一句话不割。昨晚上喝得有点多，走的时候把饭店门口的盆景抱回家了

半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p，就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……

生病要挂三天水，上来就遇到个老护士带着实习小护士边做边教，走到我跟前，老护士说：“这个脉不错，你们可以看一下很明显，我扎细的那根，粗的明天留给你们考试。”后来两天果断没来挂！大坏蛋！

本人女今年二十三，记得小时候想捉麻雀想疯了，于是想到一个方法，把米泡在酒里，然后撒在屋檐下等麻雀来吃，吃过以后麻雀直接醉倒………结果米没了，麻雀也没醉倒

公司老大脑门中央长了个痘，。。割。。今天坐下聊天，我说“老大你的天眼要开了吗”旁边一二逼同事hll来了句“不，那是老大生活太好，一个不够用，上帝开了他的第二个P眼。。”果断被狂揍。

昨晚和我爸聊天，我问我爸：“你有没有微信？”他撇了我一眼，说：“我说什么你现在都不听，我TM还能有什么威信…… ”我无奈又问：“那你有微博吗？”我爸楞了楞，忽然狠狠地拍了拍桌子站起来，咬牙切齿地就摔门出去了！代沟伤不起啊！

昨晚去超市回家路上，看到前面有四个喝醉的人集体在马路边撒尿，于是我脑残的大喊一声 没收工具！结果被别人四个追了几里地……糗不？？？

路过一化妆品听到的——问:小姐，请问你平时主要用哪个牌子的化妆品和护肤品?答:没有主要,我只用美图秀秀...... 你太牛×了

“我们宿舍热得快炸了。” “怎么会热的快炸了？” “他就是突然就炸了。” “谁热的炸了？？？！！！” “热得快啊。”“.........”

哥哥无聊玩微信漂流瓶。捡到一语音瓶，那人说话声音特小听不清楚，于是把音开到最大，放耳朵上……正在仔细的听，突然一声巨响“……啊…………吓死你个***…” ……草………mb呀

就是魑魅魍魉四个小鬼子，并肩居头上，其实已经屈膝跪在身旁，你如胆敢单戈独战，我就合手擒拿。
从此，大家便称日本“鬼子”。抗战时期，日本侵略者对中国人民犯下了滔天罪行，更激起了国人的愤怒与仇恨，于是“日本鬼子”、“小日本鬼子”、“鬼子”、“小鬼子”等称呼也就传遍了中华大地。

我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

昨晚睡前，一银才舍友肚子饿。发现我桌面上有一面包，就拿起来吃。我好心提醒：貌似那个面包保质期是到今天的。然后他一看表，妈呀！23:59了，看着表紧啃几口。跳到00:00的时候急忙收住，还不忘来一句：现在不能吃了，过期了。

感冒中，有个问题一直想不明白，那么多源源不断的鼻涕都是从哪来的？！！！弄干净了几秒钟之后就会有！！弄好了刚躺下要睡觉就满满的不能喘气！！到底它们是藏在哪的？！？！上面是眼睛下面是嘴 难道是脑子里？？？？我的脑子里全是鼻涕？？？

给我发小们发了短信:”最近还好吧，天冷了记得加衣服。“这帮货给我回了如下这些：“我去你妈，是不是又给哪个小姑娘整怀孕了？借多少？”“份子钱给你攒着呢！催你妹啊！”“我从小就告诉你我真不喜欢男人，找别人卖屁股去好么？”真是君子之交啊。。。。。。