3月1号越来越近，我越来越能接受我们已经分手了，一年，一年的时间足以带走一切。初八那天你打我电话，看着屏幕上那一串数字，我竟然愣了好久才反应过来那是你的号码，曾经多么熟悉的号码。
16岁那年是早恋，也是初恋，春光明媚的日子里遇见你。放学路上转角的篮球场，你总是在我路过的时候收球回家，从默默的跟在我身后，到2个人并排走，也总是准点出现在我上学的路上。后来你妈说，其实你每天中午到时间都爬在窗台上，看到我出现那条路上就立刻下楼。
17岁高考，那时候没有手机，信息沟通起来并不方便。你妈说，因为错过了我回老家前一天唯一能见面的机会，你坐在房间里哭了好久。为了能确定我到底报的哪个学校，一个人只是凭着我跟你讲过的只言片语就坐车去了陌生的城市。神奇的找到老家我住的小区以后，挨排楼房叫我的代号，直到叫到我家楼下。害怕被父母发现早恋的我，居然没有下楼见你，只是站在阳台上默默看着你。2个小时的车来，2个小时的车回，只是看了我一眼说了一句给我电话。
后来，还是没有能在一个城市上大学。报道以后的第一次电话我兴奋的告诉你学校里有些什么，谁知道，你却比我知道的还清楚。你说，再看到我的录取通知书以后，你就提前来过一次我的学校了，你说，至少看到学校什么样，知道我生活的环境，想起来的时候才比较具体，不会那么难过。
18岁大一，依然没有手机，每天晚上定点的宿舍电话。你从来不让我打给你，你说长途电话贵，你是男孩子可以吃差一点，不在乎花钱。那天晚上我抱怨说枕头睡的很难过，你很快就说你困了，要睡觉，挂了电话。当时我还有点生气，结果第二天早上就在宿舍门口看见了拎着早点，扛着新枕头的你。后来才知道，你挂了电话就打车到市里，买了跟我在家睡的一样的枕头，又赶到火车站做了6个小时的火车。下车的时候才凌晨4点，晃悠着坐公交到了我的学校，也不过5点而已啊。我问你为什么不早点打电话叫我下楼。你说，你爱睡懒觉~

嗯嗯，这故事很真实很好看的呢

第9天下午，你出现在我宿舍楼下，我说我们出去吃饭吧。你说不，我们去食堂。
你牵着我的手排队打饭，买汽水。
你牵着我的手去水房打开水。
你牵着我的手去教室上自习。
出教室门的时候你说，如果你还有什么遗憾，我都弥补，对不起
然后，我们去了护校河边散步，去了小树林里打啵
最后，我说，今天我必须回宿舍，因为你要在楼下演一个每天晚上女生宿舍关门前目送女友上楼的男朋友
站在女生宿舍楼前成堆的每天都搞得宛如生离死别的情侣中，我拥抱了你：别说对不起。
21岁，我毕业。你说“你要去哪都可以，我知道你有一颗闯荡的心，反正我还没有毕业”。于是我卷起行李只身一人到了杭州。现在想起来真是胆大啊，没有朋友，没有落脚的地，没有经验，就凭年轻的心，就相信自己可以征服一切。那份自信~佩服自己啊。
爸妈是给了一笔钱的，我们自己也有一笔钱，你说，我们先在杭州旅行一趟吧。去每一个能去的景点、逛每一条能逛的街，吃每一份想吃的美食。你离开的时候，我的口袋里还剩下不到2000块。
我还没有交1500的房租，我还没有找工作。
第一次认识到我们不同便是从这开始。
你回了学校，你说假如没钱记得找家里要。抱歉，我不是不停从家里伸手的孩子。
交了房租，换了手机卡，买了台灯跟插板，兜兜里还有着不到200块。没有工作。
那一个月的日子，让我在后来无论遇到什么都觉得自己能行。
买一块钱一桶的挂面，一桶吃2天。每天下午在楼下的报摊买招聘报纸，那时候离我最近的网吧，每小时2.5元。总是要在家细细的把所有的可能的招聘信息都划出来以后才去上网。这样我才可以保证这2.5是花的值得的。
面试，杭州的公交投币很贵，1.5，2块，2.5，如果你有公交卡就便宜了，可是公交卡卡费要20，充值还要钱，而我却不能保证能在那200块花完前找到工作。
于是买了地图，5站以内的地方全部走路。

