铺垫好长。
昨天晚上因为YY我连和爸妈约好去吃饭都没去。7点钟到家吃完饭7点25上楼进书房开电脑。但是以前的YY是装在SONY本本上的。而最近都一直在用HP本本。所以我得重新安装。网速好慢。装了10几分钟。7点40进入频道。正好你在唱歌。我从那时开始录音。一直录到晚上11点。也正是因为最开始就是你的声音，所以录音的合作录制者电脑系统生成的是你的ID。
其实。我知道我不会在YY说什么。但是我还是想听到你的声音。你一直知道我不是一个主动的人也知道我性格就是那样。所以我肯定不会寻求或者刻意制造和你的交集。所以我就是安安静静听了一晚你讲话听了一晚你唱歌。你说有人不是7点40到的。我知道你没有什么特别意思。但是我心里在说你不知道我下载安装的时候多着急。因为就怕错过了。
你知道么。我昨晚着急的心情让我妈妈觉得特别反常。她问我究竟为什么这么着急上网进门就吃饭连水果都不吃也不和她和爸爸出去吃饭。我假装没听到就说想自己放松一下。
你知道么。我昨晚着急的心情特别像你最后一次在我下班的时候给我打电话那次。因为那时你家里管你太严你在家根本不能给我打电话了。所以你就放学后边骑车边给我打电话，还记得骑车时你有人乱骑抢你路，还记得你说你要过一个五叉路口，你是单手骑车的，我一直特别担心你。可是你根本不知道，那天我5点刚过就收拾好桌子，换好衣服手里一直拿着手机就怕你给我打电话我没听到。那天为了和你打电话我和91说我有事不和她一起走了，你说可以明天再打给我的我说不要了因为每天都要和她一起走的。你知道么？我没有边走边打电话的习惯，因为单位附近比较乱，我平时都是把手机装包里的。所以过去经常你给我发短信了我过好久才看到，你给我打电话了在包里我没听到。所以那时我经常在下了地铁之后和你打电话，我在地铁站一待就是半个多小时，回家都7点多了。你每次都说我回家太晚了你好担心你还奇怪我为什么不边走边和你聊呢。只是。那时每天都不知道珍惜打电话的机会。因为觉得一切都是顺理成章，一切都是习惯。我们每天都打电话，每天都聊那么久。即使我没及时回短信，即使我没听到电话，你还是会给我打。我焦急的心情你能懂么？应该可以吧。
只是昨天。我真的好难过。因为玩YY没有过去开心了。因为下了YY之后你不再像过去那样给我打电话继续聊到深夜了。因为我听不到你温柔的声音了。即使我有那么多录音。即使你的声音已经印在我的心里了。可还是觉得不够。

如果我爱上你的笑容,要怎么收藏要怎么拥有。这几天一直都在想这句歌词。
那天晚上。你边走边问我平时几点到家。我说6点一刻（二声）。（话说现在没有你我在路上花费的时间变少太多。）你就说果然是天津人，然后给我讲起你老师的事。你说过去他一说一刻你们就笑他。你说你们过去很烦他嫌他管的多，但是现在才明白他真的对你们掏心掏肺。你说的时候一直看着我笑，那笑容真的太美了我不知道我还能看到那样的笑容。我真的很努力在听你讲话了。特别努力了。可是当时被风吹得只想吐。可是又什么都吐不出来。你马上看出我的不适。你就马上问我怎么了。你说你给我挡着我。那时。看着你用身体给我挡风，我突然特别明白你在那之前对我说的“我看到你就想关心你，看到你就想照顾你。”是什么意思。
我觉得在你和我笑给我讲这些轻松的事情的时候我想吐实在是不好。就像我刚换手机时你在电话里给我讲你回家路上经过操场看到有人欺负你的学弟你跑过去制止那个人问你是谁很不服气你然后周围的人都惊讶他居然不认识你。那时我也是很认真在听你讲话，甚至最开始还被你说的逗笑了。可是后来居然哭了。你就特别害怕，问我“亲爱的你怎么了。我是不是做错什么了。”其实我是因为你讲太久这件事了。而当时的情况是因为你生病所以没办法交话费爸爸知道我们的事你几天不能上网手机停机也没办法联系我我不知道你的情况担心死了可是你讲好半天这个我一直在等你说“老婆我爱你。mua”你知道后告诉我你马上就要说这句话的啊。其实我后来满后悔的，应该让你讲完你帮学弟的事。
其实你知道么。我一直觉得换手机换走了我的幸福。以前用9100时我幸福得可以死掉了。就从换成9300我就开始一切不顺了。你也怪我换手机，你说爸爸用4S和你换你都不换，因为手机里全是我的短信和照片，虽然可以导但是和自己造的能一样么？我真的一直记得你对我的埋怨。后来我们分开以后。我好长一段时间听到爸爸手机的短信音还有来电音我都以为是我的手机响了。因为在过去的那么久时间里这些好听的声音一直伴随着我。

