有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...」
走：「人家真的不好意思啦...」(\"谁\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」


说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你!」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的..」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「*!被发现了..」
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」


上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」 谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎么演下去? 」


下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「*!我要疯了......。」
*:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」


我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」


是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「－_－\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」


有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...」
走：「人家真的不好意思啦...」(\"谁\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」


吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你!」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

有个很著名的实验。先往瓶子里装满小石块，到再也装不下时，其实还能再装更小的石块，装满后还能再装细沙。到最后看似满了，其实还能倒进去不少水。这个具有指导意义的实验告诉我们，只要注意先后的顺序，自助餐还是可以吃回成本的，哪怕菜实在吃不下了，其实还可以再喝两杯饮料。
奈何桥上喝孟婆汤…普通青年：孟婆汤真的会让我忘记一切吗？文艺青年：不要让我忘掉亲人，好吗？二逼青年：不要香菜和葱花。
一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍。只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”
A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“**，这本来就是原形啊！” “妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…
2012注定是不平凡的一年。
这一年，我们调戏了杜甫,模仿了甄嬛，认识了鸟叔，拯救了世界，学会了歪脖子卖萌，还总麻烦元芳。
这一年，我们自称屌丝，不幸福鄙姓兽，故乡的味道只留在舌尖。。
你会怀念么，这意义非凡的2012。
今天做数学题。 十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。 经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～
一名烟民因抽烟死去，到了天堂对上帝说：“上帝，我是多么的虔诚，为什么您明知我抽烟有害，却不给我一点提示呢？”上帝拿出一箱打火机说：“难道你没发现你经常找不到打火机么？

请问你这里的WiFi密码是？」「史努比，小写的。」我输入snoopy，屡次失败，我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：「对不起，能帮我写下来吗？」他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi....
老师，既然您用作业让我们熬夜！！！那么我们也只好用您的课补觉了。。。
某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”
英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹。老师转了一圈后，自言自语了一句：“我真的没有布置作业么？然后悻幸的回讲台了。” 这就是团结的力量啊！
1.千万不要在2012年12月31日夜晚23:59上厕所 否则..........................................你明年才能出来。
2.跨年最浪漫的一件事：在2012年12月31日 晚上11：59接吻，这样子。。。可以从今年吻到明年！
3.今晚11：59分开始数钱，这样就能数钱一直数明年！
恭喜柯南君！终于在第585集成功升入小学二年级！要知道，在你念一年级的这一年里，我已经从小学读到了大学。（其实，我想说一年也才365天啦……你生活里就死了那么多人……你是想证明日本人口少是因为你么……不过……我还是蛮喜欢看的哈哈）
房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活，国 家真是用心良苦啊！
聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车。晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场吗？”司机回答：“去，上车吧。”这货点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦。”说完就把车门关上了。
起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛。。。
白素贞：“法海，你不懂爱！”法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！”
开车刚过一个路口，便被**拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”**伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。

一学期一度的说谎大赛又要开始了，在接下来的半个月里，您将欣赏到“我没看过书”“我什么都不会”“题我都没做”“一点底都没有”“这次肯定挂”等精彩作品，前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金
如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索、**肌，就是没有你。

某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死
在六七十年代，人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的
“大师，您从来不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。“
一个学生的qq状态： 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！”　“不要！”　“我要！四张英语卷子炸了！”　“要不起，继续走。”　“三张历史卷子带一张政治卷子。”　“要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“***”三个字洗下去了。
一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了……”
乌龟和兔子赛跑，跑了三圈，兔子被东西绊倒了三次，摔坏脚了，最后乌龟赢了事后兔子对乌龟说：今天真倒霉 被东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉 爬着爬着就被踢飞了。还他么被踢飞了3次！
回笼教简介：回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支，教徒过亿遍布世界各地。回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。回笼教的仪式相对比较简单，教
徒早上在听到闹铃后，一般都会把闹钟摁掉或扔掉，祷告一声：最后五分钟。然后继续若无其事地睡觉。该教的信仰就是：绝，不，起，床。
、“老板，有汽水吗？”“当然，有:雪碧百事美年达，激活七喜哇哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和——芬——达！请问你要那种？”我靠，这么押韵，老板以前说快板的吧？
吾日三省吾身，高吗？富吗？帅吗？ 然后，乖乖的滚去复习。。。

