一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神"


某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”
A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？
答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋

真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
3.⑴.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。⑵.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。⑷.擒贼先擒王，骂人先骂娘。⑸.何事长向别时圆，我会天马流星拳。⑹.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。⑺.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机！！

题目：其中
学生：我的其中一只左脚爱伤了。
批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？
题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。
题目：又……又
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗？
题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。
题目：马上
学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧

肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。。。

童鞋们，接下来就让我们见证这首歌到底隐藏着什么秘密！
“我在马路边捡到一分钱，把它交到pol.ice叔叔手里面，叔叔拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，叔叔，再见！”
这首童谣大家小时候都会唱，但是，这只是一首童谣么？
先做一些简单的判定。首先，这首童谣的主人公，是一个儿童，一个幼儿园或者小学低年级的儿童。发生的时间，是一个不用上学的时间——也就是上下学的途中，或是放假中的时间。发生的地点，是在“马路边”而不是在容易掉钱的菜市场。
然后对一分钱感兴趣的有三种人：1，贫困的人；2，极端节俭的人；3，需要小钱买零食的小孩。这一分钱如果是掉落在学校旁的小卖部，会有多少对它感兴趣的小孩儿在旁边？哪个不好，就偏偏轮到“我”来捡？这样一想，出问题了。
所以说，这个地点，不大可能在什么人多的地方，但他偏偏就在一条普通的马路边。
这个“叔叔”在我交了钱以后，什么都没有说，而只是“对我把头点”——他为什么不说谁会在这么一条马路上掉一分钱？而且只掉一分钱？（这个疑问先留着）
这个“叔叔”在我交了钱以后，什么都没有说，而只是“对我把头点”——他为什么不说话？他难道连简单的夸奖都不会？
先解释后一个问题，按照当时的情况，这个pol.ice他不说话的理由可能有二：1，哑了。难道“我”的运气就这么差，偏偏碰到一个哑巴pol.ice？明显不对。2，他在思考。一个人的大脑在高速旋转时，往往不想说话，怕打断自己的思路。
如果他真是在思考，那他究竟在思考什么？（这个疑问也留着）
第一句中，“我”捡了钱后，没有任何找的过程，直接就出现了pol.ice叔叔——这只能说明，事发地点旁边，刚刚好就有一个pol.ice叔叔。真是太巧了！“我”刚捡到一分钱就遇到了pol.ice叔叔，听老师说，捡了钱要交给pol.ice叔叔，正好把钱交给他！
等等，“我”凭什么就知道他是pol.ice？穿着警服就是pol.ice？他也没有拿证件出来。所以说，穿警服的，也未必就是pol.ice。
那这个人，他不是pol.ice，会是什么？
问得好。
这个人，他穿着pol.ice的衣服，守在一分钱旁边，我们不妨大胆推测一下——这个人，他看到这一分钱了——那他为什么不捡？是不是他嫌钱小，看不起不想捡？还是——那钱根本就是他故意丢在那里的！
他为什么故意丢一分钱呢？一分钱可以引起谁的兴趣？普通人是不屑的，一般只有过路的小孩儿会高兴的去捡——这也正是他的目的所在！他丢下这一分钱，既可以吸引小孩儿去捡，又可以避免其他人关注，也就是说，他需要这一分钱，引起小孩儿注意！像不像在钓鱼？
那他又为什么穿着警服？答案是，他要用老师教的捡到钱交给pol.ice来吸引捡了钱的小孩儿来交钱！
那这么个人会是干什么的？——真相已经显而易见，他是一个人贩子！
这个狡猾的人贩子故意在马路边丢下一分钱，等小孩儿去捡，然后等在那里，或者旁边一些显眼的地方，等小孩儿去交钱——然后，随便的找一个借口，就可以将这个小孩儿在别人不注意的情况下骗走！
这下子我们知道这个pol.ice在想什么了——他在想借口！
有人会马上找出我的说法的漏洞——你不是说他没有说话吗？而且，最后一句，小孩儿跟他说再见了呀，也就是说小孩儿离开了啊？
说了再见就等于离开了么？
小孩是说再见了，那么这个所谓的“pol.ice”呢？他怎么不说？——因为他知道，他不会说再见，他要用一个借口，把这个小孩儿骗走——也就是说，这个借口在小孩说了再见以后，而他不说话的时间是在他自己点头与小孩说再见之间，与他没说话并不矛盾。我们可以想象一下，小孩高兴地说了再见，但是，“pol.ice叔叔”又说“等一等，小朋友！”······然后童谣就没有了下文，小朋友——也就没有了下落

