今天在网吧玩NZ，不远处有两个非主流在玩劲舞，辟里啪啦的按键盘！我很不爽！于是，我也开始按键盘！我使劲的按！用力的按！按得比他们还快！比他们还响！他们不禁看了过来，我故意轻蔑地憝了他们一眼！他们变了脸色，狠狠瞪了我一眼！我马上回瞪过去！他们铁青着脸继续玩劲舞。不过声响超过了我！我岂会甘心？所以，我干脆直接用手掌拍健盘！使劲的拍！用力的拍！那两个家伙一看也不打劲舞了，开始拍键盘！声响又超过了我！我又怎么罢休？马上用拳头击打键盘！使劲的打！用力的打！那两人对视一眼也开始击打键盘！声响又超过了我！我不认输。一把扯下了键盘！直接扔在地下，我使劲的踩，用力的踩，全网吧的人都向我报以最热烈的掌声，那两个非主流傻了，不知所措！但是，在我挑衅的眼光打量下，他们也怒了！他们也一把扯下了键盘！扔在地上，踩了个稀巴烂！然后他们也挑衅的看着我！这时候，网吧的网管们将他们围住。一个网管看了看被他们踩烂的键盘，一 耳光就扇了过去，接着网管们一拥而上！将两个非主流一顿暴打。最后，两个非主流躺在地上，其中一个非主流指着我虚弱的问：“你们怎么不打他？”一个网管一脚踢了过去：人家是打NZ的，自己带的键盘。
拉登叔叔

处女与非处女的区别　看了有点心酸 我的初恋女友初恋时21岁； 　　我的现任女友初恋时16岁。 　　 　　我的初恋女友是我的大学同学； 　　我的现任女友是我在泡吧时认识的。 　　 　　我连哄带骗一年半以后才与我初恋女友发生了关系； 　　我与现任女友认识的第二天就睡在了一起。 　　 　　我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍； 　　我和现任女友在四星酒店开的房。 　　 　　送初恋女友一个“史卢比”她高兴好几天,不停地向她室友炫耀； 　　送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放?樘?原来是嫌它太小。 　　 　　初恋女友买衣服时,逛的是大型批发市场； 　　现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店。 　　 　　与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问道:“难道你不再爱我了吗？”； 　　与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人他妈的没一个好东西！！” 　　 　　与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上； 　　与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上。 　　 　　与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起来吃； 　　与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买早餐”。 　　 　　初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃； 　　现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时还得给她送过去。 　　 　　初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上睡了； 　　现任女友经常打麻将打天亮 ,我坐在旁边看着,最后我坐在凳子上睡着了。 　　 　　初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红； 　　现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我。 　　 　　初恋女友看见这篇文章，一定会感慨万千； 　　现任女友看见这篇文章，一定会怨声连连。 　　 　　初恋女友等我老了，我还依然记得她； 　　现任女友等我老了，我不知道我能否还记得她。 　　 　　第一次和初恋女友约会，吃的是二块钱一碗的刀削面。她说吃不了还夹了一大半给我； 　　第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排。完了她还要了一份水果沙拉。 　　

公交车站等车规律
1、心情好时一辆接一辆的来。
2、赶点上班等死不来。
3、刚上出租车，公交缓缓在后面驶来。
4、等好半天终于来了一辆，次奥，满的！
5、用尽吃奶的力气挤了上去，发现后面来了一辆空车。
6、你赶时间啦，后面的空车都跑前面了。
7、寒风中等了半个小时，尼玛，两辆肩并肩的来了！