每天晚上，我们依旧联系，我却高兴不起来。你从来不问我有没有钱，够不够花，过的好不好，工作找到了没有。你只是说，今天兄弟们去吃饭了，今天兄弟们去唱歌了，我想你了，你什么时候来看我。
我也从来不提，心里憋着劲。
跟你不憋着劲的日子，我最爱的事情是逛超市
租的房子门口有一家很大的乐购，每天晚上没有电视，又不想浪费话费跟你吵架
我能做的只有推着手推车一排排的逛，把自己喜欢的想要的都放进手推车里，告诉自己总有一天我能都买的起，然后在把手推车静静的遗落在超市的某个角落里。
超市的理货叔叔阿姨大爷大妈们，那段时间我对不起你们啊
你说，你来看我~我说不要，会花钱
你说，你花钱，我说不要，乱花钱
第一次，打电话不欢而散
你发短信：你是我不认识的小孩
我很委屈，却不知道自己在闹什么别扭
很长很长的时间没有联系，也不在联系，是传说中的冷战吗。。。
我们不练习的日子里我找到了工作，我不用在吃挂面了，因为单位管午饭吃
悲哀的是，还要一个月才能拿工资，我还剩一百块。
现在用郭德纲的段子，可以编个笑话
我有一个好消息跟一个坏消息，你想先听哪个？
坏消息是，你只剩一百块了，办公交卡需要50块，而你要活30天会饿死
好消息是，单位管午饭吃，午饭管饱啊~
找到工作的那天，我主动给老妈打了电话。
老妈百年不遇的煽情：一个人在外面要照顾自己，如果不开心，记得回家，，天塌下来有妈在。
我流着眼泪说我很好，你少煽情了，这就不是您的风格。
挂了电话以后开始嚎啕大哭。
我终于明白我在闹什么别扭了
对我而言，你不是男朋友
16岁到21岁，横跨6个年头，4整年，我一直当你是家人，是亲人
你怎么可以在明明知道我不好过的时候，不问一句，不说一个字，反而责怪我忽视了你
全世界都可以不理解我，你怎么可以。。怎么可以。。。


各位亲，留下手机号，我给你们发一句你们最想听的话！

不记得是冷战了多久，有一日在公交车上班，看到了跟你背一个nike包包的男孩子。回忆翻涌而来，立刻掏出手机给你发短信：今天阳光很好，刺得我睁不开眼，直想哭。
没有回音，1个小时，2个小时，一上午，一下午，一整天
我有点慌神，一直认为吵架归吵架，冷战归冷战，那只是不愉快而已。分开是不可能的。又有点赌气，好你理我是吧，我也绝不理你。
第二天，收到了你很神奇的短信：昨天停机了一天，不知道你有没有发短信或者是打电话给我。又怕万一你只发了短信误会是我不理你。
零零散散的很长一条短信，已经忘记了具体是怎么写的，只记得最后是我想你一下子就乐了，就像从来没有生过气一样。你也说我就毛病，5分钟狂风暴雨5分钟甜言蜜语，怒的快好的更快。有时候我抱怨你在我生气的时候不哄我，你则乐着回答，我到是想哄啊，我这不是没来的及哄你就好了吗~
工作。努力的工作。因为没有钱需要工资也因为下个月就是你的生日了。
第一份工作就销售，基本工资不高提成却好高，只要你搞的定业务。在陌生的城市里，没有关系，没有朋友，何来客户。“扫街”是我不愿意的，不是怕吃苦，是觉得效率太低。
于是，整天抱着杭州企业电话黄页，把可能有需要的单位圈出来，在挨个电话接着在上门拜访。
效率依然很低啊~十几天没有成一笔业务。
因为是新人，办公室打杂的工作总是自觉主动的做。那天老板说要收拾下资料柜里的档案，整理出地方来放东西。我就主动去了。
老天总是对我不错的，在那些整理的档案里，意外的发现了公司2年前的客户资料。我立刻意识到这可能是有用的，把那些客户资料整理出来，对照企业黄页，看看哪些家还存在。
接下来的日子就开始忙了，等电话到那些单位询问前年跟公司接洽业务的那个人还在不在，事情顺风顺水，开始有单。
单位发的是现金，领到第一月工资的时候，揣着那厚厚一打钞票，使劲的摸了又摸，就像从来没见过钱一样。从单位到租的房子，做公车需要40分钟，那天却是走回去的，而且不知不觉，可见自己有多兴奋。
做的第一件事，想起来有点心酸。是跑去超市，靠200块不到支撑的这2个多月来所有想买的想要的都搬了回家。其实也没有什么，无非也就是薯片、酸奶、话梅之类的，记忆深刻的是买了很大一块双汇的牛肉~
辛苦的把东西拎回家，开始给他打电话。他只是说了一句：不错不错，有钱了~那一瞬间，我兴奋的心就平静了，或者叫失落。好像又回到了我们冷战前的生活。我难过，你不安慰；我兴奋，你不高兴。你像个过客，像个局外人，默默的看着我的生活。
什么时候开始变成这样。
觉得对方很陌生，我们过不一样的生活，谈不样的话题，关心不一样的事情
可是，就因为我上班了，我们就必须变成这样吗
我说：亲爱的，到杭州来过生日吧

