我承认这几天情绪被影响太多，这样不行，我不想走回老路。
今天中午91一直问我怎么了，她说觉得我看起来特别不开心，可是我什么都不想说。她男朋友给她打电话，才说了两句就找我讲话，和我说完了他就要挂电话了。91问他是不是给她打电话就是为了和吕程说几句话，他说是。91说她男朋友总是和我说她听不懂的话。如果在过去，我肯定会觉得她俩太傻太孩子气了，可是今天我完全笑不出来。吃完饭我给她唱《一首简单的歌》，她没想到我居然会唱这首歌，因为这首歌在那张专辑里并不红。我当然会唱了，除了我喜欢王力宏以外，也因为那是少爷送给我的第一首歌，只是那时是09年春节的事，他和姐姐在回家的飞机上听到的，他觉得很好听，就把它送给老板娘。他送给我很多歌，我全都记得。真的，很多事真的太遥远了，但是我依然会记得，如果想起来，还是会觉得温暖。
91说我和她男朋友一样喜欢王力宏喜欢周杰伦喜欢篮球，我说我就是女版的她男朋友。哎。我觉得我的心特别乱，我什么都不想想的，可是还是有一堆事儿。快难受死了，但都是我自找的。我知道。

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我挺高兴我做到了不听不看，虽然只有一天。
我觉得这辈子再也不会有一个人能让我一刻不停地和他一直讲话，一直发短信，一直在一起了。所以。我才会说。她们不懂我的心。

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今天早晨、晚上都有给大学霸发短信，其实，我不知道该和他说什么啊，那个妹妹每天都会给他发短信尽管他不会回可是还是会对他讲很多话。我就不行了，完全不知道说什么，但是还是给他发了很多字…他果然很拽，陌生人给他发短信他都不问一句的。如果是我，我肯定不会给一个完全没有回应的人发短信，就算心里有再多话想说也不会说，为了那自尊心。我问她为什么会让我给他发短信，她说因为知道我一定会答应她，也因为她喜欢我，所以会拜托我。我有感觉大学霸一定会爱她的，就像直树爱湘琴那样。
刘海峰说一定要相信自己的感觉，因为大多数情况下感觉都是对的，只有极少的可能是对方真的遇到问题了很无奈。他说你过去对他的感觉是对的，他还开玩笑说他自己就是当三儿的命。可是我想到的更多的是我自己对一些事情的感觉，我的感觉也是对的，只是我不想承认而已。哎。好想不屑地笑笑，但是我知道我不能。所以就只做到甩甩头笑笑就好了。那个妹妹临走前写了日志，写的都是和学霸之间的回忆，很多人都看哭了，说好感动。其实，如果让我写，别说50件事，100件或者200件都没问题，但是区别是我不会写的，因为我不会让自己做这些事，我再也不是那个会觉得“我爱你，完爆全世界”的女孩儿了。因为我知道，很多事如果我做了，也许会让我讨厌我喜欢的人，我永远都不想这样。
妹妹是幸福的，她和大学霸是隔壁班的同学，因为是直升班，所以至少还可以做三年半的同学。也就是说她可以看那么久他的脸，听他讲话和他一起上课，甚至连SDP都一起上。而且他没有喜欢的人，其实事情没有她想的那么糟。而且他一定会被感动的，那么可爱的女孩子。第三天了，我会继续坚持的。

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必须周杰伦。
那算什么伤。

今天去看了云图，身边的男孩子都看不懂，但是我看懂了呢。影片的最后，6个故事的主人公都获得了勇气，不再胆怯，不再懦弱，即使是自杀的尤因先生也是一样，因为死亡同样需要勇气。
其实。有感触的还有尤因先生和他朋友的同性爱情。他拿走爱人的马甲，因为他要靠这个度过看不到他的日子。他临死前不敢见爱人，躲在爱人看不到的地方争分夺秒地看着爱人。
我真的不知道要对大学霸说什么，可是却总是讲很多话给他。我知道他听不懂，因为说给他的话都是我心里的话，他都不认识我，自然不会懂。妹妹看了我发的短信很高兴，因为她觉得我写的太好了。哎。其实我一直担心他收到短信会觉得我很奇怪，发的东西也奇怪。希望能对她有帮助吧。今晚彩信她的照片给大学霸，这是4个月我发的第二条彩信。我以前觉得我不会再发彩信，但是现在为她破例了。
其实没关系的。这算什么伤。反正爱情不就是这样。第四天了，继续坚持。

她真的比我勇敢。即使很想念他，她也能去旅行。她去的地方是我一直很想去的，可是我却什么都做不好。我真的一点都不成熟。我不会把感情深作为自己做事做不好的借口，因为我知道是我自己太不成熟。

我发现。每当我特别爱一个人的时候。就是开始苦13的时候。每次他把我带到特别激动特别爱他的点之后，他就会苦13好久。所以真的不能害他了。不过。刚才看的时候心里还是挺不是滋味的。
我昨天说以后都要开心。但是昨天晚上又难过了。我原谅我自己。因为毕竟心里的东西一直还都在呢，所以难过也是可以被自己原谅的。我已经进步了，因为我可以在难过的时候和别人说笑，而且也不会睡不着觉。其实。再难受也是无所畏惧的。毕竟早在我没察觉的时候，一切就都改变了。即使再留恋，也得沿着不同的方向走下去。走下去。走下去。一个人走下去。一直走下去。
一个弟弟说我写的东西一看就是文科生，还说像我这样的一本重点大学的文科生是他一直的梦想啊。但我觉得我写的东西就是213，我整个人都是213。怎么办。还有救么？