所以如果有可能。我真的愿意用自己的一切来维持住你的笑容。但是现在不可能了吧。经历了这么多事情。无论是我。还是你。我们的心一定都不可能再像过去那样轻松了。
最近越来越依赖超。我觉得每天上班下班必须和超一起才行。因为实在不想自己一个人坐车。不想自己一个人走去地铁站。我不知道这种不想一个人的心情和你的是否类似。为了和超一起走我甚至都不和91走了。不过超是女生。
超说让我把对她的依赖写在QQ上。让你看到让你吃醋。我觉得这样特别不好。且不说这样做很无聊也很没意义，我觉得你也不一定会吃醋。因为你一定会想到底是应该以怎样的身份来吃醋吧。呼。
我最近真的特别不开心。和你之间遇到这样曲折痛苦的事情已经很难过了。在单位也不开心。经常被欺负。周三那天和超一起走去单位的路上想起很多事觉得委屈就哭了。进了单位以后那些姐姐问我怎么了我就只好说是被风吹的。其实是因为被欺负得太惨了。果然那天上午又被欺负了。不过我爆发了。也许还有我快那个了所以脾气不好的原因吧，总之真的是爆发了。还和一个别的部门的领导也不客气。事后想想很自责。但是我的性格就是这样，如果我不高兴了所有人都会知道，我不会藏着掖着更不会背地对你使坏。我们领导还找我谈心来着。下午他问我心情是不是好很多了我说是。但是其实并不。
那天下午关鹏给我打电话。我是在过去和你打电话的三楼和他讲了一个多钟头的。那个地方真的是我觉得整个单位最幸福的地方，因为在那里真的和你打过无数次电话，开心的，难过的，吵架的，你挽回我的，你哄我的，你哭的，你给我讲你梦中的我们的。真的什么都有。如果有一天会离开这个单位我一定会舍不得那里的。我以为再也不会在那里打电话了。关鹏说不会的，他会经常给我打电话的。他也真的做到了。

其实在这个单位这么久一直都被欺负吧。毕竟我的性格是这样软，而且我又是新人，领导还看重我，所以就一直被部门的那些姐姐们欺负。以前你总说有什么不开心的都可以对你说，无论是在单位被欺负了，还是在詹吧不开心，或者是妈妈说我都可以告诉你，你都陪着我。可是事实上我真的没有对你说过几次我的烦恼。但是那时真的就觉得没关系。因为只要有你就好了。即使有不开心的事情，只要想起你就会很开心。这也是类似于你过去对我的感情吧。想到有程程就觉得很幸福了。
我以前没有那么逃避一个人的生活。那时即使一个人坐车一个人走路一个人去哪都觉得无所谓。每天和男盆友或者91分别之后就开始拿出手机给你回短信。或者打电话。你从早晨醒来第一件事就是给我发短信，第二件事是去我的人人主页。你说你经常眼睛都没睁开呢但是还是会做这些事。你一整天陪着我，一直到我睡着。
超说我过去之所以没觉得生活那么难过是因为有你这样的精神寄托。而现在就一下子乱了。现在的我经常会羡慕别人，觉得别人和男盆友或者老公很幸福。我对超说觉得即使她老公从来不牵她的手我还是觉得他俩很幸福。超说是因为我没有你了所以才会觉得她幸福，事实上她一直觉得我和你之间的感情才幸福。因为她觉得你真的特别用心为我做这些事。真的对我特别好。
可是。傻瓜。我觉得她和老公幸福是因为即使不牵手但是两个人还是可以互相依赖。这样才是最难得的不是么。我昨天给超讲不要总和老公闹别扭要学会珍惜。不要等失去了才后悔。但是我后来想想。他们已经到了很稳定的那种亲人关系了。所以应该不会有任何变化了吧。

