每天一则冷笑话：说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲，亲，亲，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样！！更烦的是我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：哥哥包邮嘛么么哒。哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，（星星眼）

每天一则冷笑话：昨天上课的时候。旁边一睡的特爽的哥们手机响了，他也慵懒的接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲，差不多一分钟后，可能是他朋友问他在干嘛，他愣了一下，立马反应过来了，忘情的站起来大喊了一句：艹，老子还在上课！我还以为是做梦…班上瞬间就hold不住了。

每天一则冷笑话：前天晚上十点多，陪老爸走在乡村小巷，我拿手机跟在后面看糗百…以此为背景…突然老爸“哎…哎……哎呦…………儿子，儿子快过来，我跟你说个事……！”我一看老爸趴在地上就赶紧跑过去，到达老爸身边的时候突然脚底一滑也跌倒了……“老爸…什么事啊…？”……老爸幽幽的说“想跟你讲一下这里很滑…现在没事了…”………老爸，你太优秀了……！

每天一则冷笑话：“我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。”

每天一则冷笑话： 刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

每天一则冷笑话：年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递予他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“禅师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此吧，四处碰壁，路非皆有尽头…”禅师听罢，无奈地摇了摇头：“**，我是让你回去扫描我微信的二维码。”

每天一夜冷笑话：万能的土豆，在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉……难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办！

每天一则冷笑话： 弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？…尼玛！他写的是，
这……瓶……花……露……水……是……谁……的？

每天一则冷笑话： 在路上遇到一个乞丐，拿着个破碗里面放着点零钱和吃的，他走到我面前开口：”你好，给口吃的。”我接过碗答道：”十...十...十分...感...感...感谢...”

每天一则冷笑话： 女生学会玩三国杀后就开始设坛烧香拜关公，朋友询问：“你一不做生意二不混黑道，为什么要拜关公？”女生将声音变粗模仿道：“关羽在此，尔等瘦死！”

每天一则冷笑话：今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了，“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴…………山路十八弯”！！！**！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地

每天一则冷笑话：一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵………

每天一则冷笑话；已知切糕4快5一两，小明带着10块钱去买2两，问：他能活着回家嘛？

每天一则冷笑话：女：“你知道世界上什么东西最硬吗？”
男：“……”
女：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！”
男：“那你知道世上什么东西最厚？”
女：“……”
男：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”