回复：心情不好来乐一乐吧

从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“公交车……公交车……”

一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我 知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，我出轨了！

黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪．哎呀，你说我们能不急吗？

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

有一同学绰号西瓜，家住一小区五楼。一日，我找他打篮球。天很热，就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。

“这样根本分不出输赢，就算再打下去也只是在耗时间罢了，”数学气喘嘘嘘的停下手，看着对面体力不支的语文，“咱们停战吧。“停战？”语文抬手擦掉脸上的血“怎么停”不知道……你问问历史，在古代遇到这种事时都是怎么处理的？”历史向前跨出一步，面无表情的开口：“和亲。”

很久很久以前，旅客还可能直接进到驾驶室的年代，遭遇了一次飞行事故…我一下子冲到驾驶舱和机长谈话，因为我看出全慌了，“飞杭州有把握吗？”“没”——机长回答，“飞北京有把握吗？”“也没有”“那你干嘛吃的？什么把握都没有！”“**，我们这是救护车，你躺好。”

和亲戚一起吃饭。调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？”他马上拉下脸来说：“别跟我提她！”

看到老公在玩ipad.……蹭到他身边，问之。“老公，我是你的森么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对O(∩_∩)O”“不是啊……”“那是森么……O_o”“是前平后板啊……”

莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……

儿子：“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”爸爸：“就是塘酥饼的‘饼’字。”儿子：“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”爸爸：“就是煎饼的‘饼’字呗!”儿子：“煎饼的‘饼’字怎么写?”爸爸：“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

牛B中国有一个牛B频道叫 CCTV10，有一个牛B栏目叫走进科学，讲述了一个牛B的老农的一个牛B的故事，有一天该老农用电笔无意中发现自己的墙壁带电，接下来发现地面也带电，最后牛B地发现屋子里的空气居然也带电，走进科学对此研究了上、下两集，最后发现：电笔坏了……玛尼、我阵亡了。

某人去上海出差在街上丢了一块钱，**说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”。

不久的将来，大学护舒宝和妇炎洁教学楼的同学，从康师傅路出发，经统一大门，到立白游泳池**，记得叫上太渍休息室的老师，拿上大宝的浴帽。你走在清华的校园里问：同学你好，请问真维斯楼怎么走？同学：你沿着美特斯邦威大道，穿过班尼路中心，在森马楼和以纯楼之间的那栋就是了。