以前我总是想替你分担，替你想办法。我自认为了解你，可我没有了解。因为五年过去了，没有人能看出来你得精神世界还在原地踏步。我也是才发现的。
你说你要出国了，我在几分钟之内感到了一丝不舍和疼。但我又能改变什么？没有。

因为我们的世界不一样，你无法达到我理想的状态【我也没权利这样要求你】，我不希望我的弟弟很多情，很疯。他应该是一个平易近人的阳光男子，他懂得听人劝告，他有思想，有独立的水平，但又会傻傻的和我说心里话。他没有太多成就，我也没有啊。但我们却让彼此的人生觉得完整。

我也达不到你要的状态。我不能立马辞职去找你，也不能和你旅游。不能在你痛苦的时候让你捶我一顿发泄，也不能在你犯傻的时候骂醒你。所以我也不合格

我一度自私的认为你不能去和那些乱七八糟的人接触，我得知道你到底在和什么人聊天交往。现在，我一点也不想知道。因为承受不住。
我也在原地踏步，没有劝说成功自己更加客观的看问题。也没有放弃对你的执念，我不希望你和其他人过分亲密。。。但你偏偏还喜欢给我讲这种鬼故事

所以我们是没有办法聊天的你知道吗？因为可说的话题真的很少。我不能去问你各种事情。。。你也害怕和我说话。总是撤回消息。接近一年没好好聊天，越不聊我就越不想聊。因为我害怕你突然出现告诉我一件特别可怕的事情，我立马就会崩溃。

你之前说你抽烟，喝酒，现在又是无证驾驶。。。。然后和你那些朋友也好，同学也好说不清楚的各种关系。。。。。
这样一看，真的是两个世界

不写了，以后有机会当面说给你听

这些天其实又回到13年那个忙忙叨叨的季节了，找工作论文，当时的情况我还历历在目，不由心悸。现在的情况比当时好太多啦，没有失措，没有亟不可待，没有茫然。虽然还是会显得很辛苦，压力大。
我想说的是什么呢？就是未来。
其实我还是秉承一些观点的，如上所说。13年开始我面对三座大山，第一座是考研的执念，没考上让我觉得低人一等，很不舒服；第二座是后来的工作压力，包括时间协调，业务等等。第三就是家人压力，你要知道这个年纪和家人在一起跟容易吵架拌嘴，而且我一直想考研，家里人也做了牺牲，但老是不得法，考不上，很烦。第四次考研才考上，这期间我就用游戏**自己，有时候想着点游戏的事情我还能有个盼头，不然我估计就一直待在那个公司，不会有现在的我了。15年前半年一边做项目一边找调剂，当时差点没蹦住就随便找个学校去读书了，幸亏没这样。因果环环扣，当初走错一步，现在都很惨。
所以那几年当我为你操心那么多的时候，可想而知我的心情是什么样子。【这不是怪谁，而是一种铺垫】
所以当我解脱出来，达到我的目标时，我会想起这几年的经历，总结和反省自己。

首先，当你拿到一个好结果，再看你周围的人际关系，说句最理性的话，离你最亲的是谁呢？一本书和自己的爹妈，这不是个例，父母是一定为你好，无条件帮你的。书籍记录了思想和历史，他不会带有太大的欲望，所以一个人如果多读书，书籍就能帮助他在人生的关键时刻做出正确的决定。从这个角度出发，我和你这样的关系就是在第二梯队了 所谓的两个世界。因为什么呢？第一是代沟，说实话，我是研究生期间思维又上升了一个层次才看懂你之前说的话的。我能体会到那个时候你是以什么样的心态来跟我那样去讲。

但我之前不知道，也得亏有记录的习惯，不然大概永远不会在去重新思考这样的问题。代沟是存在的弟弟，我这一辈人和你那一辈人，思维方式不一样，性格也不一样。你大概不知道我空间的日志有多少都是为你写的，明里暗里帮你宽心，给你解决问题，这是我这一辈人得处理方式。从结果来看，我这样做是不起作用的。这就是代沟

其次，就是沟通和健康问题。基于刚才的逻辑，我得对我爹妈负责，对我的书本负责。首当其冲我得身体健康。我认为这个是一种义务，显然这个和你的思维又不一样。其次是少让他们操心，尊重书本。

最后，我告诉你为什么时隔半年在写一通。是因为我看了个节目，上面有一个环节，很多不同年纪的人一起走，走着走着，一个人就定格了，走的越长，失去的越多，人是会慢慢变孤独的。
我瞬间就想到了咱俩这两只蚂蚱，一开始都很苦闷 栓到一起还是苦闷。这是真的孤独。

我和你，是因为孤独的相互感知，遇到一起的。
所以可以说目前为止，这种孤独感让我仍是你最亲近的人。

睡觉了，突然想说这么一些话。
我觉得你要好好成长，我希望我能和你一起做这个世界上最孤独也是最快乐的人。但现在肯定不达标，我们都不达标。
我很惧怕2012-2015这三四年时间，因为他让我原地踏步，陷入怪圈。让我固执，让我浪费了青春。

希望和祈祷你的平安健康开心，祈祷我找工作顺利，论文顺利。