如果一辈子一定要有一次轰轰烈烈，翻天覆地、甚至是刻骨铭心的感情才算是真爱我，那我想是体会过了
如果说没有经历分离背叛的丑陋就不算是真爱过，那我也是达标的，当然这是后话。
不知道时间过了多久，你从回忆中回过神来，盖上盒子放到一边。把脸埋在我的脖子里，抱着我深深的叹了一口气。
“丫头，你知道吗，这一段时间以来，我一度以为，我们到头了。你不在是我这个世界的人，我们关心的问题也不在一样。至少，我们不在快乐。”
“就因为我上班了吗，不同寻常的那段日子，我也反思了很多。我会试着用你的角度看问题。可能不能像以前一样，什么时候都能接你电话回你短信，但我保证只要我是空闲的，一定第一时间回应你。但，毕竟我上班了，你是不是也可以体谅一下我？”
“我就是觉得，你跟以前不一样了，以前你总是会已我为最重要的，就如同现在我依然觉得你最重要一样。”
抱歉，我想当时听完你的话，我语气肯定是变了，找工作那段时间的委屈、做业务时候的辛苦都冒了出来，就好像你是债主一样。我们分开最初的日子，我常常会想，假如我没有那么理性，不是那么要强，是不是你就会觉得我更加需要你一点？是不是你就不会认为任何人都比我更需要保护？
“不是我跟以前不一样了。我对你从来没有变过。只是我们状态不在一样了。上学的时候没钱我可以回家要，辛苦我可以回家哭，现在呢。。老板不是老妈，他不会包容我的，我只能比大家更努力。而你，那段时间你明明知道我就剩200块不到，你关心过我吗，只要你一句话，哪怕说一句：没事，我在。我也会好过很多啊~你让我觉得我不是最重要，我是根本就不被重视”
你来前，我告诫过自己无数次，要控制自己脾气，不能急躁不能发火不能抱怨。你是典型的狮子座，你有着极强的自尊心，你需要被哄着被捧着。现在看来我还是没有做到。
沉默 沉默 还是沉默 又回到沉默
我不知道该不该从你的怀抱里爬出来，试探着动了一下。你依旧没有说话，只是又收紧了胳膊。
不知道过了多久，你推开我站起身眼神黯淡：XXXXX，我去洗澡了。
虽然你前面半句声音很小，语气很轻，可是我还是听见了：我没有资格说，没事，有我在。
还没有来得及反应，你已经进了洗手间
靠在洗手间的门上，能听见里面传来哗哗的水声。你洗澡的时候很爱唱歌，尤其是那种很弱智的歌。我常常嘲笑你，一个189公分的男人，站在澡堂里唱我爱洗澡和我是一只小鸭子，很丢人好不~那个时候，你都会假装很羞怯的笑一下：讨厌，明明只有你知道。
今天，没有你欢快的歌声
你洗了很久都没有出来，我靠在门上，不知道要不敲门。趴在门上犹豫的时候，听到水声里夹杂着断断续续的声音。那声音我是熟悉的。那是我的习惯，每次在寝室里或者在外人面前，我控制不住情绪的时候，就会躲进洗手间。把所有能开的水龙头都打开，然后放声的哭。
没想到，你第一次用我的方法，居然是在我面前。
你出来的时候，我们顶着小兔眼在客厅对看。然后你就伸手揉了我的头发，恢复了平时的表情和语气：饿，我的长寿面呢~
端着面碗回房间，你坐在床上背靠着墙，一副假装很好的样子。那样落寞的表情让人好疼。我知道，我必须做点什么
额。。我也不知道当时是怎么想的。。
你吃着面，我抽筋的要给你唱歌，唱的是约定
“你我约定难过的往事不许提，也答应永远都不让对方担心”
“你我约定一争吵很快要喊停，也说好没有秘密彼此很透明”
是不是我很认真的表情打动了你~你放下碗深情的说：艾~老婆，好难听
你离开杭州以后，每天我都在思考这样下去我们会不会分开。。我知道，我们只是表面上很好，我们只是谁都不在说。