还记得娇娇一直说希望我可以美美的见到你。
女王她们都觉得我们见面那天我穿的衣服特别好看。用女王的话说就是“显得腰型特别好看，腿特别细，气质特别好，很名媛。”女王说你这么漂亮说没有男朋友谁信呢？对啊所以她总是觉得我拒绝那些追求者都是因为我心里有人。
女王看中单位的一个男孩觉得很帅但是那个男生喜欢我。用他的话说觉得我特别爱笑总是很灿烂，可是后来他才明白就是我对谁都是这样笑的。每天中午我去洗脸他也跑去洗脸，我总是特别不好意思但是他瞪着大眼睛说“你不戴眼镜真漂亮。”
我们不在一起的这些天。你知道我是怎么对待那些想走进我的生活我的心的人。思思怪我为什么不愿意给别人一个机会可是我告诉她你能给我的感觉任何人都给不了。其实我早就知道的。在过去你问我你不在的日子里家里给我介绍对象怎么办，我说不用担心，被这样的你爱过我不会再觉得任何人好了。
呵。那天的你看起来傻乎乎的。纽纽约洋基的上衣配上肥肥的校服裤子LBJ黑色书包。联想女王说我像名媛。我在想是不是这么穿和你太不搭了啊。你以前总说我看起来太小了，你的同学都比我成熟。这次是不是就觉得我是**了呢。。其实我是不是应该这么穿才适合那天我们见面呢。

我今天白天在看中国古代史，然后下午太困了坐在阳台的摇椅上睡着了。醒来之后天都黑了。我就拿手机看雷霆扫毒。看了两集。我能说林峰在这里真的太帅了么?真的成熟了。而且歌也好好听。
为了方便写东西，我上午下载了贴吧客户端。不过我发现这个实在不如UC好用。因为我发现根本看不到别人动态的。对于你这样的手机党来说。你肯定就只用贴吧客户端了，所以你肯定真的不知道这个贴子。
刚才看了一遍昨天写的。发现我一直用你来称呼你。我不知道该怎么叫你。小正太、小太阳、Z先森、亲爱的、天天、天神、宝贝儿、天妈、老公、老公大人。这么多名字啊原来。可是我突然觉得即使叫天妈都会觉得心痛。这和过去即使分开还是可以很自然地叫老板是完全不同的。我手机没自己装输入法就是用三星自带的输入法。但是只要敲zt键就会出现完整的你的名字。呵呵。因为输入太多次了吧?
今天过得相对平静妈妈没骂我。但是昨天被她骂哭了。因为我最近总走神总忘事举止太反常，所以妈妈大骂我一顿。我就一个人坐在楼下卫生间默默地流泪，就像躺在床上有时会默默流泪一样。我的心里一直在念你的名字。我真觉得心太辛苦了。特别缺爱。特别孤单。特别累。关鹏周五那天说我上午和他发的那么多短信只有一条没说觉得如果死掉就好了。他说不能这样大家会担心的。我对他说除了你不会真的有人把关心全给我。就像我注销人人你第一个知道，而别人也许都不知道吧。他问我既然有一个这么关心我的你，如果我有什么事你肯定发疯。你会么?我是说现在。真的不好说。因为也许你根本就不会知道这些。
不行了。太困了必须去睡觉了。剩下的话明天再写吧。

