跟一玩得好的北方姐们---割掉单身---有一次跟她开玩笑,她骂了句~****~当时不知道怎么着就冒了一句~有什么事冲我来~ 结果内姐们脸都红了。我真不是故意的..

今天有个乏货约我出来这样和我表白：姑娘，看你眉目清朗，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？

今天lz上课，有个同学突然饿了想逃课。刚要在后门溜走被老师发现。老师问:“干什么去啊？”同学回答:“老师，我出去放个屁就回来。在教室里味大”，听到这回复老师也汗颜啊！！！！！

:一句话不割，哥在鬼屋兼职装鬼，一妹子吓得给了哥一拳，鼻梁断了。。。。

到楼下的杂货店买拖把，看中一个小的，老板要12块，我10块吧，老板答应。我利落地掏了12块递给老板，看她神色有异，我幡然醒悟，淡定地把她手掰开，从容把2块钱抢了回来，老板大笑

大二学姐一枚。前两天拒绝了一学弟，昨天丢了二百块钱，然后去空间发表了说说，。。。今天他发短信说拒绝我丢钱了吧，哈哈，该！————！！！麻痹的。

:昨晚我在卫生间洗衣服，电脑放着音乐，老公不一会进卫生间冲这镜子连蹦带跳嘴里还哼哼唧唧的，问我:老婆你看我摇滚不？我白了他一眼说:滚……

一句话，去药店买头痛药的二货同学一头撞上了药店刚洗好的玻璃门，然后捂头进去喊声：大夫，有没有头痛药。。。好吧，反正我笑屎了

小时候大家有爱吸杯子的情况么。有一次在家，吸这杯子，结果吸的时间长了，结果悲催的事情发生了，嘴周围一圈都紫了，而且紫的好狠。结果第二天照常上学一路都是捂着嘴走的。好吧gc来了，万恶的老师竟然要我回答问题，至今忘不了我那老师惊悚的眼神。。。

和二货男友在雨中深情拥抱中。我突然想放屁，又怕破坏气氛，于是悄悄地解决，没有任何声音~过了一会。。。。 男友（淡定的）：你是不是放屁了？？。。。 我：你怎么知道？？我很咤异，我也没闻到什么味儿啊？？ 男友：刚看到你后面冒出一阵烟。。。一阵。。。阵。。。烟。。

上课看糗百被老师发现直接没收手机,然后被请到办公室座谈,老师义正言辞的骂了我一顿,然后说手机不会还我了,就是家长去要也不会给,我无奈,一边感慨倒霉的时候,一边告诉我爹手机上厕所不小心掉坑里了,爹也骂了我一顿然后给买了个新的,这不是gc,gc是三天后的家长会上老师主动把手机还给我爹了！

一句话不割。昨晚上喝得有点多，走的时候把饭店门口的盆景抱回家了

半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p，就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……

生病要挂三天水，上来就遇到个老护士带着实习小护士边做边教，走到我跟前，老护士说：“这个脉不错，你们可以看一下很明显，我扎细的那根，粗的明天留给你们考试。”后来两天果断没来挂！大坏蛋！