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肚子好痛好痛，但是现在不可以对别人讲这些了，因为别人一定听不懂。现在每天都和王辉聊天，他真的是太会讲话的大东城，噗，每次都被他逗的不行。刘海峰说我太能勾搭人了，因为喜欢我的人太多了…我各种委屈，我明明是那么专情的人啊。然后我发现我喜欢的明星他都不喜欢，他说“你喜欢的人除了我以外我都不喜欢。”各种无语。好在只是好朋友，如果真的是男朋友估计整天吵架吧，三观完全不同嘛
然后。随着时间的临近，我越来越难过了。不过我只允许自己难过3天，12、14、16，只有这三天，然后就不准再难过了，即使是4.12也不许难过。

王辉说送大萝莉巧克力。感觉好温暖。因为虽然有收别人送的巧克力，但是没有收到喜欢的人送的巧克力。但是不可以让他因为我花钱啊，压岁钱也不可以。嘿嘿。哎。还有五分钟。又难过了。因为去年的时候我也是这个时间发短信，今年绝对不可以。

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没事儿。没什么。我努力了一个多星期不就是为了今天、为了情人节不难过做准备么？所有事都是早就想到的啊。那为什么还是难过的想哭呢！？
就像小正太说的，今天只是普通的一天啊。我忍了一晚上最后还是忍不住告诉小正太我难过的原因，包括他说想我把自己打包寄给他都和你说过的一样。小正太说他发扬大东城博爱的精神，祝丫生日快乐。剩下那句就不说了嘿嘿。小正太说我可以难过，他会把我哄好。还给我讲道理来着。说要我自己明白“他是有多不值得。”我用过去完成时来比喻自己的感情。就这样吧。明白语法的就会明白我的心了。
没事儿。没什么。这算什么呢？干嘛要难过呢。不就是过生日么。别难过别难过一定不能难过。也不能睡不着觉。真的真的。要坚强。虽然我没有大魔王，但是我有靠谱的大东城陪伴我。不是么！？

昨天晚上告诉大东城我们多聊了一个小时该去睡觉了。可是我一直睡不着就又来这里写东西。他今天发现了就说我来着。
今晚特别正式地和他讲了我的自责，讲了我一直以来觉得自己对你很亏欠，觉得都是我做的不好，我不能让你不孤单。他听了以后给我讲了很多道理。噗。不过这个世界上居然有像他那样专一的人。尤其是这样不稳定的年龄。也许真的像他说的那样，是因为信念不够坚定了所以才会这样子吧。
他说他会带我去南锣鼓巷，他说所有你没做到的承诺他都尽量去帮我实现。他说他要带我吃文字乳酪。然后去后海去烟袋斜街吃姚记炒肝。哎。那些东西都太熟悉了。因为我过去一直在搜资料，因为很多地方都在我们的愿望清单里。我不知道会不会真的实现，可是听他说的时候还是好感动。因为他说的那句你没做到的承诺他都尽量帮我实现，让我觉得程程不孤单。你知道的。我是一个没有勇气的人。我不可能像她那样一个人去看五月天演唱会然后告诉前任你没做到的承诺我一个人完成了，我真的不可能一个人去南锣鼓巷。我也永远不可能和你再有交集。因为你和我，和我和老板真的是不一样的，并不是因为你不如老板好，而是因为，呵呵，就当是因为我在老板心里一直是傻傻的小程程，而和你在一起的我是已经长大了的我吧。呵呵。真正的原因，就放在我心里吧。
他说他还会带我去霸气的东四看电影，这里我没听说过。还有灌肠糖葫芦。他说让我一定记住、一定别忘了。真的好感动。就让我们一起努力吧。努力学习。努力实现理想。加油。

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想你时你在身边。靠。心跳加速了。怎么办。

我是吕程。笨蛋死脑筋吕程。怎么办。

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情人节那天凌晨收到了一条超级长的短信，我不知道那个人用了多长时间打完那些字，看到的时候真的好感动。好久没收到这样的深夜短信了，以前是老板，他文笔真的超级好的，而且直到现在我都认未只有他才能陪着我玩儿各种诗情画意的东西。他每次为我写很长的文字，经常引经据典，从美女子姜到星爷的电影。每次我觉得坚持不下去时，他都会给我讲很多，溺水求生的人、百米跑运动员，还有很多很多，都是他给我讲的道理。我一直觉得再美好的时光也比不过他20岁、我19岁的那一年。
你也经常给我发好长好长的短信，长度绝对完爆所有人，但是那经常是在告诉我你为我付出多少改变多少，每当那时我都特别自责，直到现在都还是自责，觉得都是我自己做的不好。因为你真的特别好，所以每个和你在一起的女生都会那么喜欢你。
昨天给我发长短信的人，是一个特别善良的人，善良到想牺牲自己来拯救笨蛋吕程。嘿嘿。我真的特别信任他，所以才会把自己心里的难过都告诉他，他说他能理解我80%，剩下的20是因为性别。他说希望有一天我自己明白你是有多不值得。还有自己对别人的羡慕，觉得自己各种不如别人。他告诉我得自信，他告诉我怎样才是有气场的人。这真的是一个特别好的人，特别霸气，告诉我如果答应他了心里就不能再想别人了，因为我是他的。
昨天。他给我打了很多电话，我觉得自己特别不能让人省心啊，没接电话你们就总一个又一个给我打，因为打太多电话了所以我手机经常联系人里你家的电话被冲掉了。我看到的时候真的没感觉，因为这是迟早的事啊，如果不是因为我是用三星的手机，这些联系人记录根本不可能保持那么多天的。我大三星高科技嘛噗。