别看你长得道貌岸然 仍旧掩饰不了你人面禽兽的獠牙
想要做个纯粹的人
想要去个安静的地方度日
你知道的 我喜欢带着雾气的清晨
我想离开这个会下雪的城市一段时间 以此来戒掉你对我的干扰
修修说 你无处可逃的
近日里听了好多的老歌 每天的夜里反复的听 直到睡着 耳机里也没有停止
觉得听力越来越不好了 幻听也越来越严重了
爱丽丝 如果我病入膏肓 是否就可以触摸到你的脸了
我对朋友们说 我要代替你将这个世界看过
如果没有写这个帖子 我恐怕都要忘记了这件事情
我遗忘了我的过去 唯独没有忘记你
我翻看了我过去的日记 我将自己一点一点的找回来
我才知道 我遗忘的都是我的生命
我那么在乎过的人 用真心爱过的人们
对不起 我在你们的人生中离开了
对不起 我那么用力过的爱啊
那句话唱的可真好听 唱出了多少人的感慨

这样阴沉的天气 让人的心情实在是好不起来
中午的时候 姥姥打电话过来了 让家人下午陪她去吊唁 从小看着我长大的一位姥爷去世了
消息来得很突然 让人措手不及
又是这样的一个冬天 天快要下雪的时候
我没有很难过 真的
我就是觉得鼻子有点酸 有点想哭的冲动
真的 我不难过
我们应该用正确的态度看待生死 人总有走的那一天
可是 可是
去你的生死 去你的理智
我只知道他是看着我长大的长辈 我只知道他在外面去世会很冷

今天坐了将近两个小时的车程去和对方谈论稿件的事情
出门前妈妈特意的帮我吹了吹头发的
我自己总也不会吹 每次都是要妈妈帮忙才行
晚饭就直接在大成家解决了
点了一份雪菜肉丝面套餐和一份冰桂圆红豆粥 吃完以后横着走出了店
看着夜色 想装一下文艺青年

没有了你的陪伴 于是 我开始失眠了

此时 感性让我脆弱不堪 回忆摧残着我的理智 我该如何与你诉说 然而 我又该与谁诉说

再有一个月 就是你离开的第七个年头了
我已经没有了最初的烦躁和精神恍惚
或许当初让你离开 是个正确的选择
至少比把你挽留在我的身边要好很多 我们之间能够有一个人是快乐的
你把最美好的容颜留在了我的记忆里 好过我们之间因为争吵而彼此怠倦
我不想忘掉你 也不想停留在过去的回忆里
我终于明白了当初的那颗糖为什么会那么好吃
原来能够把我融化掉的不是糖 而是甜到近乎完美的你 

当某一天 你把我遗忘了 我们就都可以开始全新的生活了 是么

这是一座城 编制着我和你的梦境的城
很多的时候我认为这是不真实的 可是我却能感觉到真真切切的疼痛 来自身体和内心的
雪下了一整夜 雪厚到我以为你就快要回来了

下雪的那天 坐公交车上路过那座被阴霾笼罩着的私立学校的时候 我就想到了你 在我还是孩童的时候就遇到的你
清晨六点半 我准时路过你下车的地方
现在的学校空无一人 已经被荒废了许久
我想 我也失去了和你之间的联系了
我甚至也说不清楚当初你让我觉得温暖的地方 只是你背着书包站在那里 我就感觉到了一种朝气 让我整个人都兴奋了起来
我缩在最后一排 就这样静静的看着你 心里觉得你是一个神奇的物种 欢喜不已的呢
如今 大雪覆盖了整个校园 我却失去了你 再也找不到你
白茫茫的一片 却没有一个脚印
我该如何形容你呢 为数不多的正能量的元气的少年么 

今天是发烧的第二天 我坐在床上靠着垫子
外面的天空阴沉沉的 把人压抑到尘埃里
这两天以来 我什么都没有做 只是好好的想了一下我的生活 想对过去做个总结
细细想来 我以前的人生在各种割舍不断中度过的

我说 你把心留下吧 我们谈一场细水长流的恋爱吧

我和C是在网络上认识的
我们彼此之间没有见过面
偶尔的一些时候 我会去她的咖啡店小坐一下的
看着她在那里认真的做着咖啡 没有言语
我很享受这样安静的时光 在阳光的沐浴下显得分外的和谐
我从没有告诉过她我去看过她的 或许 当我们熟识起来 一切都会显得不自然了
就这样就好了 岁月静好 时光安然 我们都是独立生存的

想到自己第一次独自去旅行
带着一分青涩
我提着一个书包 站在车站的大厅里
手里拿着地图 可惜 我一直都看不懂地图 索性丢掉
以后的旅行里 我再也没有买过
我承认 我一直没有归属感
其实 我知道那个地方在哪里 只是 我不想自己去的 而且 也没有人可以代替你陪伴我去
这么多年 我在寻找可以代替那里的地方
亲爱的 你不知道的是 很多的时候 越找心里越凉
我找的麻木了 同一种思想灌输得多了 你就如同行尸走肉一般 你感触不到温热

我多么希望你是我的