物竞天择，适者生存，优胜劣汰，这是大自然界对生物的考验，选择，这无可避免。也能够这么说，一个生物还处在受精卵时期，优劣的基因表达也就让其将来在自然界中的作用有了先天的决定。
在这个肮脏的世界，每个人都存在这肮脏的一面，这一面所构成的背影的阴暗面世界，里的世界。在这样的环境下，只要能够活下去，不择手段，只为活下去，那就是真理。黑手党，恶势力，我们所说的所谓的错误时不存在的，因为在相对的理念里，这个世界原本便没有什么正义，现在所谓正义是什么？为名除害？助人为乐？谁是害？何为助人？所以，我认为自然界的生物链才是最直接，最基本的真理，弱肉强食，适者生存。
没有哪个人愿意被世界所淘汰，故人类世界乃至自然环境都产生了一种抉择，既是竞争，而在人与人竞争的同时，人类为了弥补个人的短处，为了更好地适应所谓的人类社会而去不断地改变自己，修改自己，仅仅为了迎合所谓的人群，让自己表现得更加地完美、更高人一筹。但在为了迎合别人而改变自己的同时，心是否早已被扭曲得不成样子了呢？过去曾一度被扭曲的我，就是这一个失败事物的成功者、牺牲品。
四年前，那时候的我是个相当自私的人，事事只从自己的中心出发，完全不顾及别人的感受，从而导致的结果就是被人冷落，孤立，没有所谓的朋友。后来，在能够略微读懂别人的表情和行为后，开始变得在意起别人的感受来了，开始将心比心了，随后，我就开始改变自己，怎么做事能然别人不那么有意见之类的，是不是有时候宁愿吃点亏也要让别人感觉欠你人情之类的。然后自己在后知后觉中已经学会了阿谀奉承，在为人处世中也就不知不觉的应用上了，真傻呢。是，人际关系当然变得比以前好了，但是，我感觉我是不是失去了什么，落下了什么。
不久前，我进入了一个郁闷期，我在感觉是不是我自己变得太大度了呢，还是说是身边的人变得自私了呢？总感觉别人在斤斤计较而我自己在处处让着别人，好像我欠别人似的。缠绕在我心中的怨念，我并没有在脸上表露出来，继续地强颜微笑，继续地当我的小丑。骗着自己，继续笑吧。这也就酿造了一场怨恨爆发的伏笔。
在细细品味完《生活中的智慧》中的摘录文段后，我内心有了十分深的感触和共鸣，而又很巧，当天晚上，不记得以什么话题为引子，在晚餐过后的片刻，茶桌上，我以我所掌握的理论性意识和我认为的那个“封建、保守、庸俗”的父亲的现实生活理论进行辩论，虽然最后被“父亲在生活上的实际”驳得一塌糊涂，但那天，我对父亲有了重新的认识，而最主要的，那天，对我的人生而言是一个很重要的转折点。
我想要记录它，时刻回忆，因为，压在心底的东西，太久没有使用过，虽然拥有，但是不是相当于失去了呢。
那天后，我想通了很多很多问题，自己所出现的问题，其实也就很简单。——“够了，没必要再装了，已经没有这个必要了。”细细想起来，在改变自己的时候明显做得太过度了，变成了一个完完全全的假人，虚假的笑容，假意的热心肠，装傻的态度，仅为得到那些自己都不认可的人的所谓的认可，值得么？身边的人，有素质的基本没有，个个自私得入骨，意识？笑话，就那些废渣们能有什么意识？跟风狗？250？这些意识算么？这不是贬低他们，这是对他们的真实评价。一群无脑愤青外加的中二病人我还能对他们说什么？给这么一群人我不认可的人演戏真是浪费了我的价值。现在想想，是不是四年前的自己才是最聪明的呢？——小丑面具破裂、
我并不认为我过分，自私和小气我认为是两个观念，确实是两个观念，我的理解中，自私是在公共的物品或场合上损人利己，不顾及别人，侵犯他人的公共权利；而小气，只是指人情世故或对自己的财产权吝啬而已。所以，我讨厌，恶心身边那堆自私自利的伪善者。
我现在只是对那些渣渣们小气而已，公共素质，比如乱扔垃圾这类小事自从我上高中以来我敢发誓我绝对没有做过，我能够自豪地说我是个有素质的人。作为一个涉足ACG领域的剧情党，我能够更自豪地说我是个用上半身思考的人，是一个拥有相信之物的人。但是，我很孤独，因为和身边的人没法有很好的共同话题，即使有少数涉足ACG的，但那少数中的大部分又是靠下半身思考的...因为没有话语可长谈，很无奈。ACG可以给人带来很多，但所能够领悟的东西却又因人而异.