其实，这不是一个小说，也不是故事，只是一段回忆录，希望你们看完后记得留下剧评！

领季度奖金的晚上，我一个人站在楼下，大约8点的光景，整栋楼都亮着光，唯独我的窗户。那是一种怎样的感受我很难用文字表达清楚。就像你跟这个城市没有什么关系，你高兴没有人分享，你难过没有人安慰，什么都只是自己而已。
什么，都比不上此时此刻你给我个拥抱，你叫一声丫头，哪怕是揉揉我的头发也好
我想。。我终于想明白了，这个世界你最重要。女人，最终是恋家的。
给你打电话：亲爱的，我决定回我们的城市，周末来接我吧。。
21岁我的生日，在我们的城市。
我跟你的距离
从你的学校——我的学校，汽车5个小时
到你的学校——我的城市，汽车3.5个小时
再到现在，你的学校——我们的城市，汽车2个小时
还有一年你就毕业了。。那个时候我们就可以生活在同一个城市里了，没有距离，亲密无间
从16岁恋爱开始，早恋+初恋 一直是瞒着我父母的
而你爸妈第一个礼拜就知道所有的事情，你老妈更是你的坚强后盾，全程参与
经常看一些婆媳大战的故事，我总是不解婆婆跟媳妇就那么难处理吗。。我们家这个老人家从来不让我干一点活，每周末我去你家住的时候不到吃午饭是不会叫我起床的。搞的我一度想开个帖子表彰一下她老人家。
这么多年我一直很感激你妈，什么时候都坚定的站在我这边，在我们吵架的时候让你滚出去；会放话：除了丫头谁也进不了我们家门；会在最后时候看着我一边流泪一边说：丫头，不值得，就算你们不在一起，我也当你是我亲女儿。
你知道吗，我今天去看你老妈了。离开的时候她站在店门口一直看着我，还有她终于见到我不在流眼泪了。
一切终于都平静的过去了 以前看电视曲折，都认为是编剧杜撰的
我用8个年头，7整年的青春证明了生活永远是高于电视剧的
熟知我们所有事情的小C和W，一度唆使我写一本匿名小说，绝对是**了校园爱情、青春期叛逆、职场新人奋斗、家庭纷争、悬疑、推理、惊悚、社会道德、出轨小三等等一体的综合版。
是啊~连我自己回头看的时候都会想。。这一切，这发生的一切都是真实的吗，会有人相信是真实的吗？
回到正题，21岁生日，我回到了我们的城市，我有了稳定工作。我决定不做地下党，你不是一直说要见家长吗，好~我带你回家。
心惊胆战。。主要是大一那年的插曲太可怕了。
那是我们分开的第一年，你在复读我上大一。
最初的分开让我们都不能适应，于是我找着各式各样的理由借口逃课回去看你。
大面积的旷课，终于引起了辅导员的重视。
后面的事情很好估计。辅导员打电话通知我妈，我妈打宿舍电话找我找不到人（那时候我还没有手机），整个世界都翻天覆地了
最后那一年我们日日吵架的，大段大段冷战的时候，支持我跟着你走下去的其中一个片段，就是那次我回到学校发现世界都大乱了。你坚定的说：我跟你去见你妈吧
当然，后来我没有让你去。但是我也告诉了家长我有男朋友，写了保证书以后不能旷课，被我妈狂抽好几个月。
额。。有了这段历史，带你见家长，变成件异常可怕的事情。可是，我铁了心。
我记得那个时候我们家刚好搬家，我厚着脸皮跟老妈说：我带个劳动力回来干活吧。
你妈比我们都激动，准备一堆东西让你拿着，恨不得跟着上门把亲都提了。
哎~我一直以为，我这辈子注定是要跟你结婚的啊，我一直以为我的初恋就是我最后的爱。
进门那天你穿的异常工整，见我老爸的时候站的笔直，跟我舅拍胸口保证一辈子会对我好。那个周末我觉得你好像一直醉醺醺的就没清醒过。
第一次在我家过夜的晚上，我爸妈在沙发上看着我们进了2个房间。关上房门就收到你发来的短信：丫头，我们成功推进到一个新的里程碑，你在那个房间等我，有一天我也会搬进去住的，有一天我会正大光明把你从那里接走
我有一本自己做的日历，封面是：爱的万年历。
从我们恋爱的那个10月开始，按顺序每一页纸是一个月的日历