柯南破案神规律，笑死我了~~
尸体绝大多数时候是由女性发现的，
然后嗷的一嗓子人就都到齐了。
再看嫌犯，
首先有一个凶神恶煞的、
看着就不像好人的嫌疑人，
不过放心，
这人肯定是好人。
还会有一个一听说案子就吓得屎尿俱出顺裤裆流明显跟案子有牵连的嫌疑人，
这人肯定知道不少内情，
但不是凶手，
而且之后十有八九会被真凶干掉。
还一个长得温良恭俭一眼望去打娘胎里就是好学生，
没跑了，
准他干的。
柯南破案神规律，笑死我了~~
尸体绝大多数时候是由女性发现的，
然后嗷的一嗓子人就都到齐了。
再看嫌犯，
首先有一个凶神恶煞的、
看着就不像好人的嫌疑人，
不过放心，
这人肯定是好人。
还会有一个一听说案子就吓得屎尿俱出顺裤裆流明显跟案子有牵连的嫌疑人，
这人肯定知道不少内情，
但不是凶手，
而且之后十有八九会被真凶干掉。
还一个长得温良恭俭一眼望去打娘胎里就是好学生，
没跑了，
准他干的。
然后柯南破案时一般会遇到一个瓶颈，
过不去了，
这时小兰或者那几个小孩会突然扯出来点儿跟案情八竿子打不着的东西，
说时迟那时快，柯南就跟摸了电门一样，脑后一大闪电横着劈过去，全明白了。
柯南破案神规律，笑死我了~~
尸体绝大多数时候是由女性发现的，
然后嗷的一嗓子人就都到齐了。
再看嫌犯，
首先有一个凶神恶煞的、
看着就不像好人的嫌疑人，
不过放心，
这人肯定是好人。
还会有一个一听说案子就吓得屎尿俱出顺裤裆流明显跟案子有牵连的嫌疑人，
这人肯定知道不少内情，
但不是凶手，
而且之后十有八九会被真凶干掉。
还一个长得温良恭俭一眼望去打娘胎里就是好学生，
没跑了，
准他干的。
然后柯南破案时一般会遇到一个瓶颈，
过不去了，
这时小兰或者那几个小孩会突然扯出来点儿跟案情八竿子打不着的东西，
说时迟那时快，柯南就跟摸了电门一样，脑后一大闪电横着劈过去，全明白了。
下面小五郎、园子之流出现，
尤其小五郎，抵达战场效应的最佳状态，
继续来，按理说他一天八次的麻醉剂量，
早该成痴呆了，
谁承想居然没事儿人似的，
此等体质一般人都难以望其项背。
而他每次被麻醉后都能自动找到最近的椅子坐好呈低头沉思状的非凡能力就更不是一般人比得了的了。
柯南借他人之口说出作案手法并指出凶手之后
凶手都会冷笑着问：证据呢？
之后倍儿激昂的那首背景乐响起，证据出现。凶手脸部一阵抽搐，接着进入最后一个环节。
也就是真情告白环节。
要么凶手跟死的人苦大仇深，
自己亲人以前死在他手上，
凶手隐忍数年大仇得报。
要么前面一串误会，
凶手却不知道。
此时柯南必是两眼放光
戴俩白镜片跟盲人似的，
然后予以严肃指出
兄弟，你杀错人了，其实死者是这么这么这么回事，懂没？
扑通下跪，双手撑地，大哭大叫。这是犯人最后的标准动作。

蟑螂弟弟回家，他一脸高兴的说：
「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」
蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」
蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：
「嗨！～～～～～～虫～」
从前有个渔夫带着俩闺女出海，突然遇到风暴，他们拼命往岸上划啊划啊，可是渔夫的桨掉到海里了，大女儿的掉到了礁石下，这时，小女儿的桨突然断了，渔夫捧着桨，惋惜地说：桨完了
世界上最2的一句英文，莫过于“1：58到2：02”，请大声朗读：two to two to two two
有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是考点”
朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”我呆了：“难道你吃屎比较多吗？”
昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说："你今天小心啦，梦是反的。"我："那你是说我今天要丢200块啦？"老婆迟疑片刻说："你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。"我狂汗："这梦真TMD准啊！"
三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里”。