最开不起玩笑，最小心最没有立场。最好什么都没有，得不到也无所谓留住或失去。这样最好。

很久的年代以前，我受伤了喜欢找人倾诉。以为可以得到理解和慰藉，以为他们真的很在乎很懂我。后来我才知道再煎熬也只是我自己的事，穿梭几个世纪以后，也该长长记性了。别把谁都当作你的患难知己。也别老是把你那不大不小的伤疤往外揭。这个世界上哪有什么感同身受。别傻了。

一个人的生活又有什么不好。爱一个人是很累很累的。做那么多事情只为了讨他的欢心。可他却不领你情。但你一个人多轻松。你不会被爱情折磨。不会因为他跟别人关系近而吃醋，不会白白流那么多眼泪。更不会入夜总因思念和心痛而睡不着，爱情需要随遇而安。不需要过分期待，该来的总会来。你可别不耐心等待。

相比那些一开始就很热情的把每个人都当熟人的人来说，我更喜欢的是开始不怎么说话但只要觉得志同道合认定了之后就会真心相待的人。因为我要的是真朋友。而不是混个脸熟。

我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，什么都可以接受。相反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的东西是什么。而后，做一个简单的人。

时而放肆时而白痴时而任性时而撒娇时而霸气时而懦弱时而坚强时而哭泣时而大笑时而脑残时而睿智时而幽默时而沈默时而善变时而坚定时而无厘头时而无理取闹时而有恃无恐时而患得患失。咦。我原来这么变态。

如果我一篇一篇的翻你每条微博。一条一条看你微博里的每条评论。再点开你评论里跟你关系暧昧的异性的微博，一篇一篇翻她的每条微博。一条一条的看评论里是否有你在跟她说腻歪的话，如果我做了这些病态的事。那只能说明。我要么爱你爱的想吃了你。要么爱你爱的想杀了你。

从依赖到独立的过程。是像蛇一般。褪去外面的那层皮。会疼。会想为什么要这样，可是等到重生以后，孤傲独立到自己都无法想象，知道什么都不可靠。唯一可靠的。是自己那颗坚韧无比的心。

天气冷得已经到了牙齿打颤的地步。我心情现在很差。我很沮丧。我不知道为什么我会往我不喜欢的方向发展我讨厌自己的懦弱自卑，如果当初我疯狂一点。不顾虑太多。照我想做的去做或许我现在会很幸福。

你永远不知道你能有多爱一个人。直到你眼睁睁的看着他去爱了别人。你才知道嫉妒是一件有多恶心的事。

谁会一直相伴左右。谁又敢说一切都不会变。我害怕美好的人和事。人沉浸在美好中。哪怕只是一点点的缝隙都让人感觉接受不了。害怕那种瞬间失落的感觉。谁都不能保证美好的东西不会枯萎我想拥有一颗平常的心。接受美好。接受破碎。

他若真爱你。你可以是任何一种女生。可以任性。可以不温柔。可以无理取闹。他若爱你不够。你才需要完美。才需要服从。才需要温柔体贴。才需要委曲求全。

为什么别人对你总是不对总是错。你用什么思想去理解别人的行为。你就是怎样的人。你的思想脏。人家喂你吃饭你也会觉得在喂你吃屎。