不是平静的没发生。
而是一切都才刚开始。

一直都对冬天有特别的情怀。
我很喜欢冬天。
可每年的冬天都会发生许多的事情。
好的坏的。
都让我过去的每个冬天很充实。
想想过去。
可能是自己太年轻，太浮躁，
以至于许多本可以不用发生的事情在我不成熟的处理下变得更加的糟糕。
但我依然感谢过去的那么多冬天。
感谢在冬天里走过我生命的人，
可能你们走过了就再也不会联系。
可能你们留下来也逐渐淡出视线。
今年的冬天，
开头并不美好。
突然的发现了一件事情的真相，
但你不能说，
你只能烂在肚子里。
任它腐蚀你的心，你替那人担心，替她害怕
可你不能说。
说了就是海啸，救不回，弥补不得。
日夜的饱受真相的煎熬。

时间越是久
心里越是难受。
就像是吃了一个苍蝇，
你不能吐出来
你得吞下去。
妈的。

今天是2012,11，25.
我把13号买的热水袋拿出来用了。
一直在键盘上打字，双手冷的不得行。
@老子叫孽障 悄悄告诉你一件事。
有段时间真心的把你当我姐妹了。
文理学院的贴吧，虽然还是会去签到看看。
但我都几乎只是偶尔发表言论了。
浓烈的无力感啊。

很喜欢心在跳的一段歌词。
我要对你多好
你要爱我多少
有什么重要
也许答案能走过天涯海角
最后才知道
听得见你心在跳
最重要
大概有时候拼死的想要改的一些问题。
在自己亲近的人面前就是那么放肆。

现在是11月26号。
一年前巴心巴肝的希望时间快速流失来到今天的日子。
一不小心的就到了。
一年多了。
真的发生了太多事情。
太多让自己后悔的事情。
如果，如果那时候没有选择那样做。。
如果。。
太多个如果在心底翻滚。。

今天晚上跟朋友一起去了达州的红火吧耍。
边吃边嗨歌边跳舞。
深深的震撼了第一见面的她的男朋友、
后面唱着情歌时候突然想起了某个人。
于是更加的疯狂了。

其实，
所有知道你的故事都告诉你。
不要再沉迷了。
那全部都是回忆，不然迟早都会溺毙你。
我却不敢说一句反驳的话。
因为，“那只是过去”
“过都过去了”
很可笑
我没有想要让它就这样过去。
其实我自己坚持下来了的、
我把当初的爱，让它成长，让它发芽，让它开花了。
我享受一路走来的心酸困惑、
我也学着承受无果的现在。
太多人说，希望你内心能喝你的样子一样开心。
我知道，我看起来很开心 。
既然能感染到别人，想必那是真的开心。
只是开心过后会有失落。

好多时候都是跟自己说
等这段时间忙过了。
就去做什么事情。
但一般的结果就是，
这一段时间忙过了。
又接着忙下一段。

又从朋友那里得知你平安到家了。
我知道现在的你忙着见你的死党朋友。
离家两年的你接下来还会有很多应酬。
也许会忙得脚不沾地。
我知道，
我只能被你埋在心底。
其实我很想很想从你的心底走进你的眼里。
我想从你的眼睛里看我笑的合不拢嘴的影子。
我想牵着你的手任你带着我去你的母校，
去看你的过去。
现在我只能从别人的只字片语来拼凑你的消息。
我知道你很好。
也知道不久就会有个人给你怀抱。
因为那个是你，
对所有人都很好的你。

突然想起了你跟我讲的那个关于你朋友的故事。
那个用七年等待的人。
我一直都不太相信他有那么大的勇气。
去等一个自己深爱的罪人。
一个人的青春七年。
真的太勇敢。
饶是我，都没有那么大的魄力敢断言等你七年。
我连一年都不敢。
我觉得自己像是上瘾了，
一面逞强的跟朋友说不要知道你的消息，
一面拼命的记住关于你的消息。
我知道我不坦然。
我承认我不想坦然。
但我不敢说想你。
怕说了。
对你也是一种折磨。

今天又窝在了寝室一天。
室友对我现在的状况已经见怪不怪。
我也很享受现在的状态。
不出门，
不想出门。
闷到了再说走就走。
一如昨晚，
接到之前玩儿的不错的同事的电话，
想不到太多就打车前去市区。
去了也只是看着她和她男朋友一起尴尬的笑着。
@老子叫孽障 谢谢你把我的帖子加精。
很感谢。

我知道我现在在做什么。
我没有等，更不会奢望奇迹。
毕竟当初的我和你是又真心的珍惜过。
但是怎么造就最后双方互不谦让相互伤害的，
我记不起了。
我就记得最后是我让你再也不想回来我怀抱的。
我报复性的牵了另外一个人的手。
我做了自己后悔不跌的事。
像是咎由自取。
两个深爱的人，怎么会存在着报复之说。
究竟是爱过了头。
我不再追着你缠着你。
第一次的认真的跟你说了分手。
那时候是累了。
被遥远的距离磨蚀的颤颤巍巍。
之后牵起了另外一人的世界。
也毁了她的期待。
到底我只是坏人。
让别人做感情的牺牲品。