北京也下过几场不大不小的雪了，那几次清晨透过结着冰晶的窗户看向外面皑皑的屋顶。
三年前第一次到北京，鹅毛大雪为我接尘，那时拥有的是稚气的豪言壮语，而现在，豪言壮语早已不复存在，唯独稚气已洗脱。
有时候会应邀和同学一起去市中心街区，看着林立的钢铁大厦，觉得自己真的好渺小。为什么还有这么多人希望来闯荡呢。最后的结果是否和踏进这片土地时一样不曾改变呢？至少我改变了。
曾经也努力和别人成为挚友，可是时间总会消磨这些的，每每看着他的头像和手机号码而愣住。所以也就为数不多的能了解我，或许这也是我的幻想吧。
生活是一面镜子，映出了别人，却唯独看不清自己最内心的想法。
或许的马斯洛的动动机层次阐述这一切吧，不过看透自己也不是我自己愿意的。
很稚气的用看尽社会看破红尘，满目苍桑的语气来包裹着自己。
多少次幻想我才14岁，能普普通通的中庸下去。
在一间并不大的房子里，没有很多薪水，不靠爸妈地和我喜欢的人生活下去。那时或许就是大家经常说的永恒罢。
马上就要回到起点了，这些如同泡泡般美丽的未来，我将注视着它破灭，然后低头继续中庸。周围很多人看不懂我，错误也好，做着三年来一直想做的已然是最好。我不求改变世界，当一个衬托英雄的蝼蚁已是最好。
希望这段时光也记录在沙滩上，海浪一打，烟消云散。存在于刻画人的记忆里而不被他人所知。

就在我做作业最后阶段的闲暇时间，原来你也发现我们有隔阂了。我想起我们在北京曾经信誓旦旦的说你是我唯一可以倾诉的人，你说我们以后要买辆好单车，陪我丈量每一寸土地，整天都希望我开开心心的。都不要变成恶俗的大人。我们那段时间都互相搀扶互相慰藉着度过了彼此的人生沟壑。
而如今，沟壑已度过，我们都步入了不同的生活，纷纷变成了以以往的诺言维持现在关系的朋友，更不能倾吐不快，特别是你。为什么你不向我说呢？我很想倾听你的不经过思考的冲动的话语啊。
我们被轮转的时光推着，从昨天到今天，从今天又到明天。

在我看来，大风大浪的时候，每个人的想法都是一致的，那就是相互共勉励互慰藉，度过彼此生命中较为难以逾越的沟壑。 于是，某些场合下说的话，如同海中的灯塔一般，为对方照亮前进方向的时，也可以照见自己所处的地位。
反而平淡的生活更能冲淡看似密不可分的关系。日子渐渐稳定，慢慢的都各自忙着自己的事情，因忙碌而选择性或无意识性的而冷了对方，对方也悻悻然的摇头叹惋。自身把大部分问题归咎于忙碌，并且对方会举双手赞成的。
然而事情是这样一厢情愿吗？在闲暇之时发现了对方的碎碎念以及昂首以盼的焦虑，认识到自己有些市侩，可却又止步于时间的短暂也不知从何说起，好几次删除掉了大段文字，始终没能让对方看到。
说不上误会，更谈不上一些有的无的。只是觉得人的关系维持需要距离罢了，离得太近无话不说，唯恐担心一些很值的话伤了别人；离的太远无话可说，有好几次看到一些特别有意思的东西，可我不在你身边，踌躇之间只能把情绪压抑，等到说话那时却又失去了那份激动。使得很多话变得空洞。
花有重开日，人无再少年。
在我看来，却是另外一番光景:
守岁花开，季季不同。

生活又回到了慢节奏的循环过程，当人不再抱怨的时候就证明已经习惯当下的生活了。
心情仿佛是从在大街上准备拨通你电话的时候就变得不知名的兴奋，满脸挂着如同第一次和你通话时的开心笑容。那时的我显得格外的无助，并不像现在在故乡一样的坚强和自信，对比下从两年前我的文字，似乎那时候搜肠刮肚才能写出的文字显得有些幼稚了，自己试图用笔尖写尽这个社会的百态无常，现在想来，微闪过一丝无奈和可笑。如你所说，人生需要不断的开阔眼界，自大的井底之蛙才是最可怜的。电话中我佯装市侩的向你问好并且表示抱歉，你说：我没敢打扰你，因为我一直以为你好好的。 于是，那天晚上我细细咀嚼这句话的时候，心中竟有种仿佛剑道了亲人般的感动。你说：我会永远的陪伴在你身旁。
混乱似乎就是北京那边的代名词，我有种塞翁失马的心境。庆幸自己早早抽身，不然谁也无法预测到我的未来会是多么糟糕。想到这里，心里便会好受一些。很久之前有一天，当自己进入家门时的那一瞬间的感觉不是“我终于回来了！”而是“我怎么就回来了？”在家的这一年过的比想象中不平淡得多。虽然之前在北京很想回故乡每天碌碌无为或者是悠闲自在的过着日子。事实却是这些东西表面平淡而略带乏味，里面确有另外一番风景，我挺喜欢的。嘴里念叨，心里实际上更加安稳。若不是因为些特殊的额缘故，自己只想每天呆在学校寻个安静。
几乎天天都在家里吃饭，原打算偶尔和妈妈一起下馆子尝尝鲜，但是计划总被生活的惯性所打乱。其实下馆子的外出频率越来越少，我很享受做饭时候的心如止水，妈妈有时就在旁边看着。不想多说话，因为怕说到了触碰到自己泪点的地方。每次心里都无比的难过和感动，但自己从不会把这些显露出来。清晰地记得最后我临走那天听到了一句：“也不知还能不陪你度过几度春秋”当时仿佛话被卡在嗓子里无法发出声音，只得回了一个傻笑。
这次回故乡让一些事有了好的发展方向。也更加证明自己理论：有些东西，你是应该去相信的。因为只有相信，才能有付出，才能有好的结局。
有人对我说：你真的很难让人看懂。
是啊。
转眼间回来了一年，发现了很多美好的东西，昨天下了场大雨，夜幕下积水泛着晶莹的光。不知什么时候喜欢上这洁净的感觉。惊讶于自己竟渐渐喜欢上了这座城市，原因却不止是一场雨那样简单。
生活，就应如此。
不紧不慢，不急不躁。
不强求。也不会放弃。

