今天在电脑城买鼠标，然后一哥们冲进来就喊“老板，给我配台电脑”老板：你需要什么配置的@#￥#
%#￥%……￥，那哥们大吼一声：“硬盘至少要2T，别的无所谓，跑的动快播就行了”，，，，，，，，顿时，周围安静了，老板的眼睛亮了

小学的时候各种作文书满天飞，写作文大多喜欢照着范文来写。记得有一篇好像是写作者家的猪丢了，然后怎么怎么的… 有一次期中考试结束，语文老师带着一脸复杂的表情走上台：“这次期中考试我们损失比较惨重！全年级一共丢了一百多头猪…”

中学时候的运动会，百米赛跑，我站在开发令枪的体育老师旁边观战，几个同学准备好，这时老师说：预备，我一激动，跟在后面大声吼了一句：跑！只见那几个同学就飞奔出去了……果断被体育老师白眼了……我真不是故意的……

一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，**。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

哇噻，精品处女贴啊，吧主给力啊

说个初中一哥们的。话说这哥们特能睡，属于雷打不动的，一次英语课，不睡就不是他了。。。直接从凳子滚到地上，记得清清楚楚，15秒！没醒！这不是gc，gc是英语老师蹲下去看了看，这货一个机灵猛起身，撞到英语老师mimi了，一句“好软”让他上办公室喝茶了。。。

今天去肯德基吃东西,媳妇比较爱吃番茄酱，吃鸡翅什么的都要蘸，我们这一般只给两包,没了直接媳妇让我去要。。我本着糗百精神，过去直接和服务员说,再买两包番茄酱，服务员忍住笑告我，这个是免费的，不要钱。我又很无辜的说都不要钱啊，那顺便再给我拿两包薯条吧。。旁边的人一下都笑喷了。。。

:我一个哥们，今天上午和她老婆去民政局办理结婚手续...割了他的----出门时还不忘回头问了一句:下次办离婚证也是这里吧...现在在家跪搓衣板呐...

昨晚同学聚会。。。。中间上厕所手机放桌上。。。。老婆打电话过来，歌了那几个畜牲的。。。。。他们商量好全场安静下来让一个女同学接电话，和我老婆说xx在洗澡。。我艹，这还不够，硬是说我老婆是小三，她才是原配。。。。一晚上没回去家，老婆把门锁了。现在在门口躲着发糗百。。。

我妈说，我们家附近有一个摩的，为了防护和躲避城管，在车上贴了一个特大的白纸，上面写着三个大字：“接孙子”，天天在地铁边拉黑活…却很少有客人注意这三个字

:一个真正的学习高手不仅能在一场考试中狂砍90分+ 而且能送出许多60分+的助攻。。

初中的时候喜欢个男生，冬天，由于韩剧的影响想给他织条围巾.当时比较流行长围巾.LZ织了两个月.有天我妈妈看到了（我跟我妈说给我好朋友的生日礼物）...对我说：”你织这么长，是给他上吊用啊”...LZ就默默的把围巾扔了..

我一朋友跟他爷爷在家看AV，看完后他爷爷发出了感慨说到：""妈的B，原来我以前的动作全错了""

早上去加油，看见有卖早点的，由于第一次在加油站附近吃，走过去问卖早点的大姐都有什么，大姐回答什么都有，我开玩笑说来双皮鞋，旁边边喝豆浆边等肉夹馍的妹纸喷了，手想把脸挡住，但我还是看到她的豆浆从鼻子里出来了！

苦逼施工员一枚，在基坑里测标高撒白灰点。手上沾满白灰，迎风挥舞四处飘散。突然想起武侠电影中大侠打拳的样子，于是乎大喝一声，使出两招辣手催花掌，顿时感到一股王霸之气蒸腾全身啊。暗自喜悦中察觉背后隐隐有杀气，回身看见项目经理站在基坑边上阴阴的盯着我说：少侠，身手不错嘛！………