很想发泄、很憋屈。于是抄起一个往门口砸去。看着酒瓶变成碎片，有那么一瞬间的快感。我承认，因为你，我有些变态了
你回来的时候，满屋子一地的啤酒瓶碎片，所有的瓶子都被我处理干净了。你不知道的是，有那么一瞬间，我甚至想过如果我死了，你会不会遗憾一辈子。
你发疯啊~你在发神经吧
你给客房服务打电话，让服务员来打扫
公寓式的酒店，服务员多半都是很爱八卦的大妈级人物。
当大妈看着满地的啤酒瓶渣简直是要尖叫了：这都怎么了？
我很邪恶啊，我很想知道大妈会不会知道些什么
深呼吸，开始跟大妈打趣
“他这不是跟女朋友吵架嘛，我劝架来着，结果两个人就成这样了”
只需要我开头，大妈开始嗒嗒
“挺好的小姑娘啊，每回看到不是挺听话的嘛，怎么会吵架呢？年轻人不能冲动啊，酒瓶很危险的。。。。。。。。。”
每回看到。。看来很轻车熟路啊。。
你再也坐不住了，没有品的发了脾气
“麻烦您能只打扫不说话吗！
大妈离开以后，我的思维已经完全扭曲了。人到了某种时候是不是会有点不正常，面对这样场景，难过居然不是第一位的。最大的感受居然是：看，被我抓到了吧
有没有有相同狗血经历的亲爱的们，能跟我分享一下，你们当时是不是也有这样的心情，还是只有我不正常？

