等车的时候太冷，男朋友就左晃右晃的，我说你是企鹅啊？他说嗯啊。。。然后过了好久，他咳了两下，我问感冒啦？他说我是企鹅啊。。。。。。过了一会我才反应过来这二货是要加我为好友。。。。。。二货。。。

做了新发型，罗丝烫，比较蓬的那种，于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包，审视了一番后认为够范儿，信心百倍的站在老公面前摆了个泡丝，老公瞅了一眼淡淡的说：你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的...藏獒...獒...

外地游客：老板老板！ 老板：啥子事哦？ 游客：你这鱼香茄子咋没鱼啊？ 老板：鱼香茄子本来就没得鱼！ 游客：没得鱼叫啥东东鱼香茄子？ 老板：先人板板~呛你这么说，要是点个”虎皮青椒”劳资还得先给你娃整张老虎皮，点个夫妻肺片，我不是要去杀两个人？

:小时候五六岁时街上第一次有了冰淇淋机，楼主想吃又没有钱，就蹲在旁边看别人买，买冰淇淋的小贩神气又得瑟，远远快步走来一男的，手上拖着儿了，大声问到，你这个多少钱一泡！？泡～？！没错！是这个用来形容糗百头像神一般的量词！泡！二十多年了，小贩的表情在楼主心里依然是蛋疼的典范啊

老公夸我的mm比以前大了，他如果用心一点摸已经可以分出我的前后面儿了……好吧，老公，你赢了

夏天，某女正在路考。她紧张地一直低头看档位，考官（男）制止。此女更紧张，抬头看前方，伸手想摸档位，不小心摸到考官大腿了！考官面不改色地说：“我不吃你那套！”

老公洗澡，我用他的笔记本上网…看到他的qq里面在线就只有一个女的…就张逗逗她，发了句：宝贝在干嘛呢？对方回了句，‘’你老婆睡觉了啊？我们开始吧‘’。

看这个

10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说:快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让**不完的心…

兴致勃勃的照了证件照放在网上投简历，十天半个月了没一个单位回复！我可是天天投的啊！前天不知道怎么手抽把照片撤回，玛的，昨天就有人给我打电话去面试…匿了…我是长得多抱歉？那还去面试吗？去吗？

哥喜欢没事上个交友软件，刚刚玩陌陌呢，看到一妹子长得还不赖，聊着也不错，刚想约一下哪天出来玩一下呢，结果悲剧的是她是我们学校新分来的老师- _-，，干！！

一句话，村里有位大妈逢人就炫耀:我儿媳妇去年去日本做生意啊，年底挣了三十万了！呵呵！本着糗百精神，我该不该告诉她？

小姨开了个店卖衣服。来了一个推销保险的。。。。然后那人保险没卖出去还买了几件衣服走。。。。

尼玛学舞蹈的妹子伤不起啊！大姨妈来了还要穿着紧蹦蹦的体操衣各种下腰撇叉，就感觉练着练着下面一股热流，然后果断霸气侧漏。心想漏也就让它漏了吧！可是尼玛忘记此时是名男同学在给我搬腿，对视着他惊恐的眼神对我说:对不起，血给你搬出来了！硬是楞了几秒后两人各自凌乱...