昨天…昨天又是苦13的一天。承受的各种悲催的事就都不写了吧，总之就是那种关鹏说他听了要气死了。哎。昨天回家的路上忍不住哭了。昨天超晚上有事我们没一起走，所以我可以一个人毫不掩饰地流泪。我觉得我最近经常会流泪。真的。我没有变脆弱。可是流泪是我唯一能做的事情。真的。我不能改变你爸爸妈妈的想法，也不能改变作为儿子的你的想法，我不能改变在单位一直被各种欺负的现状，也不能改变妈妈对我的怨念。我什么都做不了，什么都做不到，每天因为各种事情心情好差，是不是所有不快都集中到这段时间了呢?我真的没办法了。能做的就是逼自己。昨天有人说起2012。其实我一点都不害怕。我已经什么都没有了还怕什么呢?更何况我觉得如果真的能死掉反倒是幸福的。不过我不想真的有2012因为我知道这世界上还有很多幸福的人。他们应该好好活着。
一个星期过得好快。我从昨天早晨就一直在回想上周一的每个时刻我的心情我在做什么我在哪。我还记得上周一上午自己的激动和期待还有些茫然不知道节奏。呵呵。昨天也是一天没回关鹏短信和那天和你在一起时一样。但是他没有生气，反倒是一直给我发，最后他问我是不是不喜欢他给我发短信提醒我吃饭了。对于这个朋友我觉得好难得。他每天从早晨给我发早安短信一直到晚上，提醒我天气，让我穿衣服，监督我吃饭，陪我聊天，给我打电话。这些分明都是你过去每天做的事情。虽然给我的感觉完全不同，但是我好感动的。因为作为我男朋友的你都无法继续为我做的事情我的好朋友可以每天为我做。而我总是辜负他我实在觉得抱歉。
可是你知道么?之所以总是不回短信因为我不想骗他。明明没有吃饭明明又想你了明明好难过我真的不想编短信骗他。本来就好想你的。遇到委屈的事的时候、妈妈大骂我的时候我都会更想你。这样的心情快把我逼疯了。我不知道该怎么办。

我特别想在难过的时候你能抱抱我。就像过去那样。真的不需要充满爱意的亲亲。只是想你能抱着我。就像上周一那样抱着我。使劲抱着我。用手轻轻拍我的背。我的头靠在你肩膀胸前。我真想在你怀里哭一会儿。可是我不能。我不能让你觉得更痛苦了。因为你也不好过。除了痛苦应该还有对因为家人而离开我的歉疚。如果我在你面前哭了你会更难过了。所以即使再难过我也不会像以前那样在你面前流泪了。因为那时你只是可以简单的、没心没肺地爱我的赵天，但是现在的你是需要承受所有我们两个人不理智的做法造成的后果的你，如果我爱你我就绝对不应该逼你、让你不快乐。
我知道。离开的人一定会比留下的轻松一些。因为离开的人会比后者早知道他会离开。所以在我完全无法改变我们的现状的时候我真的是从未有过的难过。可是。我相信你。一直都相信你。相信你为我做的一切相信你一直到现在所说的“我对你感情太深了”相信你所有的痛苦。因为在我心里你一直是没心没肺爱着我，爱到让我觉得包括老板在内的任何人都不是真的爱我。也因为赵天是在小区看到流浪狗忍不住去给他买零食、和邻居阿姨一起喂它还对阿姨说谢谢，当时你手机连10元都不到了，但是你还是忍不住给我打电话告诉我这件事讲完之后一直嘱咐我晚上YY再聊天。还因为赵天是在我家楼下看到两个躺在一起的流浪夫妇，你牵着我的手从他们身边经过时你对我说其实这样也很好，望着我惊讶的神情你说因为他们都这样了还能这样地在一起真的很好，不过我不会让你过这样的生活。赵天。你就是这样一个善良、感性又有些孩子气的你。我怎么可能不相信你呢?所以即使全世界的人都不相信你了我也会相信你。所以在你在电话里对我说“我知道我妈妈在隔壁听咱们打电话但是我还是要对你说我爱你”我觉得那是我继续努力生活的力量。你明白么?可是为什么你分明觉得我已经不相信你了。为什么你觉得我在怀疑你对我的心意呢?