小明个很混的小孩 
他爸爸担心他的成绩，就跟他说， 
如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。 
於是小明就很认真， 
结果果然考上了一间很有名的国中。 
他爸就说：我可以给你一个愿望 
小明就说：什麽愿望都可以吗'' 
他爸就说：没错，什麽愿望都可以！ 
小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。 
他爸觉得很奇怪 
小明为什麽不要一些别的东西 
偏要三根不同颜色的羽毛呢？？ 
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明。 
小明就很高兴。 
上了国中以后 
小明还是很混很混，都不念书。 
他爸又开始担心他，考不上一间好的高中 
於是就跟小明说，如果小明考上一所好的高中 
他就要给小明一个愿望。 
小明听了，就开始认真念书 
果然小明又考上一所非常理想的高中 
他爸就跟他说，可以给他一个愿望。 
小明问：真的什麽愿望都可以吗'' 
他爸就说：没错，什麽愿望都可以~~ 
小明就跟他爸说：那我要三根不同颜色的羽毛 
他爸觉得很奇怪 
为什麽小明要三根不同颜色的羽毛？ 
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给小明 
小明就很高兴。 
后来上了高中 
小明还是一直不念书，每天都在玩 
他爸就很紧张，怕他没有大学念 
就跟小明说，如果小明考上一所好的大学 
他就可以让小明有一个愿望。 
小明听到后，又开始努力起来 
后来大学联考放榜 
果然小明又考上一间很好的大学。 
他爸就说：我可以给你一个愿望。 
小明就说：真的什麽愿望都可以吗？ 
他爸就说：没错，什麽愿望都可以。 
小明就说：我要三根不同颜色的羽毛 
小明的爸又觉得很奇怪 
为什麽小明不要别的东西 
偏偏要三根不同颜色的羽毛？ 
不过反正又没有多困难 
他爸就给他三根不同颜色的羽毛 
小明就很高兴。 
后来上了大学 
小明每天都骑着车到处出去玩 
有一天小明出车祸了，被送到医院后 
他爸去看他 
医生说小明已经快不行了 
他爸就跟小明说：在你死前，我可以再给你一个愿望 
小明就说：真的什麽愿望都可以吗'' 
他爸就说：没错，什麽愿望都可以。 
小明就说：我要三根不同颜色的羽毛 
小明的爸就想说，这次给小明羽毛之后 
一定要问清楚，为什麽小明一直要三根不同颜色的羽毛'' 
后来小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛后。 
给了小明 
小明拿到以后，就觉得很高兴。 
小明的爸爸就问他说： 
小明，你每次都要三根不同颜色的羽毛，我给你了 
那你要跟我说，你为什麽要三根不同颜色的羽毛'' 
小明就说： 
因..........为............我............. 
....................然后小明死了........ 
........故事没了～............. 
真的没了..................
好吧，有结局。
结局是：小明的爸爸在小明葬礼当天拿出所以的羽毛
一根一根的数着 
一根羽毛
两根羽毛
三根羽毛
四根羽毛
五根羽毛
六根羽毛
七根羽毛
八根羽毛
九根羽毛
十根羽毛
十一根羽毛
十二根羽毛
刚刚数完，小明爸爸发现。。。(啊!) 
他发现。。。(啊!) 
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发现了(啊!) 
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惊人的事情。。。(啊!) 
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上古年间，有着这样一群人，他们手拿酱油，自称挽尊党，纵横星域，所向无敌，所到之地，万名膜拜，不知从何处来，去往何处，每到一地，所有强者莫不遵从。去时只留挽尊二字，让整片星空颤抖，提及他们，所有人只能用仰望来形容。它们称尊宇宙2万年。后来不知因何事不知所踪，百万年来，世界一直有着它们的传说。5千年前，神算子临终前，给世人留下这样一句话，灾难将起，挽尊重现

卤煮，我也是(奸笑) (奸笑) (奸笑) (奸笑) (奸笑) (奸笑) (奸笑) (奸笑) (奸笑) (奸笑) 我是一个极其讨厌日本AV和看日本AV的人，而至于那些什么:
ai hiyoshi 日吉亚衣
ai iijima 饭岛爱
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maki shiina 椎名真希
makiko shinozuka 簊塿真树子
maiko kazano 飈野舞子
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我更是一个都不认识

兔和小灰兔帮山羊爷爷种白菜 到了秋天
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楼主您好：您的帖子已经被我们记录。根据我们2011年7月12日最新出台的《互联网发言管理认证条例》，由于您违反了其中的相关规定，所以已经被列入2012年网络通缉人员名单，您的IP已经被我们锁定。有关部门目前正在组织网络技术相关人员对您的资料搜集工作以及相关惩罚措施的制订工作。在这里，希望楼主可以主动前往当地执法机关投案自首以便求得宽大处理

LZSB……(汗) qnmlgb的意思是:去年买了个饼(黑线)

楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟产生出一种无以名之的悲痛感--啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫地把楼主的这个帖子收藏了，我内心的那种激动才逐渐平静下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，牺牲小我，奉献大我。我要拿出这帖子奉献给世人赏阅，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶！顶到所有人都看到为止！

. 男孩感冒了不想吃饭，女孩说你吃不吃，男孩说不吃，女孩说你不吃我就不理你了，男孩说好嘛，我吃就是了。女孩感冒了不想吃饭，男孩说你吃不吃，女孩说不吃，男孩说你不吃我就不理你了，女孩说不理就不理，哼！男孩说，我错了，你就吃点嘛。。

“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀**？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”

. 楼主在沙漠中遇到了一条神龙. 神龙很威严地说：“人类啊！我可以满足你三个愿望！"楼主一拍手：”哇！屌爆了！“一道光闪过，楼主捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去。神龙很威严地说：”人类啊！你还有两个愿望！“楼主万分痛苦地说：”把，把我的屌变回去..."又一道光闪过，楼主重新站在了沙漠里。他看着自己完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟我草，屌爆了！”

五十六个闰土
五十六只叉
五十六个马栏坡姐偷西瓜
五十六种语言
汇成一句话
没有图你
说个JB
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