你沉默着，不一会，我听到了旁边的声音
你今天说不说吧，我建议你今天跟她说清楚，要不你告诉她，我把你让给她也没问题，反正她什么都能接受 。只是你愿意不，你肯定不愿意，对吧，那就跟我没有关系了。你自己讲吧
我多么希望，我当时是潇洒的说：抱歉，没有你想象中那么爱你，别那么自信，她喜欢她拿去，祝你们幸福
我多么多么的希望，我当时能是这样的反应，我就不会演一场异常屈辱与笑话的闹剧
可是，可惜，我没有
我的反应下三烂级了，我说：****TM让她闭嘴，还有你现在给我滚出来，有本事你当面说
我怒骂着让你出来，你倒是不敢，一个劲的说晚上在说。也不管是不是有领导在，我冲到理发店门口对着电话大喊：我给你半小时时间如果你不出来，我不保证会不会发生什么你收不了场的事情。你愤恨的问我：你敢威胁我…“有本事你试试，你看看我敢不敢”完了，我彻底成了曾经最不耻的泼妇。
小天…败犬女王我翻来覆去看了4次，那个故事也让我好有冲击力。那个坚强好面子的单无双阿。也是在败犬里学会了：痛的时候就要大声喊痛。
其实也没有想过你半个小时会来，我叫嚣只是因为我那么恨那么痛。2个小时以后你出现了，我们约在我领导住宿的酒店大堂。公众场合我不会发飙，还有酒店阿，又是酒店，你小女朋友听到地点估计会疯狂吧
比我想象中你稍微有良心一点，至少你没有带她来。还是知道我好面子，我那虚伪的假自尊受不了面对面的打击？
那间酒店，那个转角，那一天的我，这一辈子我都不想在看见。在那里你说：我是多么留念过往，我是那么不舍与你的回忆。可是她是温柔的，是崇拜我的，是永远觉得我是对的。在转角，你絮絮叨叨的说着，我一个字听不进去，满脑子的恨啊~
人在没有想开之前，谁做什么说什么都是徒劳的
所以我从来不劝失恋的朋友要怎么样，怎么样
自己能放开的时候，只需要一秒钟就想开了。
当然，在这个转角，并没有这一秒、
你走进酒店大堂，是那姑娘看着你走进来的吧
否则为什么从你一上二楼起，电话就不停地响
你一个劲的保证，我和她真的只在二楼，真的。。
干嘛，小姑娘，你恐慌什么
听着电话里她催你下楼的声音，你拉着我进电梯，你说：你听，你马上就能听到电梯到得响声，我真的在准备下楼了，就5分钟。。
我站在电梯外死活不肯进去。。你哄人还要我跟着做戏？
你冲着我小声的说，你先进来让她听下响，她要发神经了
一抬手，我想都没想，给了你一个耳光
我动手了？连我自己都不敢相信
那力气之大，打完了手指都在颤抖
你不可思议的看着我，好像不相信是我动了手
可那红印子却时刻提醒你我，我暴力了一会
说实话，心里很爽
挂上电话，走出电梯,又开始了，你质问我，你凭什么打我。
我咬着牙，一字一顿的说：我说过我们没有复合，我们不强求结果，只要这一刻幸福就可以。但是，如果是追随这一刻的感受，幸福对我来说就是抽你。你满意了吗，你觉得我没有资格吗，这一耳光是你欠我的。
被你挂断的电话，再次响起，一个高昂的女声从中响起：你到底在哪呢。。
你忙着解释，我突然很想添一点乱
在你对面，我大声的喊：唉，别跟我说你2个都想要，也别跟我说小女孩是拿来玩玩的
你慌忙捂住了电话，瞪着我
看着你的反应，想着我做出的事情，好想笑，眼泪却再也忍不住
你的眼神应该叫无奈还是无赖？
我已经不想在争，决定上楼去了
人生中处处都是充满巧合和戏剧的吧
电梯停在2楼，开门的那个瞬间，你叹气着摸了摸我的头发：好好的
门打开，我看到那张我不熟悉，可是只见一次就从没忘记的脸
那姑娘怒火中烧的赶到了
我进去，她出来，我们才反应过来
看着门缓缓关上，这是人生的交替吗
领导们还在，坏情绪是不能流露的
一个人在楼层里站了很久，打起精神，补妆，掩饰哭过的痕迹
当你不想说话的时候，睡觉时最好的办法
晚上，早早的我就睡了，留下检查组里的女孩子一个人看电视
23点多被电话吵醒，迷迷糊糊的接了，是你的
你道歉，抱歉，我今天说的场合、时间，我处理的方式确实不好，对不起。我刚吃饭回来。
我完全没有听到你在说什么
我开始对着电话一个人自说自话，又或者说我在讲给我同屋的女孩子听
：恩。。怎么，跟男朋友吵架了？在我家门口？我不在家啊。。。
好好好，我马上回去，你等我。。
完全不理会你那头的反应，我飞快的穿衣服。
下楼，上车。

回忆录。。。。。完结！
谨以此文纪念那单纯而又**式的初恋！
摘自豆瓣，楼主采编发表！

希望吧里所有单身的wower们都可以早日追寻到自己的幸福!光棍节快乐!