今天醒来的比预想的要早。
十一点不到。
昨天手贱的打了长途一个多小时。
手机停机了。
今早老妈打电话过来叫我起床去看看生活费到账没有。
心里更多的是愧疚。
午饭是室友从食堂打回来的饭。
又过了一天。
昨晚做了一个梦。
但忘记了是什么内容。
只知道整个梦是开心的。
不同于以往的压抑。
今天是你到家的第三天。
还是什么都没有发生。
倒是朋友开始向我暗示。
我只有苦笑着转移话题。
昨天晚上又把之前看过了的电影拿出来看了一次。
又感动得流了泪。
不知道是不是真的感动得让人心痛，
或是情景似曾相识。

今天打了麻将。
在市区逛了一圈，
吃了一圈的东西以后，
在下班高峰期挤上13路回了学校。
在麻将馆奋战到了十点半。
虽然壮烈牺牲了。
但挺开心的吧。
麻将打得很投入。
所以没得多余的心思想别的东西。
明天下午两点半时候就要英语三级考试了。
我知道这又会是死得很惨烈。
丢了三年的东西。
只能是它认识我我不认识它了。
在刚刚，想到三级考试。
就又想起了你。
想起你比我还要头疼英语。
说以后能不能用别的语种代替英语的过级考试。
我只能如此的缅怀吧。

@老子叫孽障
去看看上面的那个网址、
很值得一看。
反正我看了，
感慨万千。

这两天好像很忙。
一直忙着打麻将。
一连好几天，
天天都在打。
忙得好像什么都没有去想
作业也没有做。
忙着逃课耍。
听说今年我们放假很早。
大概还有十几天就要结束。
时间太快。
算算时间。
你竟然也已经回来了这么多天。
像是真的已经习惯了一般。
这些日子想起你的时间，
甚至是没有。
没有挖心挖肺的难受，
没有说不出话的痛楚。
好像真的都没有发生过。
但终究是憋不住。
今天陪朋友打了麻将回寝室。
坐在床上，
就那么突然的关于你的所有回忆，就那么突然的汹涌而来。
我连准备都没有做好。
这几天忙碌的假象瞬间就被打散。
狼狈的开电脑，换衣服。
手止不住的颤抖。
像是犯了很严重的癫痫病。
控制不住的就开始坐立不安。

或者说，
终于是憋不住了的哭了出来。
面对寝室诧异 的眼光和询问。
我只能不停摇头的说想家了想家了。
也真的是想家了。
那么的心神不宁。
我知道。
我终于憋不住了。
真的终于再次哭了出来。
跑到学习室关上门闭着眼睛咬紧牙吧哭得天昏地暗。
我知道这样很没有用。
朋友却打了电话过来。
他听到我压抑的啜泣。
只说了一句，
过去了，真的过去了，你不是她的唯一，她又凭什么是你的唯一。
然后一直听着我哭。
哭得精疲力竭。
脑袋昏昏的跟他说，
我知道，有些东西，只能放在心底，
摸不得，更想不得。

就像是一场海啸。
挽不回，就不得。

@老子叫孽障
12号我们就放假了。
17号的火车。
回成都。
你好久走？

今天又是艳阳天。
一觉睡到下午两点。
各种头昏脑胀。
@老子叫孽障 好久没来这儿了。

今天成都下雪了。
在文理的贴吧看见别人发帖才知道，你那里也下雪了。
回家的这些日子，
变得百无聊赖。
无所事事的过着一天又一天。
看了之前的帖子。
好像那时候想念的痛苦都纠缠着未知的恐惧。
怕你真的将我从你的记忆和世界抹去。
怕你真的再也不愿意让我们的故事还有故事可以说。
那时候，怎么就对着回忆那样的念念不忘呢、
一年了。
或者说，两年。
以前心灰意冷时候给自己的承诺，承诺要关上心门。
所以说真的没有永恒么？
我发现自己开始不能坚持。
他们说忘记和放下才是解脱、
但我现在却觉得恐惧、
我居然开始淡忘了面对回忆时候的痛楚，
居然开始想放弃再见你一次的冲动。
真的开始确信，今后的一辈子里不再会有你的身影。
开始愿意期待和别人的未来。
就像是突然之间的你不再是我的逆鳞。
昨晚梦见你，我知道，你的样子我已经深深的记住。
所以，真的没有永远。
痛苦不会，
幸福也短。

今天在大学同学家耍。
吃尽了附近夜市的小吃。
涨得不得行。整到最后买消食片来吃。
天生吃货难自弃。
今天想起了你。
也和同学聊起了你。
他们很冷漠的问了我两个字，现实。
然后我就沉默。
沉默自己是不是真的有很坦然。
然后和同学说了新的方向。
得到的是意料之中得鼓励。
看吧。
所有人都觉得放弃你才是幸福。
我觉得现在的你像我今天手掌上的伤口。
晚上发现觉得痛的时候已经结疤很久了。
为何之前都不觉得痛。
只因为那时的主意力都在别的地方。
仔细算算，你也已经回来一个月零七天。
除了那天不小心的用手机点错还没进到你空间就立马关上，之后看到你也来过我空间以后。
我们真真的已经再无瓜葛。
看来真的如我意料的那般。
我真的应该放下了。
彻底的放下。

这几天都住在同学家。
家里没有大人。
所以每天的日子都过的很潇洒。
白天睡到自然醒，
等着同学下班回家给我做饭。
小区外面不远又是夜市，很多好吃又不贵的小吃。
掐指一算，起码胖了两斤。
啊。
幸福的日子。

我想你了。
我想你。
好想好想。
在这里开帖子也挺久了。
每帖每字，
次次从头看一遍，
都会对自己的执着质疑。
为什么这么久了还放不下。
今年，有次可以见你的机会。
或者说这辈子，最后一次机会。
去年的那些日子，太多时间得不到你消息的时候，就是这个机会支撑着。
我不知道了。
真的不知道这最后一次能不能去。
我害怕了。
因为自己明明知道，
回忆里的人是不能去见的，
去见了，
回忆也没了。
强忍着到了现在。
开始不止一种的迷茫。
我应该选择留下最后一面你的记忆，还是该留着我们共同的所有回忆？
我不知道。
我现在就知道。
我想你。
很想你。

也许大概。
这辈子不会再有跟你面对面见面的机会了。
我想我必须的要放弃了。
昨晚在和表哥打电话的时候说漏嘴要去见你。
被表哥轰炸了快一个小时。
好友也说，算了吧。没必要了、
其实，我只是觉得应该给过去和有你的回忆一个完整的交代。
我也只是想要圆一个关于你的梦想。
表哥说，见面以后你们能说什么？
你能不能肯定的回答我她对于你是不是真的如你所想的那样，
爱你深刻入骨随？
还是说只是你自己一厢情愿的在那里付出在那里期待？
每字每句都敲着我的心。
敲打着对于你的最后一点奢望、
我知道，现在的我必须的承认一直以来说了很多谎。
总是说着不会奢望与你能再有别的发生，
总是说不会期待你能主动找到我。
我总是说，我没有说谎。
其实，
其实。
真的真的多么希望能与你再一次的相爱。
我真的真的很讨厌距离。
明明你已经回来，
明明我只需要对自己狠心一次，
就能再次的见到你。
我想我真的比谁都懦弱。
我不能承担连回忆都要失去的痛苦。
我只能放弃。
放弃再次相见的机会。
放弃你。

所有的话，
所有的道理，
都是说服得了别人，
却开导不了自己。