昨天上午打了70多个工作电话，打到最后嗓子哑了。听了那么多彩铃我觉得只有依然爱你最好听。听的时候想起你给我录的依然爱你。那是去年11月的事。那是你为我录的第一首歌。你说是爱的鼓励From Zero to 程程。我满心感动但是嘴上一直笑你转转的港台音。那个时候我工作也是不顺利。总被领导说。苦13极了。你就告诉我你特别心疼，你想安慰我，让我不开心都对你说。可是你是她的前男友，又比我小，而且我还对老板有纠结所以那个时候经常装傻或者逃避你。那时候连电话、QQ都不告诉你，你想看到我只能在人人等着我或者是在詹吧。但是你没有强迫我要联系方式。还记得有次在贴吧看到你对冷叔说你好想我冷叔说那就发短信给她你说不知道手机号，也没有QQ号，只能在詹吧等我。其实我当时在潜水，那时心情好复杂。有次你明明好困但是一直在人人和我聊天，我让你去睡觉，你说难得能见到我想再多和我讲会儿话。应该是从2011年10月你就开始温暖我的心了吧。你说你对我一见钟情。你说在没见到我之前就爱我了。你说其实我们是最适合异地的情侣因为我们之前就是这么一直相处的。所以你才有信心面对之后几年不能在一起的日子。傻瓜。我们谁都没想到会因为自己不成熟不理智、不长远的做法。而像现在这样痛苦又无奈吧。
我觉得上帝是公平的。他真的眷顾赵天你。所以他做出现在的安排。因为他怕你会受伤害。因为他怕我将来会伤害你。也因为他知道你为我付出了从没有过的感情和努力。只是。上帝还有亲爱的你。我可以受到惩罚。我可以痛苦。我可以承受思念。我甚至可以绝望。但是你们要相信，那就是我从来都没有想过伤害你。如果可以。我真的愿意用我的一切来维持我们在一起的时光来维持你好看的笑容。
我再去躺会儿吧。晚安。

昨天看到一个男孩子穿着白色外套。和上周一看到的你感觉好像。但是他比你高也比你瘦…但是！他没有你一半好看！真不知道你怎么这么好看这么有型的。随便穿什么都特别好看。特有气质。还记得你给我讲你带着一群兄弟在大学打篮球和别人起冲突只是因为那个人踩你的鞋了我听了马上说你是流川枫那天，我说你很帅我说“莫非这就是传说中的高帅富的气质”我的语气我的表达我的称赞无疑不让你开心不已，你笑得特别开心，一边说傻瓜你怎么这么可爱呢。
我知道我能带给你幸福也能随便说点什么就逗笑你让你特别开心。你的情绪也能跟着我坐过山车。我一直都知道。如果可能。我希望我永远让你幸福，永远说那些你在520表白日给我的录音里说的“你说的那些话我特别喜欢。”的话。可是现在已经做不到了。因为我带给你的都是痛苦和辛苦。

早晨4点起来写贴子，因为最近晚上实在没有时间。可是手机的亮光还是北妈妈看到了，被念了几句我说睡不着妈妈说那也得睡觉。我头快爆炸了。现在的节奏就是每天都快把我逼到极限我还得硬撑的节奏。我时常想我能坚持下去就是新的一天，坚持不下去也就完了。昨天那个穿白色外套的男孩子一直在我旁边走来走去，我忍不住一直看他，他真的比你差太多，可是穿那件白色外套的感觉好像你。昨天早晨我写完贴子又躺了一小时，迷糊的时候做了一个梦，梦里你家人来单位找我，一下子就把我弄醒了。自从那天以那种方式见到你妈妈之后，我彻底垮掉了，每天不是失眠就是做恶梦。我该怎么办啊。我知道我们之间已经不可能再坏了，因为根本就不会有好事发生了。可是我还是特别难过，因为不想这么多美好的东西却是这样被毁掉。我问娇娇会不会像韩剧那样出现反转。呵呵。会么?

