我知道，每一个“末日之前”都是一个故事，一个真实发生，离你我很近，却又无限遥远的故事。嗯，他只是一个故事，这个故事里有欢乐，但我想，也难免会有酸涩的一枚。而我的这颗，可能就是其中之一吧。发表这篇文，完全没有任何目的，不需要奖励，不需要同情，不需要所有，只是想告诉电脑前的你一个关于青春的故事，一个离你很近，却又离你很远的故事。嗯，他只是一个故事。
真的痛，总是来得很轻盈，从背后，慢慢缓缓抱着我，就像你。
不知道我有没有记错，貌似H从未从背后缓缓抱着我，却又貌似只有一次。但是，痛却是一直像冬天的冷空气一样，无孔不入。
爱上H就是爱上罂粟，爱上痛苦，我知道，可是，我却仍然像吸血鬼被血液吸引一般，无法自拔，也许，奋不顾身，才是我心底对爱情的诠释吧，不得不说的是，初中时期的那种对爱情的向往让我的爱情观变得如此的幼稚。并且直到今年7月H提出分手都不曾改变。H一直是我的男朋友，从我对爱情有意识以来，不曾改变过。而直到大学时期才知道他高中时期曾喜欢过一个女生，即使那时已有身边好友提醒过我他有新女朋友，可是我却从不敢去开口问，因为，在这段爱情之中我始终处在最弱势的一面，许是我太爱他，太优秀的他。害怕一开口，我就只会是我一个人了。
青春是挽不回的水，转眼消失在指间，用力的浪费，再用力的后悔。
我可以说，自从H对我说出分手，我仅仅回复一个“好”字的下一秒开始，我就开始后悔了吗？
但我知道，似乎后悔真的不曾起到任何的作用。可是，在这段的日子里，我的生命好像无时不刻不充斥着后悔，伤痛。有时候，我真的不知道自己真正想要的是什么，是和好吗？和好以后再回到那段卑微又可怜的爱情之中吗？显然不是，难道是H的一句话“你别想了，我们不可能了。”真的要他说的如此决绝才会清醒吗？我从一开始就知道这段感情不受任何人的支持，父母，朋友，身边所有的人，所以当我忍者剧痛和妈妈说，我和H分手了，妈妈却面不改色地看着我流泪说“分了好，早该结束了，那个仔子（男孩）本来就不适合你，他不爱你。”可是，他是真的不爱我吗？冰灾那年，在没有手机的高中时期，H曾用手扣掉电话亭按键上的冰给我打来那个温暖的电话；H在我向他开玩笑说自己得了绝症的时候，写下那封字迹潦草，却每一句都刺痛我最柔软的内心的那封写满爱我的信；握紧我的手，拉着一个恐高症严重的我，走完南京长江大桥。
