暗蓝色远方，有些情绪突然就汹涌了起来，在眼睛里暗暗地滚动。
　　身旁陪同我一起的班长像是不习惯于两个人之间的沉默，一直开口找话题试图调动起我的情绪，就在并不明亮的灯光之下我突然觉得他的侧影和你有些相似。
　　把那种情绪的涌动很好地用发炎而沙哑的嗓音掩饰了起来，微微笑着回答“没有男朋友，不过有一个曾经关系很好的男生朋友，虽然我们很久没联系了。”
　　“他给过我很多帮助，也教给我很多东西，我觉得遇见他我很幸运。”
　　我想，我有点想念你了。
　　入江奏多。
　　请你陪我长大。
　　祝：学业顺利，身体安康。
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