刚才在地铁上肚子好疼，下车后疼得不得了，我就只好一个人扶着墙站着。突然好想和你说我肚子好疼，可是我知道我不能让你再担心了，而且也没道理去麻烦你。我想起过去在我们还没在一起时你胃疼难受你告诉我你想叫我老婆可是你怕我不高兴，在我们在一起之后第一次正式大争吵是我知道了你不是XX我觉得我的世界都毁了碎了，那时每天冷落你，你怎么哄都不行，怎么求都不行，你给我每天早晨收集阳光拍照片发给我，那时你正在考AP，临考前那天晚上你回学校拿东西，你身上没有钱，手机也没电，因为考试你休息不好也因为我还没原谅你所以你心情特别不好，你走在路上胃又疼级了，你回家之后充上电给我发很长的短信告诉我当时你特别绝望，你想就这么躺在地上死了，可是你如果就这么死了我什么逗不知道，我也还没原谅你呢。看到短信的时候我忍不住哭了，特别心疼，也在问自己我坚持的、无法接受的那些东西是不是正确的，是不是不应该这么为难你为难自己。还记得你做梦梦到车祸大出血住院，你说爸妈叫我一起去，你醒了看到我特别开心，可是我一直站在最后低头不看你。以前我总担心你有什么事我不知道，你说我是傻瓜，因为你的手机里全是和我的短信和联系记录，你真出事了别人肯定不联系你爸妈直接联系老婆大人。其实我也是一样的。手机里联络人就只是你一个。出了事遇到事也只会有人通知老公大人。只是现在，如果刚才我真的疼得晕倒了，也不会再有人知道了吧。或者通知也是通知关鹏吧，因为太每天一大早就给我发短信。哎。你知道我有多难受么?昨天下午直接在单位累晕了，领导说会给我额外的钱作为奖励，大领导也说居然把孩子给累晕了，同事姐姐们都那种反应，可是我并不想要钱，如果她们不把工作推给我我也不会累坏了也不会有奖励，这个钱我肯定也会像上次比赛的奖金那样黑大家麦好吃的。我今天真想休息可是还有很多工作等着我我不能休息。

中午力宏学长给我发短信问我在干嘛，我说身体不舒服准备回家，他就要我去他单位他说他带我吃好吃的去。我今天样子肯定很丑但是也觉得无所谓了就那么去了。他告诉我他老远看到一只小熊就忍不住笑，他觉得太可爱了。可是走近了他发现小熊满脸疲惫。他问我怎么把自己弄的这么可怜。我说我最近可苦13了，不过被欺负还有想你的事情我都没说。他带我吃和吃的，我喝了很多好喝的汤，觉得特别暖。学长问我为什么没有想过考他的单位，我说他单位太好了我这么笨考不上。他还给我唱洋葱，听着听着忍不住哭了。不过不是大哭，就是流眼泪，因为不好意思我都不敢看他，他就一直哄我，我就又哭又笑的，他说我就像个小孩儿一样。洋葱的歌词太窝心了。
送我回去的路上我都睡着了，因为太累太不舒服也因为觉得在熟悉的人面前好安全。想起刚上大学时听他唱情书、听他吹萨克斯、看他跳舞、中午在篮球场看他穿天王的球衣打球、出去玩时他把我们说的挂录下来，他毕业前给我传你不在网特别不好他让我去睡觉他说传一夜肯定能传完，我妈妈看他和我的合影说他真的很帅但是我就很丑…当时觉得被妈妈说的特别惨。后来和你好了我还暗自庆幸有个长这么好看的人这么喜欢我，要是我妈妈知道了肯定不能再说我丑了。
如果能回到过去无忧无虑的生活就好了。真的。不过我还是更想回到有赵天的日子。