因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。
某领导做报告：“如今男女平等 ，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起 立等待指示。领导翻了一页继续念：“了”
每次老婆和老公吵架， 老婆就 到厕所呆半天。 这样的次数多了， 老公就不 得不问老婆：“ 在厕所干吗呢？ 好像还挺解 气？ ” 老婆说：“ 刷马桶！ ” 老公问：“ 刷马桶也能解气？ ” 老婆说：“ 不知道， 反正每次用的都是你的牙刷。 ”
一女奇丑，嫁不出去，希望 被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。 绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪一咬牙一 跺脚：走，车不要了！！！
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在 房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了 ！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹 ！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快 递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意 和我说话。。。
教授在河边，常看到两只龟 ，缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民 ：这两只龟在干嘛？农民：在PK。教授：动 都没动过P什么K？老农：在比谁寿命长。教 授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊 。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死 了也不吭一声…
一个三岁的小男孩拉着一个三岁 的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说： “你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“ 当然能！我们都不是一两岁的人了！”

刚入学的时候，全班自我介绍。 一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京 ，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个 女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自 我介绍：“…我叫夏琪…我喜欢游泳…”
一对夫妻离婚争孩子！ 老婆理 直气壮地说：“ 孩子是从我肚子里出来的， 当然归我！” 老公说：“ 笑话！ 简直是胡 说八道！ 取款机里取出来的钱能归取款机吗 ？ 还不是谁插卡归谁。”
大清早，一哥们对我说：“看新闻 了吗？出高考试卷那专家被劫匪绑架了，劫 匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。 现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“ 好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说： “看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。 。
两个小偷经过一家报亭时，一个 说：“等一下，我去买本时装杂志。”“买 它有什么用？”“我们得及时了解新潮时装 的衣兜在哪里。”
一罪犯越狱，被抓了回来。 **：说！你为什么要逃跑？ 罪犯：这里的伙 食太差了。 **：那你是用什么把围墙上的 铁条弄断的？ 罪犯：中午的馒头。

一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来 ，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想“ 不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？ ”；小狗想“不就是两个肉包子吗，至于那 么高挂着吗？”
女老师教幼儿园小 朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死 活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“ 妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师怒 道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是 骂人的，老师的B是外国人用的。
学生给他爸发了封电子邮 件：“ 老爸， 柏林是个好地方。 这里的人 都很友善。 但是我进了学校有点不好意思。 别人都坐地铁上学， 就我开一个奔驰。 ” 爸爸回信：“ 儿子， 给你转了2亿美元过 去。 别给我丢人了， 赶紧去买个地铁！
一只小狼宝宝，它一生下来不吃 肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到 狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼 宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁 眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真 高,人都象蚂蚁一样.!"邻坐道:"那就是蚂蚁,飞 机还没起飞."
作业做了很久，顺手打开收音机 ，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红， 脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康… 听 到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼， 再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音 员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪 知识讲座》就到这里。。。

甲：我觉得我爸妈特有想象力。乙：为什么？甲：我问我是咋来的时候他说我是捡来的。乙：那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。甲：他们说是打怪捡来的…… 打怪捡来的。。。
高中同桌一彪悍女，夏天穿一裙子，天气热，拿书本从下往裙子里灌风。她：帮我放哨，看有男生偷看没！我：姐，我就是男的啊，斯文点行不？！她：你是男的你有证据吗？ 我：当然有啊，我有的东西你有吗？她：你那东西证据不足。。。证据不足。。。太伤我这颗纯真的心了！、
和一姐妹逛街，讨论起前男友。姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”姐看向远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育…”
酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到厕所尿了一杯尿端出来递给品酒师，闻后说道：未婚，26岁，已有三月身孕，如果你们再不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来。。。

因为巧克力棒
6 讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!
在上一个笑话中,被石头踢下大海的年糕...

面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了...
从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦
走进肯德基，客气的问店员：”对不起，请问卖当劳怎么走？”


哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊
大悲(杯)咒


诗人:大海啊-----母亲!
一个浪打过来,诗人倒地,
爬起再吟:哇靠,后妈!
有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东
男生向前一步，女生原地不动，结果我们的男体育老师没动。


一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。

.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
在一次军事演习中，上校在一座桥的北侧插上一块牌子，上面写着“注意：此桥已被炸毁，不能通过，另选道路！”，然后就离开了。过了一个小时，上校在桥的南端突然发现有一群步兵在桥上大模大样地行军，上校很生气：难道这帮人是文盲，睁眼瞎，没看见我写的牌子。他坐上吉普车，开到桥头，跳下来刚准备要训斥这帮士兵，上校惊讶地发现头里的士兵手里举着一个牌子。上面写着—“我们正在游泳！”

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的..」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「*!被发现了..」
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」