既然身边的环境逼迫我接近孤独，那我就只能选择孤独地走下去吧，在想通后的那几天里，我基本没有和身边人有过多的话语，除了必要的交流，志不同道不合，没有必要多说。除了上课时间外，我基本就是选择一个人呆着，正如那篇文章所说，我的内心真的感到了很久以来都未尝过的宁静感，不带任何疲意的。真可笑呢，原来一直以来差点连自己都骗到的伪装竟然耗费了我如此大的精力呢，呵呵，自虐么？现在既然没有必要了，那以后就继续保持冷淡下去吧。我也懒得伪装了，累。以孤言寡语和冷眼旁观的态度面对不认可的人就好了，以冷笑覆盖一切。如果能够在高中结束之前遇见能让我认可的人，那我就以诚相待吧，不带谎言的。但，之前的两年都是虚诞，那现在是高中的最后一年了，我想，也不会有机会遇得到了吧，那么，就请让孤独伴我走过这段时间吧，这也是件幸福的事吧。愿宁静陪伴在我心中。
在这个肮脏的世界，每个人都存在这肮脏的一面，这一面所构成的背影的阴暗面世界，里的世界。在这样的环境下，只要能够活下去，不择手段，只为活下去，那就是真理。黑手党，恶势力，我们所说的所谓的错误时不存在的，因为在相对的理念里，这个世界原本便没有什么正义，现在所谓正义是什么？为名除害？助人为乐？谁是害？何为助人？所以，我认为自然界的生物链才是最直接，最基本的真理，弱肉强食，适者生存。
没有哪个人愿意被世界所淘汰，故人类世界乃至自然环境都产生了一种抉择，既是竞争，而在人与人竞争的同时，人类为了弥补个人的短处，为了更好地适应所谓的人类社会而去不断地改变自己，修改自己，仅仅为了迎合所谓的人群，让自己表现得更加地完美、更高人一筹。但在为了迎合别人而改变自己的同时，心是否早已被扭曲得不成样子了呢？过去曾一度被扭曲的我，就是这一个失败事物的成功者、牺牲品。
四年前，那时候的我是个相当自私的人，事事只从自己的中心出发，完全不顾及别人的感受，从而导致的结果就是被人冷落，孤立，没有所谓的朋友。后来，在能够略微读懂别人的表情和行为后，开始变得在意起别人的感受来了，开始将心比心了，随后，我就开始改变自己，怎么做事能然别人不那么有意见之类的，是不是有时候宁愿吃点亏也要让别人感觉欠你人情之类的。然后自己在后知后觉中已经学会了阿谀奉承，在为人处世中也就不知不觉的应用上了，真傻呢。是，人际关系当然变得比以前好了，但是，我感觉我是不是失去了什么，落下了什么。
不久前，我进入了一个郁闷期，我在感觉是不是我自己变得太大度了呢，还是说是身边的人变得自私了呢？总感觉别人在斤斤计较而我自己在处处让着别人，好像我欠别人似的。缠绕在我心中的怨念，我并没有在脸上表露出来，继续地强颜微笑，继续地当我的小丑。骗着自己，继续笑吧。这也就酿造了一场怨恨爆发的伏笔。
在细细品味完《生活中的智慧》中的摘录文段后，我内心有了十分深的感触和共鸣，而又很巧，当天晚上，不记得以什么话题为引子，在晚餐过后的片刻，茶桌上，我以我所掌握的理论性意识和我认为的那个“封建、保守、庸俗”的父亲的现实生活理论进行辩论，虽然最后被“父亲在生活上的实际”驳得一塌糊涂，但那天，我对父亲有了重新的认识，而最主要的，那天，对我的人生而言是一个很重要的转折点。
我想要记录它，时刻回忆，因为，压在心底的东西，太久没有使用过，虽然拥有，但是不是相当于失去了呢。
那天后，我想通了很多很多问题，自己所出现的问题，其实也就很简单。——“够了，没必要再装了，已经没有这个必要了。”细细想起来，在改变自己的时候明显做得太过度了，变成了一个完完全全的假人，虚假的笑容，假意的热心肠，装傻的态度，仅为得到那些自己都不认可的人的所谓的认可，值得么？身边的人，有素质的基本没有，个个自私得入骨，意识？笑话，就那些废渣们能有什么意识？跟风狗？250？这些意识算么？这不是贬低他们，这是对他们的真实评价。一群无脑愤青外加的中二病人我还能对他们说什么？给这么一群人我不认可的人演戏真是浪费了我的价值。现在想想，是不是四年前的自己才是最聪明的呢？——小丑面具破裂、
我并不认为我过分，自私和小气我认为是两个观念，确实是两个观念，我的理解中，自私是在公共的物品或场合上损人利己，不顾及别人，侵犯他人的公共权利；而小气，只是指人情世故或对自己的财产权吝啬而已。所以，我讨厌，恶心身边那堆自私自利的伪善者。
我现在只是对那些渣渣们小气而已，公共素质，比如乱扔垃圾这类小事自从我上高中以来我敢发誓我绝对没有做过，我能够自豪地说我是个有素质的人。作为一个涉足ACG领域的剧情党，我能够更自豪地说我是个用上半身思考的人，是一个拥有相信之物的人。但是，我很孤独，因为和身边的人没法有很好的共同话题，即使有少数涉足ACG的，但那少数中的大部分又是靠下半身思考的...因为没有话语可长谈，很无奈。ACG可以给人带来很多，但所能够领悟的东西却又因人而异.
既然身边的环境逼迫我接近孤独，那我就只能选择孤独地走下去吧，在想通后的那几天里，我基本没有和身边人有过多的话语，除了必要的交流，志不同道不合，没有必要多说。除了上课时间外，我基本就是选择一个人呆着，正如那篇文章所说，我的内心真的感到了很久以来都未尝过的宁静感，不带任何疲意的。真可笑呢，原来一直以来差点连自己都骗到的伪装竟然耗费了我如此大的精力呢，呵呵，自虐么？现在既然没有必要了，那以后就继续保持冷淡下去吧。我也懒得伪装了，累。以孤言寡语和冷眼旁观的态度面对不认可的人就好了，以冷笑覆盖一切。如果能够在高中结束之前遇见能让我认可的人，那我就以诚相待吧，不带谎言的。但，之前的两年都是虚诞，那现在是高中的最后一年了，我想，也不会有机会遇得到了吧，那么，就请让孤独伴我走过这段时间吧，这也是件幸福的事吧。愿宁静陪伴在我心中。
