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唐僧早上醒来。发现悟空暴死在地上。八戒和沙僧在旁边哭泣不止。
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唐僧早上醒来。发现悟空暴死在地上。八戒和沙僧在旁边哭泣不止。于是问:“悟空怎么死了。”八戒边哭边说:“师傅,你昨晚说梦话念了一夜的紧箍咒。”
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1楼
2012-11-12 16:51
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一屌丝上歌厅,点名要某小姐陪。要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千。第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”屌丝说:X省X县。小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?屌丝说:出差,你妈托我捎三千块钱给你!”
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3楼
2012-11-12 16:51
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昨晚12点多,我在宿舍里睡得正香,手机响了,很无奈的接起,迷糊的问“谁啊?”电话里说:“我在厕所,给我送点卫生纸。”我说“今天太晚了,明天吧。”然后我就把电话挂了。
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4楼
2012-11-12 16:52
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某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:***没见过裸男呀!女司机也大怒:我看***从哪儿掏钱!
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5楼
2012-11-12 16:52
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晚上给美女同事发信息:我开好了房间,等你!她回:别开玩笑了。 我回:真的,都说你技术好,我想试试真假。她回:你在哪? 我回:欢乐斗地主,电信一区,12房间,22桌。 她回:滚!
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6楼
2012-11-12 16:52
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夏天,家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁洗,效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁,店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏,会好得更快,老婆想了想,很认真地说,不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了,老婆意识到自己被误解了,又解释说,我是说我家狗会舔!!老婆啊,你真的解释清楚了吗?
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7楼
2012-11-12 16:53
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半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂:“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS:到底是谁想出这么损的招?
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8楼
2012-11-12 16:53
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小学的时候,弟弟对哥哥说:哥我想上清华。哥说:弟,你还年轻…到了中学,弟说:哥,我想上北理工…哥说:弟,你还年轻…高一,弟说:哥,我想上北工大…哥:弟,你还年轻…到高三了,弟问:哥,我想上大学…哥:弟,你终于成熟了。。
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9楼
2012-11-12 16:53
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向爸爸借了500,向妈妈借了500,买了双皮鞋用了970。剩下30元,还爸爸10块,还妈妈10块,自己剩下了10块,欠爸爸490,欠妈妈490,490+490=980。加上自己的10块=990。还有10块去哪里了呢?
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10楼
2012-11-12 16:53
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【这八大谎言你知道么?】:1、电信:我们是亏损的。2、老板:我不会忘记你的贡献。3、客车司机:准时出发。4、职员:明天我就不干了。5、服务员:菜马上就来。6、商贩:大亏本、大出血、大甩卖。7、影视明星:我们只是朋友关系;8、领导:下面,我简单地讲两句。
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11楼
2012-11-12 16:54
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村委会召开节约资源大会. 讨论怎样保护土地资源. 村民甲说:我建议安葬尸体的时候不要用棺材了,可以节省点面积. 村民乙说:光是这样还不够,最好把人竖着埋, 又可以省点地方. 村民丙说:我再补充点,人可以只埋一半.这样连墓碑都可以省了.一看就知道是谁死了.
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12楼
2012-11-12 16:54
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本人大二学生,一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来。 这时后排的二货同学来了句:“挺好个屁,让你放碎了。”
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13楼
2012-11-12 16:54
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女子刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说:哇,长得好像你老公啊!另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的!顿时大家都沉默了。
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14楼
2012-11-12 16:55
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昨天公交上人非常多,到了下一站,车上已经差不多装满了,到站的时候,前门已经上不了了,有个小伙子从后门挤进来了,司机关门开车,大概开了五分钟左右,司机在车上暴吼,后门刚上来那个小伙子,老子晓的你没刷卡,就是穿花格子衬衣那个,不刷卡,待会你下车老子开门夹死你。
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15楼
2012-11-12 16:55
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元芳失忆后。。。狄仁杰:“元芳!我是狄仁杰啊!!不记得我了么?”元芳拔剑指向狄仁杰.恶狠狠地说:“放屁!我只听说过情人节,哪来的敌人节?!”
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16楼
2012-11-12 16:56
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