叶赛宁说：“在大地上我们只过一生。”我不敢说，我不惧怕死亡。生命的逝去让任何人都觉得是可怕的，但与其天天畏惧死亡，倒不如秉下心性，有滋有味地活着，每一天。
人，只有昂起头颅，大踏步的向前走去，即使面对着暴风雨的侵袭，也会无所畏惧。“我们的进出，就是他们的远方。”在人与人的交际之中，羡慕自己没有的，从不珍惜自己拥有的，时多数人的心病所在。其实，在现实生活中，每个人不是都有自己的独特之处么？
无论富贵清贫，每个人都有自己的烦恼，也是自己世界的王。正如白岩松所说：“没有一代人的青春是容易的，每代人都有自己的宿命、挣扎和奋斗，都要经历判断和抉择。”因此，我佩服在热火朝天的下乡年代，能够保持特立独行的棋王。在棋的世界里，他失望，所向披靡，无所畏惧。我也佩服独行于世，用嘴帮盲人“看”电影的王世界，在盲人的世界里，他是王，受万人敬仰。我还佩服方方、池莉，在武汉的小人物中挥洒笔墨，成就了一个个鲜活的时代英雄……万般皆下品，唯有英雄高。他们高在不屈服时代，不屈服于生活，将自己活成一道道亮丽的耐看的风景线。这是一种“我的生活，由我做主”的霸气与骄傲。
生命对于每一个人的来说只有一次。《钢铁是怎样炼成的》一书中，保尔柯察金精准地概括了人的一生应当这样度过：“当他回忆往事的时候，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻。”即便你是个无足轻重的小人物，也要活出大人物的气魄来，以一己之力成就梦想，成为美好时代中的一名功臣。
生命有且只有一次，而高贵精神的世界的却永垂不朽。
@asdl1133 如上次所说，约文。因空间字数限制，索性发贴吧了

无意看到刘媛媛的《寒门贵子》演讲，感触很大。
当我们在痛斥权利和财富让这个本不公平的社会更加倾斜时，都在努力的让自己获得更多的权与钱。
寒门出贵子需要两个前提，其一是自身的器量，其二是和父母的层次和引导。两者缺一不可。从其他角度理解，器量也可以说是潜力。用辩证的角度看，不同人的潜力在不同领域中发挥的大小不同，不可否认它终归是有限的。拿一个水缸来说，水缸的容积就是自身的器量，我们可以通过各种方式努力将它盛满，但却无法改变它的容积，装满就会溢出。器量的大小对自身的影响是很重要的。有部分同学，对学习努力用功，但就是考不出与投入成正比的成绩。我们大都为这样的同学唏嘘不已。虽然不愿承认，但人各有别却是一个客观的现实。有器量的人中又存在着两类人。一类就是我们喜闻乐见的天才，他们从出生开始就在某一领域内展露出超常的天赋，犹如不需要引导，自己就找到了属于自己的那条路，而且让他人望尘莫及。他们像磁铁一样吸附着周围同样优秀的人。我们大都属于另一类人，我们虽然坐拥巨大宝藏，却深埋地底。我们需要一定的外力介入，才能把它开采出来。第一任开采者首当其冲就是爸妈，如果爸妈的层次达不到一定的程度，无法作为孩子的榜样并影响孩子的行为，就会有两种结果。其一，孩子除爸妈之外有几个高素养的朋友并且关系密切经常往来，那些朋友就会成为孩子的养分来源。其二，就是爸妈作为孩子养分的来源。爸妈并不能提供足够的养分供孩子成长，孩子又不擅长交际，无法从家庭之外的环境中找到榜样并与他们建立联系。第二种情况下，对孩子影响最大就是爸妈。内心世界足够强大的孩子会在父母身上看到自己的未来。他们的潜意识会不断的提醒自己：我的活法不应该是这样的，我要改变，改变自己的命运进而改变爸妈的世界。这种可预见的未来让他惧怕，惧怕促使改变。
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心灵鸡汤到此为止：
我现在在做着一代目的积累，却在二代目甚至三代目们竞争。不如塑造成健气萌萌哒的好人妻，找到合适的赶紧嫁了。（逃